ずっと好きな人がいました
でも、自分が好きでない私は気持ちを打ち明けることすらできず
何年も隠して過ごしてました
周りが恋バナに盛り上がる中
私には権利すらないんだと思うことで諦める毎日
コーチにも言えないまま
練習にも行けず
居留守を使って大会にも行かなかった
後日、
どうしたんだ？なぜ来なかった？
と責められるが
泣くだけで答えられなかった。
その後は、在籍だけで練習は出なかった。
今思えば、話せば何か変わっていたのか？とも思うが
年頃の私には、こんなことをされる私は恥ずかしい存在なのだ
という考えが
心を支配していた
私は頑張ってきた大会に出ることができなかった
朝も昼も夕方も
男子に負けまいとトレーニングもしてきた。
予選も通過して……
でも、水着着られない
コーチになんて言えばいいのか
傷を見せる？出来ない
毎日毎日泣くことしか出来なかった
何事もないように過ごす母とは対象的に
常に怯え
傷をどう隠すかに悩む私
しかし、その傷は唯一心を保たせていた
泳ぐというもの
選手生命をも奪ったのです
火傷のせいで練習もできず
火傷が落ちついても
水着が着られない
母の狙いの一つは、私の楽しみを1つずつ奪うことだった
いつしか
痛みで失神したのか
横たわっていた。
そしてまた、痛みで目がさめた
触れるのも見るのも怖い
恐る恐る姿見をのぞく
よく見えないが
背中の中心部分が赤黒くなっているようにもみえる
どうしよう
どうしよう
それしかうかばない