仕事、副業というかバイト、吾子の弁当、家事、実家の老母、知り合いの経歴を隠されていた件、それで思い出す辛かった娘の受験。失敗。オフ会、思春期に好きだった映画の再上映の申し込みなどなど頭ごちゃごちゃの中、台所で手を切ってしまった。なかなか出血止まらず、動揺してしまった。
真っ赤な血が止まらない。血は赤い！止まらなくて怖くなり形成外科を探すが水曜休みのところばかり。吾子にバイト先に電話をしてもらい休ませてもらうことになった。バイト先は良い職場で皆さん良い方だ。バイトにも賞与まで出してくれた。人手が足らないのでもっと働いて欲しいと言われているが自分のキャパではバイトをしていると本業がおろそかになるので本当は辞めたい。頭が回らない。研究と営業のための時間がなくなる。ずっと自分の好きなことばかりしてこられたんだなあ、ここ数年の自分を取り巻く環境を思うと、呑気だったなずっと。いつかどうにか、ある程度うまくいくと何にでも思えていた。幼かった。
止まらない血、動揺して、なぜか涙が出た。子供のようだ。３０分程度で止まった。
大学の授業登録が始まっている。吾子が落とした必修を秋学期に再登録しなければならない。担当教授が嫌いだという。また始まったよ、、、。第一志望のゼミの面接で個人のことを色々聞かれたのに落とされた教授だからだという。なんでそんなに偏屈なんだ？大学ってなんのために行くのかとまで言う。ああ、落ち着いてきたと思っていたけれど、まだまだなんだ。ちょっと嫌なことがあると相手を批判して背を向けるのはまだ治っていないのか。ただの愚痴で、黙って聞いてやればそれで良いのかもしれない。本気にとってどれだけ心配したことだろう。けれど、吾子よ、母は君の愚痴と思っていてもすごく追い詰められるんだよ。かといって親に心配かけないよう本心を隠して良い子ちゃんで暴発してしまうのはもっと辛い。だから私が我慢して、ニコニコ聞いてやるしかないのだね。ずっとサンドバッグは辛いよ。なぜ他人に心を開かないの。表面的な付き合いはできるのに自分の中に入ってこられたくないんだよな。それならそれで、遊ぶ友達だけでも作れば良いのに。浅い付き合いで良いから、いくつかのグループに属すれば良いんじゃないのかな。人と付き合いたくなからって母親にくっついているのは、もう卒業したらどうだろうか。母も解放されたい。
大学が嫌なら専門学校に行けばよかったじゃないか。との言葉をぐっと飲み込む。学費がいくらかかっていると思っているの。コロナでオンデマンドばかりだし、休学するか？就職難が目に見えているのも怖い。
気がかりばかりで時間に追われていて、心に余裕がない毎日だ。吾子が小さい時は希望ばかりで楽しかったな。