自分を発見。

センスがあってうまい後輩の
カットした写真なんて見たくないぜー。



自分でカットした子の写真を撮ったり、
モデル犬を借りて練習したり、
努力してるのもわかるから余計に悔しい。

仕事もプライベートも充実してて…

いいですねーって。感じ。笑






私も写真撮ったりしてたけどなー前は。


先輩も「写真とか撮ったりしてたよー」
ってアドバイスはくれたけど、
なんかその時の自分には響かなくて…。



たぶん自分でカットした子の写真を
撮るのが嫌だったんだよね～
下手だから。。。


今見るとガタガタすぎて
少しは成長したかな～と思えるけど。



やっぱりうまい人のカットの写真とか、
その子のいつものカットの形を
覚えるために先輩のカットを見たりとか、
そういう方のがいいのかなぁ。






私と後輩の違いは、
自分に自信があるか無いかの
違いなんだよね。。。



私先輩や友達の犬を
「カットの練習したいから貸して～」
なんて言えないもん。笑

期待されちゃう気がして…
飼い主さんが思う通りに
可愛くカットできない気がして…




でも、それが問題なんだよなぁ～きっと。

そこさえなければ
私ももっと今より伸びるだろうに。

逆にそういう自信がなかったら、
この仕事なんて出来ないよね。
独立したいなんて言ってられないよね。笑



意識が低いな～わたし。

後輩を見てると焦る気持ちもあるけど、
認めてる部分もあるから悔しい訳で…
だけど自分のことだけ考えてれば
そんなん関係ないんだよな～。




そりゃあ専門の時から
周りに比べたらセンスはないけどさ。

だけど一生懸命やるしかないじゃんね～
どっちにしろ。仕事だもん。




私たぶん、
人にお願いするのが苦手。笑

教えて下さいって言うのが苦手。

っていうか説明下手で
何をどう質問したらいいかわからない。笑


一応言われた通りにやってみて
自分なりに考えてやってるんだけど…

やってる時にやりながら質問が
出来ないんだよね…
仕事でもバレーでも。




だからセミナーとか
知識から得ようとしてるのね、私。
一人でやっちゃおう的な。



そういうのも後々の為には
大事なことなんだけど、
やっぱりそれだけじゃダメなんだよな～


技術職だからこそ
実際に教えてもらってやることは
一番早く覚えるために必要なことで…。






あ～頑張ろう私。



とにかく自分に自信をもつことだ～






今までやってきたことを信じて
自信を持たなきゃね。
実力はどうであれ、
経験から学ぶことだってあるし。

人とは違う角度で、
私なりにやってきたことを
発揮できることもあるよね。



何を言われても、どう見られても、
自分は自分。


自分がやってきたことは裏切らないはず。

だからやらなきゃ何も発揮できない訳で。



自分が下手とか、後輩がうまいとか、
関係ないのよね。
私は自分のやれることをやらなくちゃ！







な～んか成長したな、私！笑

いいぞいいぞ！

これこそ私らしいポジティブさ！


今は自分のやれることだけ
考えてればいいのだ。



コツコツと、地道に。頑張ろーっと！

（無題）

もう超超超～～めんどくさい！！笑


めんどくさいなら
LINEしてこなきゃいいのに…
LINE返信しなきゃと思ってんのかなぁ？！




もう連絡するのも会うのもや～めたっ。



イライラする。

放置。

無視無視。



LINE来ると気になるから
ブロックしたい気分だけど、
さすがにかわいそうだから
非表示にした。笑




ひどい彼女ですいませんねー。


だってLINE来ても嬉しくないんだもん。

話してても楽しくないんだもん。


それで私の気持ちも無視して
一人で勝手にしゃべってるから、
余計に私のことなんか
気づかないんだろうね。




私は日曜日友達との予定があったのに、
「土曜日の夜はバイトで会えないから
日曜日に会おう」とか勝手なこと言って…

先週は私が日曜日
忘年会だったこと忘れて、
日曜日に会えるからさ、
とか普通に言ってくるし。

私の予定なんか全然無視。
何にも考えて行動してない。



しかも今日
日曜日は予定なくなったよ～
って言ったら
そのことについてはスルーだし。

そこは一番に触れてよみたいな(笑)



「今日はバレーじゃなかったのか(^^;」
だって。


…今日はバレーだったわ ばか野郎(-_-)




むかつく。腹立つ。





この前電話したときに
そのことについて話したのに、
「また予定合わせて会えるようにするよ」
「また連絡するな」
とか自分で言ったクセに、
全っ然そんな連絡よこさないの。



それよりも25日の方が気になるのか
「東京どこか行きたいとこある？」
とかそんなん。
「予定たてるよ」とか言って、
いつもいつもそのセリフに騙される。

いつもグダグダで直前に決まるクセに。
予定なんか
そんな前から立てられないクセに。




この前はいきなり「鍋食べたいねー」
とかLINEきてるから
近いうち鍋食べに行こうとか
言うのかと思ったら、
それもまた25日の話をしてんの。

その日鍋食べに行きたいなら
そう言えよ！みたいな(笑)



しかも私はこの会えない期間
ずっとLINEで
25日の話をしなきゃならないのかと思うと
超めんどくさいし、イライラする。


なんで他にも
考えることたくさんあるのに、
遊びに行く先の話を
課題のように返信しなくちゃ
ならないのっ？！ていう。。
全然楽しくない。



会って話せばいいじゃんそんなの。
会って話せばすぐ決まるのに。
会って話せば
それが二人の楽しい時間になるのに。




自分で決められないくせに
自分だけでやろうとするから、
いちいちLINEで聞かれる私は
自分の話したいこと話せなくて
すっごくつまんない。

それで会話を繋ごうとしてんのかな。。
毎日返信を強要されてるみたいで
すっごくストレスなんですけど。







言ってて書いてて頭痛くなる～疲れる～


だけど吐き出さなきゃやってらんない～

ナイスな心意気～♪

最近は嵐の
ナイスな心意気がお気に入り。
こち亀のやつ。

歌詞がいいんだ～元気でる。



だから私も負けそうな時こそ
ナイスな心意気で
明るくネガティブをぶっ飛ばす！！






どうせならhappyなことを書くぞー。






う～んとね～







近くにloftができて嬉しい～(笑)



この前は
クリスマスカードが可愛くて
ついつい買ってしまった。。。



誰に書こう！誰に送ろう！
って思いながら、
お気に入りのクリスマスカードを
見てるだけでルンルンしちゃうの。笑


っていうか可愛くて買ったのに
自分の手元には残さないという…(笑)

でもこういうのって
誰かに書いて渡すのが楽しいんだよね～
だから選ぶのも楽しいんだよね～






日曜日にはバイト先の忘年会で
みんなでビンゴやって、
私は3番目にビンゴ！！


なんと２等のお米が当たった…！


新潟県産こしひかり！
(スタッフさん手書きの南魚沼産。笑)

おまけのカレンダーももらっちゃった。

お米が欲しい！って言ったら
本当にお米を引き当てちゃったの！笑
わ～いわ～い




しかもね、
ペットと泊まれる宿ということで…



なんとシェフの手作り料理を頂いちゃった！！

すご～い★
ビーフシチューおいしかったなぁ～★



しかもしかも、
ホテルのレストランでやったんだけど、
看板犬がひとりで寂しいから…と



じゅじゅ君も一緒に
参加させてくれたのー(T_T)！
飼い主うれしい。

よかったね～じゅじゅ君！！(T_T)
皆さん優しくて犬好きだから、
しきりにしっぽブンブン振ってました。


私は看板犬が学みたいで、
珠樹と並んでる姿に感動して
つい嬉しくなっちゃった(笑)






いやなこともあれば、
楽しいこともあるから、
どうせなら楽しいことを考えよ～



ラメ入りポインセチア、きれい！
あとはクリスマスツリーを飾らなきゃ～★

（無題）

なんか自分が嫌になる。





宇宙人はお金貯めるために
頑張ろうとしてるのに、
私もそれがわかってるのに、
宇宙人にごめんねって言われると
グチグチグチグチ言いたくなる。



さっき電話して話した時、
宇宙人に先に
ごめんねって言われてしまって…。

どうも素直になれなくて
LINE返さなかったのは私なのに、
私が気持ちを伝える前に
宇宙人に先にごめんねって言われて、
何て言ったらいいかわからなかった。


ごめんねってことは、
自分がまずかったかなぁって
宇宙人も気にしてるってことで…。



別にもう怒りたい訳でも、
責めたい訳でもないのに、
それでも自分の気持ちを
伝えなきゃって思って言うと、
宇宙人はひたすら
「ごめん。ごめん。」って言うの。


ごめんって言われて、
私も何て言ったらいいかわからなくて、
だんだん自分も嫌になってきて…


わかって
ほしいだけなのなに、
謝ってほしいわけじゃないのに、
なんでこんなに宇宙人に
嫌な思いさせてるんだろうって…


宇宙人はよかれと思って
やってることなのに。



話してる最中にも
自分で葛藤してしまって、
それで言葉に詰まって黙ってたら、
宇宙人は雰囲気を切り替えるために
「～だから仕方ないよね」、
「お互い仕事頑張ろうね」って言って…


明るい空気に変えようと
なんとかしゃべってるんだろうけど、
なんかもう…
そうやってまた丸く納めようと
してるみたいに感じてしまって、
その言葉にまたイライラして、
グチグチグチグチ……
もう、言ってて自分が嫌になる。

私が悪者みたいで、
なんか…
私は素直に気持ちを言いたかっただけで
謝る必要なんてないのに、
宇宙人が私が言うせいで元気ないと、
私の方が謝りたくなって、
なんでか私も謝ってた。。。






電話の声も、あきらか元気なくて…。


なんかもう、どうしたらいいやら。。







もう考え込むのやめよ。頭が疲れる。



宇宙人のことは頭の片隅置いておいて、
自分の時間を大事にしよう。。

きっと宇宙人が言うとおり、
そういう時期なんだよきっと。
お高いが距離を置く期間と思えば…
宇宙人の仕事が忙しくなくなれば、
また会えるから………ね、ね。






私が信じてあげなきゃいけないこともある。

信じてあげることで強くなれるかもよ。


私も宇宙人も、
自分のせいで相手が悲しむ顔は
見たくないのだ。
喜ぶ顔が見たいから、頑張るのだ。



どっちが悪いとかない。

どっちも悪いけど、どっちも悪くない。

愚痴っちゃお

やっぱ違うなぁ
結婚してる子はしっかりしてる。

子供もいるから大変だろうに、
体調悪くしても旦那さんには
甘えないもんね。
仕事が大変だからって、
ちゃんと理解があるもんなぁ。。




まぁ結婚して子供もいる友達と
独身の自分を比べるのもあれけど…(*_*)



なんで、
結婚の約束もした訳じゃないのに、
宇宙人のことでこんなに
気持ちが縛られてしまってるんだか。


自分一人で生きていくぐらいの覚悟で…
って思っていても、
やっぱり側に誰かがいたら
甘えたくも頼りたくもなる。




結婚や出産をする前から、
彼氏の前で強くなる必要なんて
あるんだろうか。

そうでなくとも、
女の人なんて男の人と一緒にいたら
環境も大きく変われば
心境もかわっていくのに。。。




この先宇宙人ともし結婚したとして、
もっと我慢すること沢山増えるのに、
なんで今も宇宙人の為に我慢して
自分を犠牲にしなくちゃなんないの？


私は自分の幸せの為に生きてるのに。


宇宙人のことも分かってあげたいけど、
そういうつもりで私はいるけど、
宇宙人はそうじゃないんだもん。
自分の気持ちだけで、
それがうまくいかないとすぐ
別れようとか無理とか
言えちゃうんだもん。




もうやだ。



とにかく気持ちを言えたら
それで終わるし、スッキリするのに、
土日も連絡とれなくなったら
もう話す時間なんかないじゃん。。。





もうやだ。

自分ばっか責めてらんない。

宇宙人も悪い。宇宙人が悪い。