桃！

なんかもうダルいのよ(⁠*⁠_⁠*⁠)

う〜ん。。。

職場の人ともうまくやろうとか

思わなくて。。。

いや〜何より仕事を安全に終えたいから

おしゃべりとか二の次でしょって、

いや単純に同時に二つのことができない

性格の問題もあるけど…

聞き流して適当に答えてるから、

あんまり会話成り立ってないかも😂

めんどくさいのだ…

仕事中のおしゃべりが…。

あとで楽しく話そうよ、とか、

プライベートでごはん行く、とかなら

まだいいんだけど…。

私、１つのことしかできない(⁠*⁠_⁠*⁠)

友達もめんどくさく思うことあって、

え、なんで、

休みとってーって言われて予定合わせたのに、

友達泊まりに来るかもだから

友達も一緒に連れてきていい？って…。

私が知らない友達を

なぜわざわざ連れてくるの？って(⁠*⁠_⁠*⁠)

友達も居づらいだろうに。。。

いや、友達と予定があるならば

なぜ私と休み合わせようとしたの？😓💦

友達と行けばいいじゃんって。

もしくは

なぜ何ヶ月も前から休み合わせよう！

って言ってたところに

別の友達と予定を入れたのって(⁠*⁠_⁠*⁠)

私は二人でなら積もる話もできるだろうから

久々会うの楽しみだったけど、

そうなると話は別だなぁって…。

ちょっと、友達もめんどくさい(⁠*⁠_⁠*⁠)

昔からの気心知れた友人だから、

断りづらさもあるし言いづらいけど…

ちょっと、前までのわたしと

付き合い方変わったなぁって…。

もっと、ラフでいいのだ…。

会いたい時にふらっと会って、

その場だけ楽しめれば…。

それは私が

誰かとお付き合いするようになって、

自分の大事にしたいことや

自分のペースが見えてきたからなんだろうな。

旦那くんがいるから、

私は私のことを大事にできる。

なんかもう、

女友だちに会うのがしんどいのよ。

新しく会う人や

滅多に会わない人だったら

何も思わないし、

楽しく話せるだろうけど。

昔から仲良い友達ほど、

今は合わない気がしてる。

最近どうなの？って恋愛の話も、

したくないのだ…。

私よりあとに結婚して、

先を越されるのが怖くて怯えてる。

旦那くんの友達の結婚もそうだけど。

近い友達のほうが今はキツイな。。。

私が幸せだったら、

今に満足していたら

そうは思わないんだろうな。

自分を守るために、

近しい友人のおめでたい話を

自分から遠ざけてる。

嫉妬で狂いそうになる。

なぜ私だけが前に進めないのって

苦しくて泣けてくる。

またそんな嫌な自分に戻りたくない。

自分も友達も傷つけそうだから

放っておいてほしい。

私は誰かに頼ることも苦手だ。

人の話を聞き役でいることが多かったせいか、

自分の悩みを淡々と聞いてくれる友人って

なかなかいない。

親友ちゃんには、今は話せない…。

誘える人がいないのだ…。

（遊び友達ならたくさんいるが。）

何が言いたいわけでもないけど、

人付き合いにストレスがたまるよーって話😂

桃もらった🍑

おとといスーパーで

安くなってた桃をすかさずGETして、

きのうデザートに食べた🥹💕

甘くてジューシーで感動したぁ🥹💕

うれしくて、気分あがって、

まだあと１個あるから

今日の楽しみだったけど、

今日また桃が増えてうれしいのだ😭✨

大好きな桃！！

ねぇゲリラ豪雨やばい(⁠T⁠T⁠)

洗濯物、おわったな😇

2023/07/04

私はたぶん、母にはなれないのかな、と。

そんな気がするのだ、、、

悟った（笑）

夢は夢であり、

私には叶いそうもないのかな、と。

トリマーの夢は、叶えた。

自分のお店は、頑張れば、やろうと思えば、

自分で叶えられる夢だ。

だけど、母になる夢は、

自分の力だけではどうにもならないのだ。

命は奇跡であることを

身をもって感じているからだ。

お母さんになりたくて、

子育てに憧れて、

お父さんとお母さんがいる家庭が

当たり前で育って、

兄弟げんかしながら過ごす幸せを

私は知っているけど、

何もかもを望むのは間違いなんだろうな、

おこがましいのだ、きっと。

自分が楽器を弾くのだって、

子供に聴かせたかったからだ。　

自分の声や演奏を聴かせながら

胎教にでもしようと本気で思っていた。笑

生まれてきたら、

一緒に楽器を鳴らして遊びたかった。

一緒に歌ったり、

好きな絵を一緒に描いたり、

動物と触れ合わせたりしたかった。

私自身が子供に還るような遊びを

一緒にしたかったのだ。

自分の経験も教えたかったし、

とにかく子供を持つことに

ポジティブな気持ちしか浮かばなかった。

お金とかそういうのは、

自分が頑張ればどうにでもなるから。

宇宙人といた時は…

険しい顔した宇宙人に幸せになってほしくて、

宇宙人をお父さんにしてあげたいなぁ、

なんて上から目線で

おこがましく思ったりして

家庭を夢見ては

一人で幸せな気持ちになっていた。

…完全な頭浮かれ野郎だったな。笑

血小板の治療だって、

自分のためだったらやらなかった。

きっとほっといてた。

でも私が私を大事にしないと

子供のことなんて大事にできないよ、

と先生に言われたから、

その言葉だけを胸に欠かさず行った。

私の頭の中、そればっかりだったのだ。

子供が欲しいから、通院がんばる。

子供ができたら喜んでほしいから、

料理もお菓子作りも刺繍もやりたい、

楽器も弾いてあげたい。

バレーも一緒にやってみたい。

子供ができた時に

まだ新しい綺麗なお家でいたい。

トリマーという仕事を子供に誇れるように

お母さんになっても続けたいな。

見せてあげたいな。

もう、全部、それ。

全てが今の私を支えるモチベーションだった。

なんもう、今の私は、

子供を持つことにネガティブな気持ちしか

わいてこないのだ…。

歳ばかりとっていく焦り、

子供ができても、

そのせいで周りより年齢が上なお母さん。

お金が他の家庭よりないことも

コンプレックスだし、

そもそも健康に産めるのか、

私も無事に産めるのか…

出産以外の、私の治療の費用はどうするか…。

思い描けば思い描くほど

上手く行かない現実とのギャップが辛いので、

もう考えないようにしたいけど…。

やっぱり、

私の生きて行く上での楽しみ、なのかな…

それがあるから、

頑張ろうという気持ちに

なれるというか…。

人生の目標というか、

そういうものが望めない自分の人生って、

こんなにちっぽけに感じるのか…という。

割とポジティブ人間だったからね、

こういう時どうしたらいいのかわからない😅

どうやって、メンタル保つのがいいのか、、、

叶わそうな夢には

最初から興味なかったりして、

だったら叶いそうな夢を叶えるために

時間を使いたいな〜とか、

そういう面でのせっかちもあったりして…。

仕事人間にはなりたくないけど、

誰かの為に仕事をする運命なのかな、私は…😅

自分の幸せは、

家庭を持つことだと知ったのは、

宇宙人と出会ってからだ。

でも、宇宙人に出会う前は、

好きなことに一生懸命

がむしゃらに取り組むことだと、

それがあれば人生は楽しいと思ってたから、

まぁ、前の自分に戻ったと思えば、

そんなにガッカリはしないのかな、と。

そう思えば気が楽になって、

あぁやっぱり独立に挑戦してみようかなー

とか勢いがつくんだけどね…。

私がやるべきことはそっちかーって。

だけど、違うって思ってるからね…。

そこが辛いんだよね…。

矛盾してる自分にモヤモヤしてる。ずっと。

自分の幸せは何か。

本当は、

答えを見つけに行くこと自体

間違ってるのかもしれないね。

日々の中に答えはあって、

それに気づけるかどうかなんだろうな、

本当は。

五感を研ぎ澄まして、

良いも悪いも自分が感じること全てが

正しいはずなのに…。

頭でっかちに考えたり、

答えを探しにいこうとするから悩むのかな。

今を生きるとはそういうことなんだろうね。

私は何もわかっていないんだ…。

今日、病院行ったけど、

私が歯医者行き始めたことにより

胚移植が進まない😓

できることは出来るらしいのだが、

妊娠判定の期間があるから

歯医者の治療で痛み止めが使えなかったり、

治療によっては制限が出てくる、と。

私は冷静になれず

すぐパニクるタイプなため（笑）、

どうしますか？やりますか？やりませんか？

と問われると悩んでしまって…。

　

胚移植するのに

不安要素はなるべく減らしたいので、

今周期は見送って来月にします。

次回までに歯医者さんに

治療のスケジュールを確認します。と伝える。

来月になると、

病院がお盆休みに入る可能性もあり、

私はピルも使えないから

生理の調整も自然でいくしかなく、

場合によっては胚移植が９月になる、と。

でも計画が長引くと

不妊治療の保険適用外になる可能性もあるため

９月末までには必ず再開したいとのこと。

あーもーいろいろタイミングわる！笑

毎回毎回タイミングが悪くて、

なんかもはや、

これは何かのお告げなのでは…？

順調に妊娠できないように

神様に仕向けられてるのでは？

とさえ思ってしまう。。。(⁠+⁠_⁠+⁠)

その度に考える時間ができてしまって、

考えたくないのにもー！(⁠T⁠T⁠)って思う。笑

勢いのまま行かせてよ！

って思う場面もたくさんあったのに🥲

自然妊娠だったら

勢いに任せて気持ちも作れるだろうに、

妊娠するためにたくさんの決断をしたり、

何枚も書類にサインしたり責任を伴うと、

もう後には引けないというプレッシャー、

周りの力を借りているというプレッシャーも

少なからず感じて、気が重くなったりもする。

いったん全部やめたい😭

逃げ出したい😭

そんなこともたくさんあった。

こんだけ頑張って自分を追い込んでも

報われないことがあるというのが恐ろしい。

時間もお金も

たくさん割いてきたのに、

今までなんだったんだろうと思うのはこわい。

だったらもう、

はじめからネガティブでいた方が

自分を保てるかも。なんて。

ようやく今、その心境（笑）

いいんだか、わるいんだか（笑）

でもさ、これはほんと、リアルに、

自分にはもう、子供は無理なんじゃないか、

というのは思い始めてるのだ。

それは、ただなんとなく、

という訳ではなくて、

そういう要素があることが

結果として裏付けされていて、　

越えるべき壁がたくさんあるという

理由をしっかり把握しているから。

最初頃のその気持ちと、全然重みが違うのよ。

それを自分で理解してしまって、

ちょっぴり辛いけど、

楽なったというか、

自分への呪縛からの解放と、いろいろ。

複雑な思いでいる。

まだ、どうなるかわからないけど、

諦めたくない気持ちもまだあるし。

もうね、

早くこのモヤモヤから抜け出して、

私らしい幸せを見つけたいです。笑

選択肢を幅広くもてる自分でいたい。

自分の世界はひとつではないからね。

とりあえず今日を無事に過ごせた奇跡に感謝。

明日も楽しく生きること。

明日に備えて残りの今日を精一杯生きること。

ひとつひとつに感謝だよ。

今を生きてるって奇跡だね。

今の私は、

旦那くんとの楽しい団欒を幸せに感じるよ。

2023/07/01

頂きものやスーパーで買った夏野菜の

オンパレードな食卓🥒✨
　

緑率高め😂

オクラはポン酢で、

キュウリは味噌マヨつけて、

インゲンはごまあえ、

ズッキーニは豚バラと一緒ににんにくで炒め、

枝豆はおばあちゃんが塩ゆでしてくれた♡

豆乳の余りで

今回は和風な味付けの豆乳スープ。

夏はいろんな野菜がたくさん揃って

見るのが楽しいスーパーの時間☺️

夏野菜は身体を冷やすものばかりだけど、

食から夏を感じるのは好きだなぁ。

だから、ついついあれもこれも買ってしまう😅

あとは早く、、、スイカが食べたい、、、

桃が食べたい、、、

安い時を狙います😏

ギターの2弦目が伸びてしまったので、

はじめて自分で弦の張替えをした。

　
他の弦を見ながら、

見様見真似でやってみたけど

なんとか張れました😂

はじめてできるとうれしいね😂

大人になっても、

はじめて出来るようになることの

ひとつひとつがうれしいのです。

よかった、これでまた思い切り弾けるぞ！笑

　

最近は聴くのも弾くのも

スピッツがお気に入り！！

今日、生理になった😂

なんだよ、１日遅れかよ😂

先生の読み、すごい（笑）

最近2日目より1日目がしんどくて、

今日は本当につらかった、、、

年々つらい🥲

今日は朝から歯医者で

麻酔するだろうから痛み止めも飲めず、

本当につらかった。笑

痛すぎた🥲

痛み止め飲めないとかなんの拷問😇

旦那くんが歯医者まで車で送ってくれたり、

洗いものや洗濯物もやってくれて

私は大助かりでした🥹✨

生理中はしんどくても

旦那くんが居てくれて助けられてる。

ハグはいつもより多めにする！笑

安心感も、痛みを和らげてくれる気がする☺️

一緒に居てくれることに感謝、感謝だね😌

金沢土産のほうじ茶で身体を温める🥰

浅煎りと深煎りを試飲して両方買ったけど、

ほうじ茶は浅煎りが好きだなぁ。

香りがとってもいいです🥰
深煎りは旦那くん実家にあげました。笑

生理中は、

和紅茶やほうじ茶、

黒豆茶やココアと決めている。

身体を温める飲み物は、　

本当に痛みを和らげてくれる気がする。

すごいなぁ。

結んでたからウネウネだけど、

いい感じに伸びてきたなぁ！

ケアしっかりしないとだ…🤦

髪を切る夢を見たけど笑、

頑張ってもうちょい伸ばしてみる！

飽きて髪切りたい衝動には

何回も駆られてるけど笑、

アレンジが楽しいので今は伸ばしたい気分。

オシャレなヘアゴム欲しいな。

スリコパトロールしてくるか。笑

はぁ。オシャレして友達と出かけたい🥲

その前に痩せなきゃ🤣

筋肉つけなきゃ🥲

メイクも上手くなりたい🥲

最近は今の自分を肯定できててイイ感じ👍

だから、人にたくさん会いたい🥰

会って、いろんな話をしたい☺️