休め

休まなきゃ、休まなきゃ、

とは思うけど、

心配だしいろいろと

やりたくなってしまう。。。

いろいろ進んで

自らやってくれるのだが、

旦那くんに任せるのが

不安すぎて…😓

完璧主義になってるのかしら💦

旦那くんが言うように、

産後うつとかになりそうな

自分の性格にハッとなる。。。

おとといは

助産師さんが来てくれて

母乳相談をしたのだが、、、

その時は

教えてもらった方法で

上手に飲ませられたのに、

助産師さんが帰ったあとで

おっぱいが上手にあげられなくて…

ポポはギャン泣きするし、

今までにないぐらい

顔真っ赤にして怒って

体のけぞらして抵抗して、

声かすれるぐらい

泣いて嫌がってて。

そんな姿見てたら

私の方がつらくなり、

何でこんなに嫌がるのに

おっぱいあげなきゃ

ならないんだろう…

もうやだ…やめたい…😭って

メンタルだいぶ落ち込んだ。

母親なのに

娘の要求がわからなくて、

おっぱいをあげられないことも

イライラしてしまうことにも、

娘の大泣きにも全てがショックで…

　

あの瞬間心が折れたよね😢

そんな私の姿に

何かを感じたのか、

すかさず旦那くんが

俺抱っこ変わるよ！

と言ってくれたのだが、

私も嫌がられたまま変わるのは

なんだかモヤモヤしてしまって

素直に甘えられず…。

でもこのままだと

ポポもかわいそうだし、

私も切り替えが必要と思い

一区切りついたとこで

代わってもらった。

逃げるように2階の寝室に行き

気づいたら１人涙を流してた😢

泣いてるの見られたくないから

すぐさまシャワー入って

ごまかした笑

旦那くんが休みなよ、

と言ってくれて、

おとといはようやく

まとまった睡眠を

取ることができた…。

久々に７時間ちゃんと寝たなぁ

子育てが楽しくて、

子供がかわいくて

触れ合いたいから

自分がやりたいのもある。

でもどこかで、

私が母親だから、私がやらなきゃ！

と自分を追い詰めてたのかな。。

うまくいかなかった授乳のあと、

昨日はうまく授乳ができて、

昨日の嫌がりは

何だったんだろう…と思ったけど

きっと

そういうものなんだろうな、

子育てって。

うまくいく日もあれば

いかない日もあって、

機嫌良いとき悪い時の

タイミングだってある。

きっとそういうことの

繰り返しだなって…

今すぐ完璧にできなくても、

少しずつ時間をかけて

ポポが何を伝えたくて

泣いてるのかわかるように

なっていけばいいんだ。

寝不足続きで焦ってしまい

肩に力がはいりすぎてたかも😅

ポポも産まれてまだ二週間、

私も母親になってまだ二週間。

まだ始まったばかりじゃないか。

これから時間をかけて

ポポのこと知っていけばいいんだ。

ポポのペースに

寄り添えばいいんだ。

無理強いさせて

コントロールするんじゃなくて、

そっと見守る母親でいたい。

初めての子供だし、

産まれたばかりで

些細なことも気になって、

心臓の穴のこととかも相まって

全てが神経質になってしまうけど、

何よりも私が笑顔で

おおらかでいなくては

母親なんてつとまらない。

どーんと構えよう。

焦らない、焦らない。

今もう既に

たくさん助けられてるけど、

もっと旦那くんを頼ろう…

たくさん休めたはずなのに、

きのう3人でお昼寝したあとから

ずっと頭痛が続いてる…🤦🌀

夜のお世話も任せて

私は早めに寝たのだけど…

しっかり寝たはずなんだけど…

今朝起きても解消されなかった🥲

元気なようで

やっぱりまだ

体は戻ってないんだろうか…

子供がかわいいという

アドレナリンだけで

この二週間駆け抜けてただけか…😅

　

ちょっとむちむちしてきた😅

朝起きて、

隣でスヤスヤ寝てる娘を見てると

毎朝幸せな気持ちになる🥰

帝王切開だったから

自分が産んだという実感が

あんまりないのだけど…

今日も確かに

今ここにいる存在に

不思議な気持ちにもなる。

かわいいなぁ。本当にかわいい。

そして、

誰に似たのか

寝相がすごく悪い🤣笑

いろんな表情をするから

ずっと見ていても飽きない😂笑

今日もポポのペースに寄り添って

楽しい１日にする！！

さて、

次の授乳までもう少し寝るかな…

頭痛治まりますように…