今日は体調がよかった。
お友達と来週ランチに行く約束もしたし。
堺市堺区は大雨。
しばらく、ぼんやりとしていた。
ものすごい孤独に押し潰されそうになった。
両親も兄弟もいない。
少ない友達にはそれぞれ家庭があって忙しい。
鬱がひどいからテレビもＤＶＤもあまり見れない。
前の旦那さんの嫌がらせで２年半子どもに会えなかった。
でも今月の3日に会うことが出来た。
新型コロナウイルスで中断していた離婚調停は不成立に終わった。
離婚理由は身に覚えのない、
「旦那さんへの私からの虐待」
私には一円の借金もないのに、
「(私の)浪費」。
ひどいことを言われたから、
私が言い返したら気に入らなかったみたいで「(私の)暴言」も離婚したい理由の一つ。
私のことを「バツイチの性病もち女」と言った旦那さんの「親との折り合いが悪い」も離婚理由の一つ。
一回もあったことがないのに、私の息子は「将来犯罪者になる」と言われた。
旦那さんは実家で幸せに暮らしている。
去年お金がなくて水道水に砂糖を入れてカロリーを取っていたとき、旦那さんは実家でしっかりごはんを食べていて、「お金がない」と言いながら自分は弁護士さんを雇っていた。
私の性格が悪いと提出する書類には書いたあった。
私はたまに涙が止まらなくなる。
もの心ついたときから、ずーっと１人だった。
子どものころからずーっと１人。
今日はどうやって生きて行こうかと考えていた。
朝からずーっと考えていた。
「せめて、美しく生きて行こう」
そう思った。
できるだけ、美しく。
見た目はもう、おばはんやし、仕方ないと諦めて。
美しく。
とにかく、１人で死ぬ瞬間に、
「私は人に優しく心は豊かにお金はなくても美しく生きた。納得の行く小説も書くことが出来た。幸い欲しかった子どもにも恵まれた。
神様、ありがとうございます。精一杯、今生を生きました」
そう思えるように。
一歩、進んだ。
だから、今日はちょっとだけ泣いてもいい。
