今日は珍しく寝付けなくて、朝方4時に目が覚めてしまったよ。
全く、眠剤を飲み忘れる位眠かったって言うのに、私にしては珍しいね。慌ててそんな時間帯に眠剤を飲んだら2度寝して、8時半位にはなっていた。
鬱が家庭の、あの死にたい理由書いた際の出来事未だに引き摺ってるのか最近体調もあまり良くない。
目眩が頻繁にして起こる、自律神経失調症があるせいで軽いストレスにさえ耐性もなくてね…
左手首の後ろと前を押すと、目眩を緩和するらしいからツボ何回か試してる。精神科医からは抗うつ薬出されていたが、副作用的には眠気が仕事に支障をきたす。
本当なら、飲み続けたかったけどさ、会社が薬の副作用の眠気を理解してくれなくてね？
だから漢方薬にした、副作用で吐き気と頭痛が辛かったし仕方無かった。
だけど、目眩がキツいからどのみち働くにも辛い。辞めたいかも、なんて言ってみたら、本当は続けるんだよね？冗談だよね。
なんて返されちゃった、医者も、最悪病治したいなら。働くのを辞めた方がいいかもよ、と言っていたのに。
全然周りが理解してくれなくて、毎日自殺したいなーなんて思って、まぁそう口に出す事で死にたい気持ちに正直になっているだけなのかもね。
自我さえ、きちんと維持してるかさえ危ういよ？
ちなみに恋をしたのは、別人格であって私とは違う。メアって子14歳位の人格で、彼女は私と正反対に社交的で明るい。
誰とでも構わず仲良く出来るし、家族にも優しく偽りに見えない位明るさを持ち前に振る舞うし、お転婆な一面もある。
メアを知ったのは、Twitterにてツイートした覚えがないことをツイートしてたから判明した。
彼女曰く、メアはあなたのなりたかった明るい自分なんだよって言ってた。
じゃあ、なにか？私が恋愛したかったとか想いがあったって事なのか。
意外だった、昔から異性の友達が多くて女子の会話とかに着いて行けなかった私だから、女友達は一人しか居なくて。男性にたいして、同性と接してる感覚しか無かったよ。
不本意ながら、私は男性の心理も分かるからどちらかと言えばIS傾向もあったのだ。
たまに、男装したくなるのも自分が男になりたいなとか日常的に思ってしまう。
ただ、母親は性同一性障害についてや、人格は理解してくれない。
私が調べたいなんて言っても、検査が受けられる病院さえ連れてってくれなくて結果論今に至る訳だ。
人格についてを話したら、話を逸らされる一方だった。
本当に、兎月が居るなら彼女ともっと会話出来るようになりたいんだよね、私が好きなのは自分の人格だけど兎月って子に恋している可能性がある。
彼女については、どうしても聞かれたくはないかな。
特別な存在、とだけしか答えようがない。結局多重人格を否定する派もいるけどこうして現に、私みたいな人は世界に何万と居るのだろうか？
探究心を擽られるね、個人的に心理学を学びたかった、後は薬学知識が欲しいかな。資格が無料ならいいのにとか、毎回思うんだよね笑
本当毎日は、仕事もしてるし家庭事情もあって難しいからごめんね…
ブログ書き始めて良かったのかな？
常々疑問点だけど、緩く頑張って行くつもりだよ、人格についてはまた後日書く事があれば書くから。これからも、よろしくお願いします。
