何にも要らなくなちゃった
病院からの食事指導
各先生の意見がバラバラで・・・
ついでにブルレィーも壊れたし
親戚が映っていた画像も観れなくなったし
物欲も 食欲も 何もかも要らなと思ってしまった
何年振りだろ？
涙が溢れて仕方がないのは
もう 迎えに来て欲しいと頼んだ
限界も通り過ぎると 病院ももう行きたくないと
言ってしまった
せっかく 難病に見えない様に先生方が尽力してくれているけど
生きてる意味あるのかなぁ
今日は 病院行かなかった
もう意味ないかなぁ
今回の生地が残っている分のマスク作ったら
当分マスク作りも終わりにしよう
それまでは 大切にしていきたい
等々 エンディングノートを勧められて
本の少しのして欲しい事を書いた。
まぁ 難病２つあるから仕方ないけど・・・
ひとり暮らしだから
私がどうなった時 みんなが困らない様に
本の少しの我がままを書いた。
連絡して欲しい人高校時代からの悪友三人
幼なじみ・濃密な時間を過ごした女友達
お世話になっているご夫婦
従姉妹のひとりだけ・・・
ここまでコロナが拡散されてしまうと
いつ罹患するかわからない・・・
ワタシは背負っている物がない分楽だけど
ある人は 会社を背負っているって言っていたなぁ
その人は会社一番にコロナになりたくないって叫んでいたけど
カラオケに良く行っていたなぁ
もう関係ないから言えるけど
人に命令していて楽しかった？
人が夏でも３４℃体温しかない中で
マスク作れって言って楽しかった？
ワタクシの周囲が自殺するんでないかって位の
逆鱗に触れる言葉を言っておきながら
「 私何言った 」 って覚えていない
私はそんな存在だったんだね
私の事を都合が良い人間だから居たのも分かっていたよ
「 何で車を手放したの 私が不便じゃない 」
もし 以前の会社の人がこのブログ観ていたら
会社の課長のプライベートの事まで聞いていたよ
もうやめて何年になる？
私の人生に 元会社の課長の奥様の事なんて
報告しなくて良いんだよ
責任者ノートの内容まで報告しないで良いんだよ
私のエンディングノートには
その人の関係者の名前は無い
ここで 吐き出さないと収拾つかない
恨んではいない
ただ 信じようと努力していたから
傷が深すぎた
今年は やっと自由になれる気がする
エンディングノート
本当に信頼している人の事しか記載していない
これが私のエンディングノートだ‼
以前 って言っても今年の8月末の事だけど
逆鱗に触れらた方がいて
私はその方と距離を置く事にしました。
人間誰でも 言って良い事悪い事あると思う・・・
笑いながら 「 どうする？ 」云々ってひとりで盛り上がっている方を
興ざめしながら見ていたワタクシがおりました。
心の中で 「 あの時いっそ殺してくれていたらと・・・ 」
もう20年前の事だけど
絶対に忘れられない事だったから・・・
その方からラインで 「 おはよう 」のスタンプが入って
内科の受付をしてから受診前に見てしまった。
一気に血圧が上１５１下９３脈拍９５
もういい加減にして欲しい
どこまでワタクシを病気にすれば気が済むのか
既読してしまったから仕方がないけど
返信出来ないワタクシです。
一生会いたくないし話したくない やっぱり無理だ
切りの良い１１月でラインから消す事にしました。
これ以上嫌いになりたくないから・・・
いっぱいお話しして 楽しい時間を過ごせたけど
連想させる言葉を言われると思い出してしまう
「 親友と呼べ 」と言われていたけど限界
今日の血圧測った時に感じてしまったんです。
ワタクシの気持ちが収拾つかないんです。
その方とは悪縁だったのかなぁ
辛過ぎて辛過ぎて 当たる場所が無いから
ここで吐き出すしかないんだよね
その事で幼なじみの家族や先輩にも心配掛けた
幼なじみのご主人には「 ９月の連休は家に泊まりに来い 」
とまで言われた・・・
「 今までありがとうございました 」
と言葉に出しながらその方のラインを消します。
乱文で意味不明だけど きょうはこれしか出来ません。
明日は 晴れ
だから気分も晴れる
寒くなって来ましたね
ワタクシの体調もだいぶ寒くなって来ました
等々 杖歩行が始まりました
シルバーカーも使用しております
社会復帰は無理かなぁ 少し凹んでいます
リハビリパンツも使用始まりました
膝に軟骨が無いそうです
週に一度注射を打って頂いて歩けている状況です
だけど 幸せなんです
息しているだけで 今日も生きていると思えるから・・・
しっかりと コロナに罹患したらと
余命を言われました コロナが怖い
もし 罹患しても後悔はしていないが
葬式も出来なくて みんなに最後の幸せだったよ
って言える顔を見せられないんだなぁ・・・
それを思うと不安になる事があります
そんな凹んだ気持ちを払拭する様に
今日も元気に過ごします
