昨日は、暗い話ですみません。
ADHDの良さは、嫌なことの後、いいことがあると、嫌なことは忘れてしまう、というところがあります。
それと、明日死ぬ覚悟で片付けた人は、生きる力が出てくるような気がしますので、それも大丈夫です。
この人生でも、できるだけ好きなこと、やりたいことを
見つけてやってみたい！っていう気持ちと、
今生は、こんなもんで、与えられた環境であんまり無理
せずやっていこう、という気持ちと、
日によって、気持ちは色々変わりますが…
若い時は、本当に周りが見えていなくて、辛いことが
多かったのですが、あんまりしんどいのは、もう、
いいかな、という感じがします。
周りが見えないというのは、主人の辛い気持ちも見えて
いなかったと思います。
なので、みんなが、辛くないように、仲良く穏やかに、
尚かつ、自分のやりたいことも、少しずつは、できる
ように、辛さ苦しさの中に、無意識にどっぷり浸かり
続けないように、自分の状態をよく観察していこうと
思います。何かあれば、こちらで愚痴らせてください。
そして、主人の無神経な言葉にも負けないように、
主人のこともしっかり観察してみます。
と思った矢先の出来事ですが…
私はいつも、主人に食べてもらえるような料理を
できるだけ考えるのですが、なかなか気に入ってもらえ
ません。
昨日食べてくれなかったので、昨日とメニューがダブっ
てもいいかな、と思い、牛のたたきを新たに焼いて、
さっき、主人に頼まれたものを買いにイオンに行った
時に、枝豆があったので、これは、喜んでくれるかも、
と思って、買っておいたものを茹でました。
チンジャオロースは、昨日のを温めて、いただいた
ゴーヤをチャンプルにしたのは、主人は食べないので、
あとは冷奴と、今日お中元で届いた餃子を少し焼き
ました。ちょっと多過ぎるかも知れないけど、まあ、
どれかは食べてくれるだろうと思いました。
7時に仕事が終わってるはずなのに、7時30分過ぎても
帰ってこないなあと思って、LINEをみたら、10分くらい
前に、チューハイ何本ある？って届いていました。
あ(~_~;)気が付かなかった…やばいかも…と思いすぐ
冷蔵庫を確認したら、ゼロでした。ちょうど帰って
きたので、ゼロだったって言ったら、不機嫌そうに
買いに出て、買って帰ってからも、一階には寄らずに、
黙って２階に上がりました。
下で食べない？って聞きに行ったら、笑顔で、下で
食べるよ😊と言われましたが、
ベランダの洗濯物を入れたりしていたら、冷凍庫を
開けて何かを出して、電子レンジであっためる音が
しました。
私が、廊下にいるのを見てドアを閉めたので、
チューハイのことで怒ったの？って聞いたら、また、笑顔で、怒ってないよ😊って答えました。
ここで、私が突っかかると、本音を言うと思うのですが
もう、LINEを返せなかった時点で、この展開は読めて
いたので、もう、いいや、って思いました。
こんな感じなのですが、これって、モラハラとは違い
ますか？私が可愛げがないことを言うと、経済的な
ことで脅すというパターンなので、静かに時が過ぎるの
を待つしかないかな、と思います。
こういうやりとりが、何度も何度もあって、今度こそ
捨てられるかも知れないなぁと、いつも怯えているの
です。
主人の気持ちは、１日仕事をがんばって、疲れて帰って
きた時に、必ず飲むチューハイの心配を、私がして
いなかったということで、腹が立ったのは分かります。
イオンに行く時に、チューハイ買っといてって、言って
くれれば、
私も、チャーハイを買うことに気付けば…
せめて、あのLINEに気がついて、すぐ返信していれば、
それで済んだのかも知れません。
私としては、不可抗力だと思うのですが、私が、主人の
ことをちゃんと考えていないから、忘れるんだ、と
言われたらそれまでです。
一緒に食べようと思って待っていたので、こういう日は
私も食べないことにします。あ、これは、ダイエットの
ためです。普段食べ過ぎるので…
こういう時は、食べなくても平気だから、便乗して、
ダイエットする感じです。
心配なのは、明日の朝、買い物に一緒に行ってくれる
かなあ、ということです。普通に接してくれたらいいなぁと…
私が主人を嫌ってどうこう、というより、いつも思う
のは、主人が私を嫌って離れたいと思うかも知れない
なあということです。
おばあちゃんの介護が済んだら、出ていけとか、言われ
ないかなあ、とか、そんなことも考えます。
最悪、それでもいいと考えたらどうだろう…
この関係が、普通なのか、私が悪いからこうなのか…
落ち込んでないつもりでも、お腹の方が、ちょっと
苦しいような、違和感があって、考えれば考えるほど、
悪い方に考えてしまいます。
正直なところ、いろんな能力の低い私を二十何年も、
養ってくれて、感謝しています。
だけど、もう少しだけ、私の心を楽にしてもらえないで
しょうか…
私なりに、けっこうがんばっているつもりなんだけど
なぁ…
同じくらい対等に働かないと、認めてもらえないのだと
思います。
こんな時は、ダイエットもできるし、物もバンバン
捨てれるので、片付けもしやすいです。
多分なのですが、腹が立ってその怒りをどこにも
ぶつけられなくて、我慢している状態かも知れない
です。
なので、今日は、気にせず、ほっときます。
そして、もし、もしかして、私がいらなくなることが
あったとしても、それはそれで、仕方がないと受け
入れることにしようと思います。
もう、あんまり、色々先のことを恐れないようにしたい
です。
今、できることは、身辺整理しかないですね。大丈夫。
今も、精神的には、1人で生きているようなものだから。
明日、主人がいつも通りに接してくれれば、普通の日常
に戻ります。
ブログのおかげで、どうにか持ち堪えた。
今から片付けなど、やってみます。
今日は、贅肉のもみ出しによるダイエットについて
書く予定でした(⌒-⌒; )
だいたい、パターンとしては、仕事で嫌なことがあって
その後に、私とのやり取りで腹を立てるということが
多いので、純粋に、私に対してだけ怒ってないことも
多いです。
正直、あんまり、夫婦のことを書きたくないのですが…
ホントだったら、私がノートに殴り書きする日記だと
思って読んでください。
