三年前と二年前と、、。続、「出会いと別れ」

☆過去の色々な事。

前回の「出会いと別れ」の続きになります。

友人のあの行動に関して、考えた事。

そして、そろそろ夏の予定を組む事。


まずは、友人に声をかけても無視された事に関しては…。
ちょっと面白い見方をしてくれた人が居たので、書いておきますね。
この人とは、ＳＮＳで知り合い、まだ日が浅いのですが、とても良い人で、
「出会えて良かった」と思っています。


今年の二月のライブだけでなく、
二年前の夏の初めてのライブでも応援の言葉を言ってくれなかった。
そんな事があったのに、まだ期待したの？と知ってる友人に言われた。
その子が、なんか、友人なのに上下関係を感じるわ。
そんなの止めちゃいな。と言われた事があった。

上下関係？と良く意味がわからなかったのだけど、、今回の事を相談した人が
こう言った。

その人が私に対して、優越感を持っていたとしたら、
今回や（前回の）ライブは、面白くない事になる。

一緒に始めたゴスペル。

たとえば、運動会で、
「一緒の走ろう」と言ったとして、気が付いたらこっちが前にでてしまっていた。
それで、遅らせてまた一緒に走ったとしても、相手には約束を破った。となる。
「置いて行かれた」
そんな感じでなのでは？
それで、友人が今まで私との関係に優越感を感じていたとしたら、、。

（上下関係がここに出てきます）
それは、友人は私を下と見ていて、気が付いたら、横じゃなくて上にいた。
それは、面白くない。
そういう事だったんだ。

そして、相手は私との友人関係にもう「見切りを付けた」事になるのでは？

と言われた。

いままで、「嫉妬」では？って言葉を使っていても何かどうもピタッときてなかった。

今回そう言われて、そっか、小学校時代からの友人だし、
そんな感じが一番合ってるような気がしました。


私が速度を上げちゃったのがズレの始まり。

なんだ。

相手の優越感を刺激しちゃった。。。

相手がそこに参加していようが、いまいが関係ない。


私が先に出たから。。。

自分が悪いっていうのじゃないんです。

それで、向こうがどうやっても先に出ちゃってる私と居るのがイヤで無視をする。って事。
向こうがこっちを見ると、自分の価値が下がる気がする。
自尊心が許せない。って事ですね。

ああ、納得だ。
「嫉妬」ではない。「プライド」だ。
自分のプライドを守る為に私を切ったんだ。

納得した。
プライドは高い子だとは気が付いていたから、すっごい納得した！

先に出た私。ああ、これで、「別れ」だ。
なんか、それでいいわ。
向こうから切ってきたなら、もうそれで、いい。
納得と安心をしました。
多分、私にも「先にでてしまった」罪悪感があって、それで何度かやってたけど、
それももうしなくていいんだ。

ほっとしました。
気持ちが解ける気がする。


先に出なければならない理由が私にはあるから…。。。


そっか、と思い当って。。。改めて、思ったな。



やっぱり、時間が無いな。



三年前に「乳がん」予備軍を診断されて、今年も生きてる。まだ生きてる。と言いつつ。。

本当はまだ生きれる。ずっと生きれると思っている。

でも、どこかで、来年は？再来年は？とどっかで思っている。
だから、普通ではいられない。
普通って何？とも思うんだが…。

今年の夏の予定を立てました。
９月に北海道行きのリベンジをしたいと思います。
で、行くのは念願の「トワイライト」です。
ＪＲ東海ツアーズで復路のツアーの予約をしてきました。
さっき、それの報告・確認を旦那にしました。
「乗りたい？」って聞いたら。
「俺はリタイヤしてからだな」と言った。

それって、定年してからって事なのか、完全に仕事をしなくなってからの事なのかは
わからないけど。。
まだ、先の、二年以上先の事。

二年なら、普通の人には、もうすぐかもしれないけど。。。

その時に私が元気かどうかがわからない。


もう、今しか。
先の保証がないとしたら？どうよ。

今が元気だから、明日も無事だろう。
って感じ。。。

今年の夏は無事っぽいけど、来年はわからないから、今年行くね。って事。
そう思って、「高野山」に行った。「伊勢」にも「三輪」にも。
「仙台」にも。



「そっちが行ける時に、こっちが生きてるかわからないから、今年行くわ」と言っておいた。


またそんな事を言って、、と思われてもいい。
たまに言わないと、自分でも安直に考えてしまうので。。。。


で、私が先に走り出した件、と同じ。


走り出したんだ。
走り出していたんだ。

もう、三年前から。。。。。


それでも、まだ、、生きていたいと思い願う。





なーんにも出来上がっていなのに、何もしていないのに、走り出してる。


ともかく、先へ。

前を向いて進め。

出会いと別れ。

☆良い人間ばかりじゃないのはわかっている。

今日は、カウンセラーの方と話をしました。
まぁ、元々知り合いの人がそういう仕事をしていたって事だけなので、
何か相談事がある訳でもなく。

かといって、何にも問題が無い訳でも無い…。

「バンド」が今どういう状況になっているかを話ました。
で、続けていくのならば、
どういった心構えでいくのか？
自分の立ち位置。
そのキャラ設定をして下さいと言われました。

そのキャラさえできていれば何かあった時に対応がしやすいから、だそうです。

自分がどうみられるか。ではなく、自分がどうしたいか。
ま、どう見られたいか？って事でしょうか？

何に向かって進んでいるのかを見極めるとか、
メンバーを引っ張っていくのはバンドの顔であるボーカルだからって事だったけど、

「自分がベースで入るなら、歌うなんて出来ないから、
ボーカル無くてもいいんだって。」
と言ったら、ちょっとびっくりしてました（笑）

消極的なボーカル？
んじゃなくて、そこまで無理しないよ～って事です。

ＭＣはしなければならないなら引き受けます。
が、別に歌わなくていいなんて言うボーカルってね。自分でも笑えます。

だって、ベースが弾けるようになったら、ベースが良くなっちゃうかもしれないから。

でも、「弾き語り」を目指しましょうって言われたわ＾＾；
ハードルを上げられたな；

ライブでは本当に歌いたい歌では無かった。事もびっくりしてた。
歌いたいのは「打ち込み」で、楽譜が無かったから、仕方なくね。

でも、こうして話したら、少し青写真が出来てきたようで…。
もう一度。連絡してみます。




もう、一つ。
「餞別」を友人に渡してきました。

もちろん、餞別だと思っていることも、何も言わずに渡しました。

で、決定的な事実を見ました。
友人にプレゼント（和菓子）を渡して、
「じゃ、先に帰るね」って言ってる私を無視して他ごとをしゃべってました。

あからさま感あったからなぁ；
もう修復はしません。
壊れたと思ってないし、距離は置くべきだと思ってたからいいんです。
ただ、自分がそう見極めたかっただけ、
「餞別」です。
そうして自分の中で別れの儀式をしたかっただけです。
もうあっちで頑張って下さいね。って事です。

私は関知しません。

どうしてそうい態度をとるのかも、知りません。
何で？とも考えません。

考えたって答えは出ないし、それを出してももう意味はないから。



閉じる世界と広がる世界を体験しました。

どうせ「かまってちゃん」なんだから！！！

☆愚痴であり、駄文です。

私が参加している、とあるSNS。辞めようかな？と言いつつももう三年。
「真城灯火」の名前に変えてからは一年半。

最近、友人が増えた。
「物書き」さんと知り合いになりたくて、
それと、「日本酒」好きさんと知り合いになりたくて。。

でも、上記以外で仲良くなった人に、ちょっと問題がある人がいる。

いいんです。どんな人でも。
でもね、
ちょっとした口論になった。（コメントでですが）

ブログを書いてる人って、どう見ても「自己中」だからさ。
わかってはいたんだけど、
で、SNSでつぶやくとか日記とか、どうでもいいのを
どんどこどんどこ上げてくる人なんです。

でも、こんな事がありました。ってのが珍しい事ならまだいいけど…。
で、日記とか、ちゃんと書いてくるなら、まだしも…。

「電車の中です～」

お前、高校生か？
それって聞いて欲しい事なのか？

んでも、いってらっしゃい。とかコメをしてたんだけど…。

ある日、
「私ってお酒弱いのに～」って文があって。
「また買っちゃった」
「酔ってます。頭痛いです」
って三日置きくらいで書いてくる。
うっとおしいんだなこれが。。。

「大丈夫？」って書くのも嫌になってきたので、

「飲み方を変えみたら？」
で、きっと缶チューハイの量が合って無いんじゃないかと思い。
私と同じように量が飲めない。
飲みたいのに飲めない。
でも、少しじゃ酔えない。
（体はもう酔っているのに）少ないと思うから精神が酔えない。
って感じじゃないかな？と思ったから、

「２０mlくらいで止めたら？」
「少なくても酔えるよ」
そんな飲み方じゃ、体に悪いから…。
缶チューハイ１つも満足に飲めないのに、肝臓を悪くしたら嫌だろうと。。
「一口でイケける物を探して」と書いたら、

「一口、しかのめないね」

「いいの。私はお酒なんてこれっぽちも美味しいと思ってないから、アルコールはなんでも嫌い！」

「私が飲むのは自暴自棄になる為なんです」

と返事が来た。

てめぇ、いくつだ？
４０だろ？
子供いるんだろ？
何してるんだバカが。

と、もう二度とお酒話にはコメントをいれません。

頭がどれだけガンガンしていようが、何だろうが。
そうなりたくて飲んでいる人もいるんだと思いました。

私は「日本酒」が好きになった所なので、
「美味しく飲みたい」のでそう思って欲しかっただけです。


でも、これは切っても良いレベルか？


だけど、私だって「かまってちゃん」なんだって知ってる。

うっとぉしいな。と自分を思う時がある。
「いい子いい子」されたい時もある。


でもな、お互いが「うざい」と思っているんだろうから、切ろうかな。


あ、そだ。
どうでもいい文を書いて、コメントをして来なかったら、
今後はどうでもいにのは無視とかでいいかな。

たまにおしゃれをするってどう思いますか？

☆女性限定って訳じゃないとおもいますが…。

「結婚」をすると視野が広がったようで狭くなっていると思います。
ま、○○家の奥さん　になる訳だから、実家以外の付き合いが増えて、
いろいろと見なくては（しなくては）いけない事が増える。

だから、ついそっちを中心で考えてしまいます。

で、子供が生まれると、もっとそっちが中心になって、
世界が子供をメインで回るようになります。

それは仕方がない。だって子供って「水」をやるだけでは育ちませんから。。

子供、旦那、父や母、親戚とかを中心で動く世界。

自分はどこ？

旦那の次？父や母後？

そこはどこに居ても自分が納得していればいいのですが。


先日、ライブにママ友を誘った時、
歌に興味が無い方たちなので、
半分以上この人たちは来ないだろうと思いつつ、も、、
「ライブハウスだから、少しおしゃれして来てね」
と言った私の言葉に微妙に引いてた…。。

そうなのか？
おしゃれってしてはいけないんか？

だって、彼女たちは専業主婦で夜の個人的な外出は出来ない人たち。。
体型的にも別に問題がある訳でも無いし、
そりゃ、派手なドレスを着てとかは無理かもしれないけど、
真珠のネックレスをしろとか、を言った訳じゃないのに…。。
旅行とかで高級料理店に入るとかとは違うんだけどな…。
いつもより、ちょっとだけなんだけどなぁ…。

そう言ったのがよけいなお世話だったのかもしれないけど、

前に見たテレビで、痴呆症になって話せないおばあちゃんの
爪にマニキュアを塗ったら笑うようになった。ってやってた。

女はいくつになっても、おしゃれしていたいんだよな～って思ったから…

彼女たちは出来なくておしゃれをしないんじゃなくて、
すれば出来るけどしない。
そこが違うんだろうか？

今しかできない事ってあると思うんだけどな…。

そこは個人個人の価値観の違いだから、、
「おしゃれ」をする事が良い事って思わないのかな？

まぁ、おしゃれしなくちゃならないような面倒な所には行きたくない。
って事よね？
んー、なんかもったいない気がする。。。。
６０とか８０才とかになったら出来ない事もある訳で……。

すればいいのに。な。。。

いつもみたいに「したいのにしない」のなら…
すれば良いのに！って言えるのに、、、
したくない人ってどういえばいいんだろうか。
「無理にとは言わないから」って言葉で、
ライブに来なくていいと言ったけど…。。。

女ごころがわからんなぁ～となったのです。。。。。。。


旦那さま絡みなら、おしゃれしてるから良いのかな？
「式」関係でもしてるし、、、。
ってか、そんな事言わなくても
「ライブハウス」となったら少しは考えるだろうから、
やっぱり、余計なお世話だったんでしょうね。。。
それか「普段着で来るなよ」と言われたと思ったんだろうか？


来る来ない、おしゃれをする。しない。は彼女達自身が決める事だから…
私は考えなくていいわ。

ライブが終わって「楽しかった」と言ったら、
彼女たちは「今度は行くから」と言ってくれた。

嬉しいけど、その時が無事に来るといいな。と思った。



今、この時は今だけなんだ。
いつもと一緒なんかじゃないよ。
昨年の今日と、今年の今日は同じじゃないんだ。
だからさ、気が付いて、
どれだけこの今が貴重なんだと。

でも、私だって時間を上手く使えてはいない、、
難しいですね；

彼女たちが日々を無頓着に生きているとは思わないけれど、
もし、来年までの命だと言われたら、
あれもこれもしておけば良かったと思うはずだから、
それが、ちょっともったいないな。と。。

でも、もしそうなったら、私のライブなんか見ないだろうねｗｗｗ


どこまでいっても、価値観の違いだねぇ。
うん。そうなら見て欲しかったけど、仕方がないです。

でも、だからって、次回のライブでは人が呼べるようなのを、
と思う訳でも無く、どこかで何かできたらいいな。
焦っても急には上手くなんてならないし、、。
練習したら上達はするけど、。

んー、
彼女たちに違う世界を体験させたかっただけだから、
今は、これで良いわ。

おしゃれはしたければするでしょうから放任の方向で＾－＾

どんな美しい過去より、見えない明日の方が良い。

☆日記・駄文。　最近は、池田綾子さんばかり聴いています。


どうしても欲しいものがあったら、どうしますか？


手に入れようと努力をしますよね？
それが高価な物ならば、お金を貯めるし。
それが難しい大学なら勉強をします。

それをしないで手に入れてしまった物はどこか物足らなくなる。

いつもいつも必死に追えって言うんじゃないんです。


それが手に入るか入らないかはわからないけど、
必死に手を伸ばせばいつかはそれに触れられるかもしれない。

それくらいの価値がある物を追いたい。


しがらみという鎖を断ち切りたい。

重い。

飛べないんだ。

もう、羽を捥ぐのはやめてくれないか？
痛くない訳はないだろう？
知ってて、そうやるんだ？

お前、本当に人間か？

血が通ってないんじゃないか？


ああ、人間だからか…・・・
あまりにも人だからか・・・

くだらないな。


上に手を伸ばしてつかみたい物があるんだから…。
引っ張らないで欲しい。

もうくだらない事に私を連れてゆくな。

くだらないんだよ。
聞きたくない。

もっと上を見ていたい。

残りの生きてゆく日々を、せめて、このままにはさせない。
飛べなくても。。。。

上を見ていたい。

その為に、あなたを捨ててゆくね。

それで怒らないでね。


あなたは何を私にしたかわかっている。
それで、何もないなんて言わせない。

捨てますね。



過去になにがあって、どんなだろうと、それは過去で、
変わっていったのはあなたなんだから…

もう、何をあなたがしようと気にしない。

今日はあまり元気がない。

☆駄文の下をいく、駄文。無駄文だなぁ；

何があってどう思い元気がなくなったのかは、わかっています。
でも、その事を書いてもつまらない。

かと言って何もしないで寝るのは、凹んでしまっている。

まぁ、当たり障りの無い所から、、、
今日はライブが終わってから、初めてのレッスン日だったのですが、
昼あたりから出る用意をしていたら、
友人から手紙が届いた。

「入院したので見舞いに来て欲しい」との文だった。

ここ何年か、年賀状だけの関係になっている友人だけど、、。

今日は、レッスンでそっち方面に行くし、
丁度「神社」へお礼に行くつもりだったので、彼女の病気平癒も兼ねて
「神社」へ行った後で、病院に向かいました。

そこは大きな総合病院で、１１階が病室だと書いてある。
神社のお店で買った「土産」のようなお菓子とお守りと、
それだけでは、、手紙には生花は置けないから、ブリザードフラワーが売っててと
書いてあったので、売店でブリザードフラワーを物色して持ってゆきました。

１１階に着くと、病室の横に名前がなく、、何か動物やら花の映像が出てたり消えたりしていた。
「んーーーー。ここで良いのかがわからない」
となったので、
丁度隣の部屋に入っていた看護師さんを呼び止めて、確認をお願いしました。
病状がわからないので、面会しても良いかどうかも聞きたかった。

で、まずは「面会証」は持っているか？と聞かれた。
「持っていません」と答えると、入院されてる人の名前と、来た時間、自分の名前を
記録簿みたいなのに書かされて、大きめの「面会証」（シール）を渡された。

ネームプレートが無いのに「へぇぇーー」と思ったけど、
小学校に行った時のような「面会証」にも驚いた。
セキュリティーってか、安全対策？
それで、彼女には会えたのですが、思っていたよりずーと元気で、何よりでした。

で、話したくて呼ばれたので、１時間ほど。
立ち話。
（ベッドに座っていいって言うのに立ったまましゃべる、彼女）
元気だわ。

「胃カメラ」と「肺カメラ」をやって検査結果がまだ出ていないのに、退院をすすめられて、、。
まぁ、元気になったから、医者もそう思うんだろうな～。
とか思ったりして帰ってきました。

んと、病名は「肺高血圧症」と言うらしいです。
肺が心臓を圧迫して、あちこちに症状が出てたようです。

でも、元気で良かった。


と、言うことで、私の凹みなんか…もうどうでもいいです（笑）


病気でうなっている訳でもなく、レッスンに行けるのですから。

２０１１、７，１８の記事の未公開を外しました。タイトルは「友人話（追記あり」です。

☆駄文ってか、過去話の追記です。

バンドライブが終わって、
「春は出会いと別れの季節です。」に書いた友人の事を書いた記事が、
未公開だった事に気がつきました。

もう二年だし、いいかな…。と。
未公開だったのを忘れてそのことを書いてしまったのでＵＰさせます。


気になる方は、

２０１１、７、１８の「友人話」（追記あり）へ行ってみてください。

不思議な事に、私自身が悔しかったのか、
ライブ前に「頑張って」との言葉が無かったこと。と
終わってから何も言われずに「何、頼む？」と
言われた事は書いてありません。

あの時は、そう書くのも悔しかったのだろうな、、、。

「なんで、何も言わないんだ？そんなに出来ていなかったのか？」
「慰めることすらしたくないほどのものだったのか？」

とかが、ぐっちゃぐちゃになってて、
彼女に聞くことすら怖くて出来なかった。


んで、今回は「見てくれた？」「来てくれた？」とメールしたのに、

返事がない。


だから、さ。
もうさ。放置でよくない？

だって、

悔しいんだ。

苦しいんだ。



息苦しいんだよ。



あーあ、これでまた、きっと、あっちの小説に影響出るんだろうなぁ；；

当分、ラブストーリーは書けそうにないわ。


だから、今の小説のＵＰが終わったら、画像処理に進みたいと思います。
動画を作るから、絵を描く。

作れたら、こっちにもＵＰ（多分ニコ動から持ってくる）します。



２０１１年の記事を読んでみて、ちょっと思った事は、
今回のライブに当然出るだろうと思った娘さん達が出なかった事実だけど、
上の娘さんは来月に結婚をするので、忙しいから…って理由だった。
下の娘さんは、母親（友人）と同じで、月イチの練習ではね…。
と、「あの子は地声と裏声の差が激しすぎるから…」だった。

憶測で言うのも何だけど、、。
友人が子供たちの申し込みを止めた可能性もあるよね？
「やめなさい。忙しいんでしょ？」
「あんたじゃ、無理だって」
の一言で出れなくなるんじゃないかな？

かわいそうに…、
あの子たちにいつかって来るのだろうか？

あのさ、出てれば良いってもんじゃないけど、。


少なくても私は先生に

「ライブをするって事はここまで成長するんだって嬉しく思った」

「やっぱり（ライブをするって事は）いい事だね」

と、ライブ前に言われた。


多分、友人は、自分の娘がライブで立派に歌ったとしても、
それを褒められない人なんだ。

私にそういう事をしてしまうのを悪気が無いなんて思えないんだよな。


それは、やっぱり人としてどうよ？と思う訳です。

春は出会いと別れの季節。（追記あり）

☆タイトルまんまですね～駄文です。

先週のバンドライブから一週間が過ぎました。
次に何があるかと言うと、友人の娘さんの結婚式で皆とゴスペルを歌います。

そこは私が昨年まで居た教室で、今は同じ先生の違う教室に行っています。


ああ、ライブは楽しかった。
肩の荷が下りた。

が身体に出てるよ。と整体の先生に言われました。


身体が明るくなってるとの事。
先週はライブ前日だったから、緊張で曇っていたのだそうです。

面白いですね。


今日はバンドメンバーのベースさんが試験を受けているはずです。

彼女は卒業すると、大阪へと行ってしまいます。
今度ちゃんとした打ち上げをする予定だけど、これが本当にお別れです。
ギターの子とも多分最後になるのでは？と思います。

で、ギター探し、ではないですが、
ウチに車で移動してパンを売りにきてくれているおじさんが、
どうもギターを弾けるらしい。。
どの程度の腕かはわからないけど、「透明人間」をやってくれないかなぁ。

その流れで、合唱をやっている人にジャズやりませんか？と誘ってみた。
ツインボーカルと言うか、歌える歌を持ち寄るのもいいのでは？と。。
まだまだずーーと先の話。
私がサックスやベースをやるなんてのも、まだ全然な状態ですから…。

でも、こうやって拡がってゆけたら楽しいと思います。


で、この一週間。ぐるぐる悩んでいた問題がありました。

先週のライブ。
果たして無事に済むだろうか？と心配だったのですが、
これをきっかけにしてまた友好を深めたい友人と、
このライブを知っていて、来てくれそうな人しか誘わなかった。


で、誘うかどうかを最後まで迷って、結局誘わなかった友人がいる。
その友人が誘っていないのに「行くね」とのメールが着た。

彼女は二年前のライブの時に、私に「頑張ってね」を一言も言ってくれなかった。
あの時は、ライブが終わってからお茶したのに、「お疲れさま」とかの言葉も無くて、娘さん達は言ってくれたのに…「何頼む？」だった…。

今回は、来るなら、見たなら、どう言ってくるのだろうか？と気になってた。

それで、当日探せなくて会えなかったから、その事をメールして数日。

返事が来ない。

まさか、 シカトとは…ねぇ(￣ロ￣；)
大人気ないわ…。

例えお世辞でも、何かしら労いを言うべきでしょう？友人ならば！


だから、幼なじみの友人だからこそ、言えないんじゃないか？と思った。

妬みを感じるんだよね…。(＞＜)
だから、私は気持ちが悪くなってる……。


ライブをやりたいならやれば良いじゃん！

今回のライブに参加をしないと決めたのは彼女自身なのに。
「習って一年半だから」って理由で参加をしなかった彼女だけど、
「２ヶ月そこそこで参加をする人もいるよ」と言ったら、
「先生がそこまで推して来なかったから」と言ってた。

先生が推す訳ないじゃん？
参加をする。しない。は最初に本人が決めるもので、用事があって出たくても出れない人もいるんだから…。

私のステージを見て、今更ながら、出ておけば良かった。と思って、私のメールに返事が出来ないんじゃないかな？ と、思っています。

だーかーら、、私にやっかむなよ゜。(p>∧ て、思ったりしてます。


四ヶ月間ぎっちりと必死でやってきたからこその、達成感。


残念だが彼女は、私にとって「悪影響を与える」友人に変貌したようだ…。
一緒だと息苦しい（はっきり言うと、生き苦しい）んだよ。

なので、もう、離れます。

でも、今度出る結婚式はその友人の子供さん。
祝福してあげたい。

来月のその結婚式までかな？


春は別れの季節だなぁ……。



☆追記です☆

上記の友人の事を他の友人に相談をした所、
「友達が頑張っている時に励ましてやれないようなのは友達じゃないと思う」
と、言われました。

「頑張った事を正当に評価出来ないような人とは、この先、付き合っても苦労させられるから、もう止めておいたら？」
とまで言われました。

確かに、もう「息苦しい」まで来てしまったなら、もう、
取り繕う必要は無いと思う。

だけど、、、
もやもやするから、こういうのって好きじゃないんだけど…。
すっぱり切らないで、自然消滅を狙います。

人と同じ事を私に求めるな。（尺が違うんだよ！）

☆友人関係と病気について。

友人が何をしていて、何を話してきたか、
察しの良い人には、もうとっくにお解かりだと思う。



そう、友人は妻がいる人と「Ｗ不倫」をしている。


この事は書くか悩んだんだけど…
ちょっと自分が不倫されている状態を想像したら…
一度ちゃんと書いておこうかと思いまして。


まぁ、想像で旦那が不倫したとします。

それで、「彼と離婚して下さい」もしくは
「離婚してくれ」となったとします。

で、浮気した理由を問うと、
「浮気相手が優しかったから」
「寂しかったんだ」
「妻（私）が、相手をしてくれないから」
と言ったとします。

私が優しくしたら浮気しなかったのか？とかを考えたら、
それは、こちらにも落ち度がある事ですよね？
そこを全く考えない訳じゃありませんが…

でも、それは普通の奥様ならね。


でもねぇ、私、高額医療費のかかる病気持ちなので。


将来、発症したら…
「金の切れ目が命の切れ目」


お！私は公的に自殺容認されてるんだな。

「その治療受けません」
と答えれば病院で見守られて死ねるんだ。

自分の死期を決めれるんだな。
これは思ったより気が楽そうだ。




二年前、旦那は私がこの病気だと言った時に、
慰めるつもりで
「発症しないかも、発症しても手術受ければいい」と言った。

発症しない。発症する。の確率は医者にも不明。
発症しないが９９％で、発症するが１％だとしても、

その事実を聞いて「普通」でいられます？

今までどおりでいられます？


今のままと、ずっと同じにそして発症しても同じがいい。
それが、幸せ。って人もいると思いますが、
何か足りない。何か違うと思う人もいるんじゃないですか？


「やり残した何かを見つけたい」そんな気持ち。



爆弾が自分の中にある。


そうなったら笑って生きるしかないでしょう？


笑っていられる自分を作っている最中なんです。

ＰＤ（パニック障害）でＩＢＳ（過敏性腸症候群）で、
甲状腺肥大で、脳のＭＲＩにもひっかかった；；

そんな私が「歌」を歌おうなんて…到底、考えられない事。よね？



残された時間が２４時間なら、
発症して病院に取られる時間が半分の１２時間。

残った１２時間から、
子供に使う時間が３時間。
旦那に使う時間を３時間。
姉や母に使う時間を２時間。

残りが、４時間…。


ま、来年発症する可能性もあるんですよ。
それまでを自分の為に使っても良いと思うのですが。。

「浮気」するとかそういう事には使わないよ。
そんな無駄な事、馬鹿らしい！



だから、旦那が不倫、浮気をしても、
私は「金」でカタをつけます。
自分の医療費を捻出してどこまででも搾り取ります。


「金が命の時間そのままなので」仕方ありません。


だから、浮気をする心理？不倫をする心理？

「はぁ、んなもん。弱いからだよ」で終わり。



だったら、私は浮気してもＯＫですか？

「病気で、いつ死ぬかわからないから、
　　　好きな人に抱かれたかっただけなの！」

で、公的に誰もが許してくれるのか！？

そんなの許される訳ないし、んなのに取られる時間が惜しいわ！





あー、そうだった。

私はそういう期限付きの命かもしれなかったんだ…。



最近、あまりに普通だったんで忘れてた。


と、いう事で。


相手の事を「三人目」と呼んでる友人…。
その言い方にドン引きしたし…。
前の二人の話は聞いてるけどさ、、、。

もう…気持ちわるいなぁ…。


私に不倫を告白しても普通と同じ対応はしない。

何が普通か？なーんてアレだろ？
この前まで私が考えてた「別れろ」と正義感ぶって言うあれだ。


わるぃ、私に他人と同じを求めないで。

人生の尺があんたより短いんだ。

んな、馬鹿な話に付き合ってる暇はなかったな……。


２週間、悩んでしまったよ。すごく無駄にした…。
勿体無かったなぁ。
小説のネタにはなりそうだけどさ…。

それって薄情ですか？
そう？
じゃあさ、不倫してる人は薄情ではないのですか？
「命」と「浮気」を同じ土俵に上げるなよ。違うだろう？


さっきの残り時間で、友人の為に取る時間は？と言われたら…。


価値観が合ってる友人達が、
私の為に使う時間内に（大切な）友人達が組み込まれています。



だから、

自分の時間を自分の為に、

信頼する友人達にも使いたいと思います。



残りの全部を家族に使うのが普通じゃない？と言われたら…。

価値観が違うからさ、私にソレを求めないで。
あなたは私より生きていられる。かも、しれないでしょ？

もし、何ヶ月って死期がある方が、もし、家族に使うのが普通と、
言ってきても…。

すみません。
あなたはそうしてあげて下さいね。お願いします。

と、頭を下げますから…。

どうぞ。良い最後をお迎え下さい。




自分は、不倫をどうのこうのと、
常識、非常識を語れる人間ではなかったのです。


相当にわがままで、意地っ張りで融通が利かなくて、
不器用なバカが私です。からね。



これが結論です。






さあ、先に進もう。

昨日あたりから随分浮上してきました。

☆友人関係と今、について。

あの三角なのか、四角なのかの問題に私が関る必要は無い。

関りたくないなら、もう、それでいいじゃない？と思いました。


友人の前から逃げるような事はしたくない。と
どうでもいいような変な正義感を出したって、


どっちが正義？

人の道に外れている人を正せるだけの力量はある？


無いです。

もう、勘弁して下さい。

「ああ、お前も所詮○○○かぁ…」って感じで、、、。



だから、浮上します。

まだまだやる事もしなければならない事も山程あるので。
もう、関る気はありません。



さて、しなければならない事を箇条書きして優先順位を決めるか。


１、美容院に行きたい。
２、整体へ体験に行きたい。（新しい所を探し中）
３、衣替えをしないと服が夏物しか出てない。
４、病院に検査の予約をする。
５、↑血液検査もしてもらう。
６、部屋・家の片付けをしたい。
７、誕生日なので、ケーキの予約をしないと。
８、今月中の割引券を使う
９、レーシックが受けたい。
１０、来月〆の大賞に応募するなら小説の見直しをしないと。
１１、来年の大賞に応募するなら一本、書き下ろしをしないと。
１２、バンド練習はいつできる？
１３、ライブメンバーと壮行会がしたい。


１、２，３，４と７、８は今月に出来る。
５は４の付属だし…。

６と９以降、が問題かな？

６はちょこちょことごそごそします。どうせ衣替えもするし。

１０、小説は見直ししてある状態で「なろう」にＵＰしてあるから…
１１、一本、書くのか、、、。
構想はあるけど資料がない；
今度は主従関係です。
どこまでその意思が貫けるのかを主人公にやらせてみたいです。
↑は来年のライブが終わってからでも書けるので、
資料集めをしていろいろつめてゆきます。

１２、１３は私だけでは進まないので、追々です。

９が放置かな？
お金もかかるので、また考えます。



＜追記＞

★ケーキの予約をしてきました。

ついでにセブンイレブンの「冬ギフト」カタログをもらってきました。
夏ギフトの時は申し込めなかったので、今回は早めに注文します。
家からではなく、セブンネットで。

手頃はやっぱ、スウィーツかな？
ダイエット中ですけどねぇ；

しかし、今月車検だ。
何か、あちこち変えないといけないってな事を言ってたなぁ；
ん～、どこから流用するかな。
定期解約でもいいけど。うむ。。。

☆自分に誕生プレゼントするなら…。
「時間」とか「才能」とかがもらえないなら、何もいらない。
って言ってたけど…＾＾；
それじゃ、味気ないので、今は、「まんだらけ」に行きたい。

明日行ってくるかな？
明日は、車検のお金を下ろしてくるから…
気が大きくなっててヤバイんだけど…。
まぁ、使っても大丈夫だろうと思う。

「まんだらけ」の後で「カラオケ」のコース！！

あ、カラ館だとパフェがもらえるんだった。
カラ館２時間かな？

待ってて、ゴールデンボンバー！！入ってて～。

酔ってます。ぐだぐだです。

☆愚痴と「人生」

相変わらず落ち着かないです。

日曜日の友人の発言にまだ悩んでいます。


信用できる友に、相談したら。

そんなのと、もう、友達やめたら？と言われた。



うん。

そう思うよ。

私も。




こうも、悩むなんてねぇ、、、。
このままじゃ、
自殺未遂した友人との関係の二の舞だ。

このままじゃ、ＰＤが出る；；
そして、
今度こそ、鬱になって→自殺になる気がする。

どうみても、
自殺してもおかしくない自分の状況だし。

呑むと泣けるなぁ。。。



今日は過食に走ってた。

でも、私は食べ物が食べれる内は死なないな。
ＰＤになってた時、食べ物が美味しくなかった。
ただ食べないといけないから無理に食べてた。
まぁ、お腹も空くし。


もう、全力で友人から逃げます。



しかし、私に何て言って欲しかったんだろう？

きっと言いたかっただけだ。
誰にも言えないから聞いて欲しかっただけ…。

でも、批判は聞き入れないだろうし、
反対しても聞き入れないだろう。


同意すればいいんか？
そんなのは、出来ない。

非常識なんだからさ。それ。
常識っていらない？

いつまでヒロインしてれば気がすむんだ？
もう知らないよ。


だって私は私で、その恋は認めないから。

馬鹿でしょ？あんた。


もう友人やめるね。

ただの知人に格下げするわ。



無理して付き合って病気になるくらいなら別れた方がいいよね？

って前に書いたし。


そう、もうＰＤは嫌だ！


だから、逃げます。

許して欲しい。


人の道に外れたのはあなただからさ。



もう、何をするにしても私は相手をしないので、

私が友人である事は諦めて。


私は時間が無いの。


生きていたいの。

死ぬまでは生きていたいの。

だから、また病気になっている時間はないの。




死ぬまで生きていくの。


だから、先に限りがある病気になった私には

あなたのその生き方に同意しているヒマさえないの。



酔ってるわぁ；


このまま小説を書きにいったら後で笑えるか泣けるだろうなぁ；


笑えるわ。

書いてこよかな？




ダメだ。酔ってきたから眠い。


もう、寝ます。

常識・非常識。嘘と本当。

☆友人関係

さも、常識があるような事を言っておいて

非常識な事を当たり前のように語った友。


到底、受け入れ難い事だったから…
昨日は半分、人間不信になってしまった。


時間をかけてここに書いて未公開にした文書。
実名入りで書いたから公開するなら書き直さないとね；

で、それだけでは気分の浮上が出来なかったので、、
ママ友さんに今日会って話した。



私と同意見だった…。

それが常識。

多数決が常識ではないけれど…。

どう考えても、間違っているのだよ。あなたが。




もう信じられないな。

離れよう。。。。


やっていられない。


無関係だ。

私を色恋に巻き込むな！

もう関りたくない。




昨日は良い日だったんだけどなぁ。


終わり悪けりゃすべて悪いわ！



話を聞いていても私は薄情になります。

非常識な事を自慢げに言うヤツに付き合う義理はない。


それってどうよ；；；




あなたが悪いんだよ。




避けさせて頂きます。






その所為なのか今日は一日、ふらふらしてた；
眩暈？わからないけど；

具合が悪かった。


今日は早く寝よう。

今日は良い日だったのか？そうでは無かったのか？

☆友人関係。

ブログに書けないような事を聞いてしまった。


ブログだから書けばいいじゃん。と思うんだけど…
そうはいかない。

内容が内容なので…。

でも書いておきたいんだよなぁ；

となると、、草稿（未公開）状態で残すしかないんだよね。


でも、書いて心をまとめておかないと、どうも落ち着かない。



大人としてどうよ？と思う内容なんですよ…

しかももうため息しか出ないです。

もうバカばっかりだ。と…。。。。


これって、助けないといけないのかな？



私にはもうそれをするだけの力は無いです。




精神的な病気をする人間の方がまともな気がする。

物をまじめに考えてしまうから病気になる訳で、、、。
この世の人は結構、自分勝手に生きてるから
真面目に生きている人が病気になっちまうんだな…

なーんて思ってしまう。。。。

そんな内容の告白を聞いてしまった訳です。



では、未公開文を書いてきます。。。。。

いつか、公開できるのかな？


私がまともだとは思っていないけど…
まともって何よ？

どうよ？

異端でいいです。

私は私でいいです。


人に合わせて自分を出さないでいて
あの病気になってしまったのなら

もう合わせる気はない。
それが異端ならば…

もうそれでそのままの自分でいいです。

それが自分のスタイルです。



人の生き方に合わせろって？


それを私に言う権利は誰にある？
あなたは神ですか？



病気にまたなったら誰がどうしてくれるの？

もう自分で立ち上がる力はもうないからさ。


ずーーーーと座ったままで生きる事から逃げるよ。全力で。

だから。


斜めから他人を見ていきたいと思います。

今日は泣いていいですか？斜め前を見る日があってもいいじゃない！

☆ただの愚痴。それでも、生きてくって事です。


先週の東京行きの前に、郵便局の保険に入る手続きをしたのですが…；

それが、取引不可で戻ってきました。



この夏、何年かかけていた保険が満期になったので
次を何か、と思って、出来たら終身を作ろうと思ったのですが、
郵便局ではこの満期になったの以外に二つ入っているから
もういいかな？
と思ったけど「終身」が無かったから…。。

保険の契約時に２時間近くごたごたと書類作成をして、
それで、ダメだと紙切れ一枚。

ふざけるな。と思った。


ま、自分の今の発見された病気を考えたら、
簡単に入れる方がおかしいのかもしれないのだけど…。


そうは思っても「病人認定」されちゃったよ。って気分。

このゆうちょだっけ。
この↑書類とほぼ同時に病院から「検査の時期」の葉書も届いた。
だから、そーーーーだよなーーーー。
病気なんだよなーーーー。と。実感てか、再認識させられた。

だからさ、凹むわぁ。




で、今朝。。

三年前に別れた友人が夢に出てきた。


ああ、こいつとは別れたくなかった。と思った。



何でも話せた訳でもない、

何でも理解してくれた訳でもない、

ただ、好きなものが一緒だった。

それも違うのが好きでも良かった。



本当に気が楽だった。


好きだった、、、、んだな。それだけ…。




夢見た後で、「やり直せないかな？」と思った。

んで、泣いた。


男を挟んでもめて、そんな、
アホみたいな事で、それでも、その時はどうしようもなくて

別れた。




起きてからやりなおせないか？と手紙を書こうと思った。


でも、まだ書いてない、、、、。



ああ、ただ今は会いたいな。

別れるのでも会って話して別れたかった。
そしたら忘れたかもしれない。

何が何を、どこをどう、好きだったなんて何も覚えていないんだけど…。


彼女が居てくれたらな。と。必要って言葉しか浮かばない。




彼女が自分を邪魔だと思っていないなら…

やりなおせないかな？

立場も生き方も全然違うけど、そんなの除外。




こんな死にゆくような命の私でも、

求めて良いのならば。


求めたい。





それで友情を取り戻してから死んだらごめんねぇ（笑）


泣かせるような事になるかもしれないね。




でもさ、

死ぬまで生きるからさ。許してくれるよね。

エネミー（敵）では無いのですが…。人とは変化するものですよね？

☆「友人」と「友人」と自分。

東京に行って来ました。

ここ十年ほど東京に行くのはＳＭＡＰライブ絡み…。
ちゃんとした旅行で東京には行ってません。

昨年の「ファンパーティ」を東京の最後と思ってましたが、
大阪が取れなかった事で、東京に行ってしまいました；


あ、もう。本当に最後だなぁ。と。。



今年は２泊予約をしてて、１泊はライブ日なので
２日目は完全に遊びにしました。
だから、何をしようか？となって、
今年、御朱印デビューをしたので「神宮」巡りを
「靖国神社」「明治神宮」の二箇所へゆきました。

「清正井」も行ってきました。



んー、やっぱり「伊勢さん」が最高ですねぇ。


東京の友人は私がＳＭＡＰを理由にして
毎年旅行をしている事をいいなぁ。と言いますが、
それも今年で最後。

「伊勢」好きな彼女を今度は誘って伊勢行きたいですね。
最低３年後か４年後か、その時まで私が生きていれば…。
ですが…。



台風１７号の接近で、３０日のライブを狙っていた友人も帰る事になり、
一緒に帰って来ました。


この何年も一緒に行動をしている友人なんですが、、
エネミーでは無いけど、、


今回、私は名古屋駅で２時間待たされました。
ランチのレストランでは１時間半待ちました。


毎回、私が東京の友人に会うのについてきます。
でも、何一つ、私と友人の話にはついて来れません。
全然趣味の無い店に行くのでも付き合ってくるけど…。

って、そろそろ別行動したら？と東京の友人に言われました。
「行く所無いからついて行く」言うので、仕方ないです。

でも、東京の友人に悪いので今回は別行動したけど、
最初からこうすれば良かったのですね。。


もし、また東京のライブに行く事になったら、
新幹線から別にします。

最初はツイン部屋を取ってたけど、ここ何年かはシングルです。


２００６年は名古屋で見てるから、
２００８、１０、１１，１２年東京に行ってるのかな。
んー、０６年も東京に行ってる？
忘れたわ。
ライブに行くようになったのは００年くらいからかな。
ペンライトを見るとそんな感じ（やってない年もあるからなぁ）
一番ＰＤだったのが００～０３この頃に一度行けなかったし、
もう十年以上。


「卒業するの？」と友人に聞かれたけど…
いつも「入学すらしてない気がする」と思ってたし（オイ…）

０８からは本当に池袋に行きたくてＳＭＡＰ行ってたのかもね。

まぁ、それも終わり。
一泊遊ばさせてもらったし。



東京完全補完旅行終了。



大阪ツアーと名古屋は行きますけど、東京は終わったな。

戻ってきたら旦那に「スカイツリー」のストラップ欲しいと言われた。
んなもん。
「何、それおいしいの？」の世界の私。
欲しいなら「東京に行くよ」
と言った時に言ってくれないと。。；

スカイツリー見てもいないわ。
見るくらいはしても良かったけど、浅草方面に行かなかった。
帰りは帰りで新幹線に急いで乗ったし…；

台風でなけりゃ、もう少しゆっくり東京駅に居たはずだった。

ま、無事に帰ってこれた事を感謝しよう。
新幹線ホテルにならなくて本当に良かった。。。！


スカイツリーが今年だけの物じゃないなら、
急いで見る必要はない。

で、今年だけのでも見る気はないんだが…。。。



だって、高層系はＰＤは嫌いだと思うよ。
うん。過呼吸の人も嫌いなはず。
そんな所へ行くのは、相当マゾな自殺行為だわ。と思う。


自分の、ライブで歌うってものマゾな自殺行為だと思うが…。



友人の自己中加減が変わらないように…。
他人（ヒト）は変わらない。
世界も変わらない。

変えたいなら自分が
自分の見方を変えるしかない。

その方法は自分にしかわからない。

人は変わってゆくものなのだから…。


その変化を緩やかに受け止めていって欲しい物だ。



「そういう人だと思わなかった」が褒め言葉と思いたい…。




そうこれが私の本質です。と。言い切りたい。