燃え尽き症候群？！

正直言うと、本当に言うと・・。今何もしたくない症候群。
もうずっとそう言う状況だったけど、それを口にしたらおしまいだと思ってた。
なんとなく分かりながらも認めたくないと言うのか、変な見栄で認めたくなかった。

同じ様な状況の人はいくらでもいるし、その人みんなそんな事ないし
そんな事あっても言わないし、戦ってるし・・きっと。

うん、でもそうだ、燃え尽きたんだと思う。

またかよ！って呆れるかもしれないけどさ、言っちゃうとさ。
ウェリナが戦ってる時、絶対に倒れることなんてできなかった。
だから日々、今はダメだ、いつかその時がきたら、その時まとめて！
なんて思ってたし、言ってた。そしてウェリナを送ってほっとした途端
まとめてきた。正にそれ、今でしょ。今よ。今！！

ま、直後は気持ちも張ってたし、みんな乗り越えたんだって言い聞かせて
いろんなことに気持ちを紛らわせていたけど、それも無理がきかなくなって
ぼんやり考えてた。必死になってた分燃え尽きたんだ自分。って。

あの時は、あの時なりに懸命に色々やってみた。
ウェリナのためにならば！って自分の体なんてどうだっていいって。

でもね、よく考えてみるとその結果どうだった？って事になる。

もしかするとウェリナの気持ちなんて考えてなかったかも。

ウェリナからしたら、年に２回の定期検診だって、全身麻酔の
歯石とりだって嫌だったに違いない。最後だって、体に良いものよりも
いつものご飯だったりパンだったりのほうが良かったかもしれない。
最後の病院の先生は「好きなものを食べさせてあげて」って言ったけど
それが本当だったんだと思う。アイスクリームだってカステラだって良かった。
その場に及んで体にいいものなんてね・・バカじゃん。

今だから分かる事が沢山あって、必死だったのに、それが意味がなかったかもと
思うと、一気に脱力する「自分何してたんだろう？」って。

何もしないでぼーっとしてたい。最近になってそう思う様になった。

できるはずないんだけど・・・。それどころか違うところで
気を使わなくちゃいけないし。心と体がバラバラってのはこう言う事だよね。
自分の心と、やる事が真逆。

そろそろ心が炭化するのを感じてる。

今までなら、ちょっと甘いものを食べてー
今までなら、文具店ウロウロしてーって
それだけでもワクワクできたのに、今はそれもなく
そんな自分を自分以外の視点で見てる自分が
「尽きたな」と感じてる。今更なんだけどね。

自分の人生で大きな出来事があったら（特に悲しい事）
感情を押さえ込んだり無理をして元気することはやめたほうがいい。
その時々で自分の中で落とし込んだほうがいい。
出ないと、後からその分くる。その時は「この分は後からまとめて」なんて
思うんだけどね、その後があとすぎるとなんだか落ち着いては再燃する繰り返し。

休みたいな。いろんな意味で休みたい。
何言ってんだかねーーー。困ったね。