秋を駆け抜ける

とーちゃんはマニュアルの車に変えてから車の運転が楽しくて仕方ない

以前い行った時はまだ緑だった二口ももう紅葉と聞いて行かずに居れなかった
1人で行くはずもなく、行ってきた。行く前はちょっと気乗りしないけど毎回（笑）


登山の方もかなりいたし、山形まで開通したので車も多かったけど
やっぱり綺麗だったーー。この前は会津に行って紅葉が綺麗で感動！
今日は近場で感動！黄色が多かったけど赤も所々入っていてね
自然の色に感動しまくってた。

秋の中を走り抜けていく感じがたまらない。
道幅も所々狭くて、ゆずりあいながら山を登る

途中で川と滝を見つけて少し遠くだったけど駐車スペースに止めてもらって
1人で走って撮ってきた

この石は、ゴロゴロ落ちたのかな？飛んできたのかな？
いつからここにあるのかな？もうあれこれ知りたがり。


見事な黄色。そしてとーちゃんの車も黄色でなかなか可愛かった。
とーちゃんと言えば赤なんだけどね、前回は青だったけど。
まさかの黄色でお茶目な感じ。目立つね・・しかし紅葉の中に入ると
同化する（笑）黄色でよかったねって思った。


この日１番の写真かな。やっぱり赤が入るといいね。
自然に感謝しながら、秋を満喫してきました。

今日はハロウィン、そして１０月最後の日
加速してますね。11月に入るとさらに加速します。
私も振り飛ばされない様にしなくちゃ。

脳の細胞がんばれ！！

相変わらず絶賛５０肩中でございますが、注射をしてもらって
薬を頂いてから、若干よくなった様な気持ちでおります。
自分だと痛い場所がわかるので「先生ここに打ってくだされ」と
申したい気持ちでいっぱいなのですが、体の仕組みまでわからないので
それは黙っておこうと思います。急がず焦らずですね。

最近ふっと思うのは、ルクとウェリナがくる前の部屋はどうだったか？
思い出してみてるんだけど、細かな配置をすっかり忘れてる。

あの時の机の配置は最高だったのね。今は以前食卓テーブルに使っていた
丸テーブルを使ってるんだけど、机の上にものを広げると、すごく遠くに
ものがあったりする事があって、大変なのね。椅子も重いし・・・。
いや、１０年前はこんなのも苦にならなかったんだろうな・・きっと。

１０年って大きいな・・。ウェリナは私が３０代から終わりぐらいからいる？
ルクはその前だからまだまだ自分イケイケだった頃。わんこと戦える歳だった（笑）

ウェリナはほとんどが栗原市の社宅で育ったわんこだったから
この家に来たときにはすでにウェリナ仕様だったしね・・。

机の位置ってそれほど重要に考えてなかったんだけど、今、ふっと
意外と大切だなって思う様になった。発想力も違ってくる。
目の前に窓があって外が見えるのはいい。目の前全部が壁でも大丈夫
ただ、部屋の端に机があって、見えるのは部屋の中全体図になると
なんだか違うのね。えーーー何が違うの？！って思うじゃない。
全然違うから。

以前、結婚前、海の街では前面外に向いていて海が見えたんだけど
大学ノートに文字を書くときに溢れて溢れて筆記が間に合わないって経験してる。
ここでは前面壁だったけど、横を向くと外が見える位置にあった時は
ま、妄想&想像力でこれまた筆記が間に合わなかった。あ・・・その時点では
筆記でなく、タイプですね。ブログも楽しく毎日の様に更新してた。

空の夢中な時だったな。ここに来て、あの頃の妄想&想像力
発想力が盛んだった気がする。これも若さなのか？夜が大好きだったし
その時間の発送スピードは凄かった。

何か思いついた時「よし！今日はこれを書くぞ！」なんてね。
写真と連動してたかな・・・。この写真を撮って、書くぞ！だったかな。

今は、Twitterだったりinsta（見るだけ）に手を出してるけど
最近考える様になった。

私がTwitterをやめられない理由ってなんだろう？って。
それは過去のウェリナの呟きが消えてしまう寂しさ。
投稿数が多いから、前の記事をスクロールしてもウェリナの記事は
見る事ができないんだけど（見る方法はある様です）
最近、他人の記事に「いいね」をすると私のフォロワーさんにも
その記事が表示される事を知って（今更）なんだか簡単に「いいね」が
できなくなっている。私の記事が、私の全てのフォロワーさんがみて
興味のある事とない事があるかもしれない、存分にいいね！しちゃうと
迷惑かけちゃうんじゃないか？って。

その点ブログってのは違うものね。Twitterはふっと呟く。
ブログはじっくりと書く。ブログの方が大変そうだけど
今考えると、Twitterの方がなんだか大変だなって感じてる。

簡単だから、簡単に思い立ったら呟いちゃう。
簡単だから、簡単に「いいね」しちゃう。

それでいいのか！！って思う今日この頃です。

ブログ３つを掛け持ちしていた自分の凄さに、過去の自分に
頭が下がる。そして「あの頃の自分！凄かったんじゃん！」って。
今は？！今はカピカピに干からびてる感じ。そんな自分が寂しく感じたり
それを受け入れないとな、って思ったり。

止めるも始めるも自分次第だもんね。

少しお休みして離れるのもいいのかもしれないな・・って
以前もお休みしたんだけど、気になってみちゃう。そうすると
時間はあっという間に過ぎていってしまう。

で・・・。あの頃の自分ってどんな時間配分で楽しんでたのか
やっぱり思い出せない！！思い出せ！！自分の脳みそ！！
がんばれ！！脳細胞！！

燃え尽き症候群？！

正直言うと、本当に言うと・・。今何もしたくない症候群。
もうずっとそう言う状況だったけど、それを口にしたらおしまいだと思ってた。
なんとなく分かりながらも認めたくないと言うのか、変な見栄で認めたくなかった。

同じ様な状況の人はいくらでもいるし、その人みんなそんな事ないし
そんな事あっても言わないし、戦ってるし・・きっと。

うん、でもそうだ、燃え尽きたんだと思う。

またかよ！って呆れるかもしれないけどさ、言っちゃうとさ。
ウェリナが戦ってる時、絶対に倒れることなんてできなかった。
だから日々、今はダメだ、いつかその時がきたら、その時まとめて！
なんて思ってたし、言ってた。そしてウェリナを送ってほっとした途端
まとめてきた。正にそれ、今でしょ。今よ。今！！

ま、直後は気持ちも張ってたし、みんな乗り越えたんだって言い聞かせて
いろんなことに気持ちを紛らわせていたけど、それも無理がきかなくなって
ぼんやり考えてた。必死になってた分燃え尽きたんだ自分。って。

あの時は、あの時なりに懸命に色々やってみた。
ウェリナのためにならば！って自分の体なんてどうだっていいって。

でもね、よく考えてみるとその結果どうだった？って事になる。

もしかするとウェリナの気持ちなんて考えてなかったかも。

ウェリナからしたら、年に２回の定期検診だって、全身麻酔の
歯石とりだって嫌だったに違いない。最後だって、体に良いものよりも
いつものご飯だったりパンだったりのほうが良かったかもしれない。
最後の病院の先生は「好きなものを食べさせてあげて」って言ったけど
それが本当だったんだと思う。アイスクリームだってカステラだって良かった。
その場に及んで体にいいものなんてね・・バカじゃん。

今だから分かる事が沢山あって、必死だったのに、それが意味がなかったかもと
思うと、一気に脱力する「自分何してたんだろう？」って。

何もしないでぼーっとしてたい。最近になってそう思う様になった。

できるはずないんだけど・・・。それどころか違うところで
気を使わなくちゃいけないし。心と体がバラバラってのはこう言う事だよね。
自分の心と、やる事が真逆。

そろそろ心が炭化するのを感じてる。

今までなら、ちょっと甘いものを食べてー
今までなら、文具店ウロウロしてーって
それだけでもワクワクできたのに、今はそれもなく
そんな自分を自分以外の視点で見てる自分が
「尽きたな」と感じてる。今更なんだけどね。

自分の人生で大きな出来事があったら（特に悲しい事）
感情を押さえ込んだり無理をして元気することはやめたほうがいい。
その時々で自分の中で落とし込んだほうがいい。
出ないと、後からその分くる。その時は「この分は後からまとめて」なんて
思うんだけどね、その後があとすぎるとなんだか落ち着いては再燃する繰り返し。

休みたいな。いろんな意味で休みたい。
何言ってんだかねーーー。困ったね。

そこに落ち着く

三連休、最後の1日とーちゃんがゴルフだったので海の街へ行けず・・・。
なので山形に行ったり、街をブラついたりしていました。

山形は定期的に行くんだけど、やっぱり１０月は毎年行ってしまいます。
おいしい季節でもあります。食いしん坊万歳です。

と言いながら、もうずーっとずっと来年の手帳のことを考えてた。
あっちへ行ったりこっちへ行ったり、ただ、今使ってるロルバーンが
来年の４月までなのだけど、どうにもフリーのページが間に合わない。足りない！

ということで、急遽来年は１月はじまりにしようと決めたんだ。
そこからまた、色々と悩んだ結果

こうなった。結局冒険できず、そして他の色を手に取ってみたけど
如何にもこうにも、この色が一番しっくりいったし、愛する小物達も
この色だから、まとまりがよろしい様です。一様「ラグーン」っていうらしい。

これで少し心が落ち着いた。落ち着かないのは肩で・最近寝不足なので
色々調べたらロキソニンもいいらしくて（飲み薬）先ほど飲んだところ
嘘の様に痛みが止まりましたの。後はやはり整形に行って打ち込んでもらうしかない。
体のどこかに痛いところがあると、本当に気持ちまでも持っていかれてしまう。
そんなではちょっとね。もったいないもんね。お薬に頼るのも大切！！

最近1人ご飯もできるので、出先でお昼になると食べてくる事も多い。
最近のお気に入りは大戸屋。たらの黒酢あん！今日も食べてきちゃった！


そんなで、夕方はとーちゃんと散歩してきました。雲がトルネードしてました。
秋の空は楽しい！そして風も気持ちがいいからついつい歩き過ぎる。


この公園も季節感があって好きだけど・・。猪が出るとか聞くと身構えてしまう。

お互いに、注意しながら生活したいよね。

なんだか一年があっという間すぎて。今年も残り少ないし。
それでも、楽しい事だけ詰め込んで生きていきたいな。理想はね。
現実は厳しいけど、心の持ち様なのかな。

一昨日は痛みに耐えていたからなのか、ウェリナが夢に出てきてくれたし
本当に可愛くてね。現実にはもう会えないから、せめて夢の中では毎日でも
出てきて欲しい・・・。

連休も終わって明日から通常モードだ。
今週は後４日（ご飯作り）明日は買い出しだよ。
張り切っておいしいもの食べる！違う！作るぞ！！

1日参り

1日参りをするようになって何ヶ月だろうか・・。
1月は海の街で迎えるので、いく事ができないけど
雪の心配がない月は元気に通わせてもらってる。

午年の私なので、ちょっと遠いけど日本三代稲荷の「竹駒神社」さんへ
今日も青空の下行ってきたよ。まさに秋晴れってやつ！！

七五三の可愛い姫君と家族さんがいて、幸せをいただいた。
いつも通り感謝とお願いをさせてもらったけど
本当に今のご時世とにかく「平和」を願う。ただただ平和を。

そしてそんな中、無事に1ヶ月過ごす事ができた事に感謝して。

毎回おみくじを引かせてもらうんだけど
感じ一文字がとても楽しみ。
前回は「勝」でした。己に勝つとか・・でも勝てない。
簡単そうで己に勝つのは難しい。勝てる事もあれば、勝てない事もある

１０月は「躍」だった。とてもいい言葉が書いてあった。
小さなお守りは熊手。前回も熊手。
同じものが連続して出るのは2回目。

私はこの小さなお守りを神様からの伝言と受け取ってる。
熊手を使いなさい。それは本当の熊手って事ではなくて
ほら、熊手って庭掃除の時に使って、必要じゃないものは
隙間から溢れるでしょう。必要なものだけを集めてくれる。
そんなイメージを思い浮かべたのね。そう思うとなかなか楽しい。

そして神社の脇には他の神社の小さな神社があってね
出雲大社があったの。今度友達がその場所に向かうから
神様に無事にたどり着けるように、そして素晴らしい思い出が作られますようにと
お願いしてきた。自分以外の誰かのために祈るのは気持ちがいいし
思い切りお願いができる。

そうそう、おみくじは全部お参りしてから引く事にしてるんだけど
なにせ５０肩だからさ、そんな動作も痛くってね。
クルクルっと回して取る時に、指にくっ付いた気がして
それを引き上げたのね。面白いなって思う。
「これだよ！！」「これひいてよ」って感じ。

1日が毎月楽しみ。

あ！５０肩が早く治りますように！って言えば良かった！！
そんなこんなで、１０月も張り切っていくよ！！