好きにすれば良いんじゃないかね

6/14
ネットなり風の噂なりで、友達が元気だと言うことを知る。
言葉を叩きつけられてからはや幾日かは分からない。
ただ、その日以降、お互い一切の連絡は取り合っていません。
取り合っていないというか、もう取らないだろう、と。

考えるところはものすごくある。
一番悪いのは自分自身。
それは今も昔も、最初から分かっている。
お互いどうのこうのってのもあるかも知れないけど、
自分の中では、原因も結果も全て自分が引き起こしたものです。

そんなことは分かってる。
あの頃分からなかったとしても、今はもう十二分に分かってる。
分かってないのは、相手の奥深くの感情だけだ。


何度も何度も言われ続けてきた言葉がある。


－キミは本当に相手の気持ちが分からないね


と。







ここで自分がどれだけ吼えたとしても、
それが「結局分かって無い上に自分勝手な意見だけかよ！」
と言われかねない(もう言ってこないとは思うけど)が、
無性に腹が立つ。

自分勝手に自分のことだけ述べてると思うか？
比較すんのは構わんが、お前自身は相手のこと考えてんのか？
お前が言ってるのは「自分本位」じゃない絶対的な言葉なのか？


憤ったまま言葉を吐くなら、それは罵詈雑言にしかなりません。

逆に、冷静になったとしたら、そこから先は自分の非ばかりを
羅列した、自分自身を蔑んだ内容だけ語ることになると思います。


「私はこんななりに頑張った。そんなことも分からないのか？」


だからどうした？
自分のことは語らないクセに汲み取れってか。
バカにすんじゃねぇよ。
それこそ自分本位の傲慢な考えだろ？

別に対等だとか、公平な場で同じ力同士の戦いだなんて思っちゃいない。

ただ、理不尽なことを言いながら、「私はこれなんだから良いでしょ？」
みたいな例外条件を、"勝手に"出さないで欲しかったもんだ。

今更どうこう言ってもしょうがないだろうけどね。


直接的な線はもう見えないだろうけれども、
間接的な線はたまにどこかで見えるっぽい。
その度に同じようなことを思うのかな・・・って、頭に浮かびつつ。


良いんじゃない？
そっちは一つの目的を果たしたと思うよ。
信じるか信じないかは自由だけれども、
私自身は一生残ってるから。


私の場合、魘されるとか絶望に落ちるとかではなく、
苛まれたり、後悔の念に走るだけだけれども、
ことある毎に思い出されることだけは変わらない。


最終的にはお互いがお互いを拒絶したんだから。
お互い様だな。
自分は悪くないなんて、抱かなきゃ良い。


すっきりしないな。
でも、書きたくなった。
そんな一日。