これ書くか迷いましたけど
毒親だと気づいた
スマホ代金、父親と確認して振り込んでおいたのに何故か引き落とし出来なかったと通知が届き事は発覚。
父親に問いただした所、足りないから借りた。
と、呆れたよ本当に、スマホやタブレット。そしてWiFi環境が必須の仕事を私はしている、なのに信用が傷つきでもしたら。
次回から、機種変が出来なくなるじゃないか。
最低賃金で、私は稼いでるのに、スマホ代金は使うなと言っていたにも関わらず、挙句には再振替になってしまった。
何故、こんな人が私の父親なのか？もう親を信用出来そうにないと私は心に固く誓った。
こんな事情があり、ブログも更新出来なかった。
辛い、まさか勝手に口座からスマホ代金を引き出していたとは。クソ親父、次からそう思うしか他無い。
母親にも、当然言いつけた。父親は再振替までには返す支払っておくから、と言ってはいたが、信用出来ない。
同時に気付いた、私は障害年金目当てだけに生かされてきたのだと。
絶対に赦せる筈もない、仮に自殺するとしたら踏み切りに飛び込み、多額の借金を両親に課せてやろうと思う。
辛かった…周りも呆れていた、今日もまた、父親には怒っていない。明るい笑みと言う名の仮面を貼り付け私は、いつも通りを演じるのだ。
虚しい、辛い、心苦しい。
もう、何も信じたくない…いっそ死んでしまいたい。
毒親だと、周りに周知されていないから逃げ出せそうにも無い為に踏み切り自殺を、検討する事にした。
母親にLINEで、踏み切り飛び込み自殺したい。って打っといた、どんな返事がくるのかな。
どうせ、障害年金目当てで生きてて欲しいだけなんでしょ？
もう気付いちゃったから、誰も私が死ぬのを止めないで下さい。
これ以上無理な延命は、辛いんだよ。
このブログ書いた理由ね？自殺した際に自分の生きた証遺す為だけだった、ごめんね。
ただ不幸でしかない私は、きっともう一生この苦しみを背負うんだろうね。
そう考えたら、一気に死にたい気持ちが加速していった。
好きな人へ、今までありがとう。ずっと好きだったよ、どうか幸せな未来を送ってね！
両親へ もう信用する気にもならない。
バイバイ
ママの事は、大好きだったよ。
入院中で会えない貴女、それが少し残念ですが、長生きしてね
父へ
(娘を追い詰めてしまった罪を、どうか末長く背負って下さい。)
一生許す気はないから、多分、死後も化けて出るのでお覚悟を。
自殺したら案外幸せになれるかな、来世は幸せな裕福な家庭に生まれ変われますように。
