いつもお世話になっているオタゲンにて出店をお手伝いすることになりました！
体力に自信はないのでどこまでできるかわかりませんがお暇のある方は来ていただければもいちゃんいますのでどうぞよろしくお願いいたします！
本日8時過ぎ頃満23歳？のタマが亡くなりました
最後静かに息を引き取り大往生でした
お前が居なければ真っ当な生活してなかったと思う
超高齢の身で体調崩すことが全くなく
腎臓やられて歩けない状態で
その後1週間頑張り続け
母と俺の都合にぴったりに空気を読んで亡くなりました
このブログ開始くらいから同居初めて
実家に引っ越してからは13年母とも付き合いがありました
お世話初日とかも記事に出してたなぁ、、、
毎年明けましては写真も載せてたし
自分が猫好きに拍車がかかったきっかけでもあるし
お前
がいなかったらどんな生活してたのかと思うくらい
今までありがとう
もう一年たったのか
あの悪夢のような日から
俺はあれから沢山の友達ができて
自分の時間を大事にする事を学んだ
今までの楽しみ方と違う楽しみ方を覚えた
俺自身も楽しく生きるために
受け入れよう現実を
俺はこの世界に生きている事を
こんな仕打ちを受けなければいけないのか
本当に病気が憎い
人を周りも変えてしまう病気が憎い
そして誰も助けてはくれない
医者も何の助けにもならない
本当に殺すなら殺してほしい
もう覚悟は出来た
あっちゃんが亡くなった
自分が中学の頃から大好きだったバンドのボーカルである
推しとしては寿だったのだが
憧れとしてはあっちゃんだった
自分の生き方や人生観を構築させてくれた曲が多かった
人格形成はキン肉マンによって小学校までに形成されてたので
この二つは自分の中でメディアとして大きな影響があった
60近くなのにあの美しさ物腰声を維持して自分もあんな風になりたいという憧れの存在
喪失感というより来る時がきたのかという感じ
いろんなものを自分に与えてくれてありがとう
今回は半年
長かった
みゅうちゃんのこともあり
仕事も修羅場だったり
本当に狂いそうな中
やっと元に戻りつつある
本人も確信もっているくらい
また繰り返すかもしれないけど
平和が戻ってきた事を素直に喜ぼう
みゅうちゃんへ
一緒に住んだのは結婚してからなので8年同居してたのかな？。出会ったのはその三年前、当時彼女だった嫁の実家でたまに合うくらい。
お風呂場を借りたら窓から出たくて開かないのを困っている君を外に出してあげた時
何度も振り向きながらありがとうなのかなんだろうなのかわからないけど見てたね。
遊びに行くと部屋に大体はいて
泊まるとき長い抱き枕で二人でよく一緒に寝てたの覚えてる。
その時から布をチューチュー吸う癖はあったね。
その後嫁が独り暮らししている時は更に実家の奈良に二年間暮らしてたけど
その時のみゅうちゃんは環境になじめなく地元の猫と悪戦苦闘していたと聞くよ。
この家に連れてきた時、押し入れに逃げてたのが何度もこっそりこっちを見ながら
あの時のお前！みたいにみてそそくさ出てきて挨拶してくれたよね。
あれからずっと信用してくれて一緒にいてくれた。
それから8年、いろいろ連れ回されたりもあったけど
みゅうちゃんがきっかけで窮地を脱した時もあるよ。
みゅうちゃんがいたことで事態に収集がついたこともあるよ。
みゅうちゃんがいたから一人で家で待っていけなかった時耐えられたよ。
みゅうちゃんの存在がなかったら耐えられなかったこともあるよ。
だから死んじゃった時、とても取り乱しちゃったんだ。
ごめんよ。
一緒にいてくれたこと楽しい時間沢山くれたこと本当に感謝してる。
悲しくなるからみゅうちゃんの物は全部亡くなった今日のうちに片付けたよ。
やっぱり俺はのび太なんだなぁ。
君のいなくなったこの部屋はがらぁんとしてなんだか寂しいよ。
でも最後まで一緒にそばにいてくれた事
俺のことを心配してそばにいて見てくれたこと忘れない。
この時が来るのをずっと恐れてたけど
何とか乗り越えてみるよ。
何より感謝ばかりだから。
本日深夜3時頃、みゅうちゃんが亡くなりました
亡くなる前々日の写真
19歳になったくらいの年齢とのことです
悲しみが増すからあまり後に残したくないのでネット上には出すつもりなかったんだけど
お世話になってたり面識のある人も多いので乗せました
突然の様態悪化で前日病院に連れて行ったら胸水が
貯まって呼吸が苦しく食欲がなくなったことによる体力低下等
胸水を抜いてもらっても容態は良化せず
その8時間後でした
みゅうちゃん今までありがとう
俺が居ることは
やってることは
言ってることは
全て無駄なんじゃないだろうか
必要がないんじゃないだろうか
存在不要なのじゃないだろうか
でも
働かないと
動かないと
言わないと
何も変わらないし維持できない
意味がほしい
意義がほしい
意思がほしい
辛いことを耐えた後に
更に辛いことが重なってくる
そして更に希望が無いことも重ねてくる
折れないように突っ張ってたけど
文字通り折れ曲がりそう
周りに迷惑かけたくないのに
このままではがっつりかかっていきそう
先に手を打てることは
折れる事をを伝えるくらいしかない
何とかなるなら教えてほしい
最善は尽くした
誰か助けて
自分の思い通りにしたいわけじゃない
楽しく生きるために仕事をして
普通を求めているだけなんだ
贅沢はしないし
自分達のしたいことだけする
そりゃ仕事でうまくいかないこともあるけど
何とか切り抜けてきたと思う
これ以上は求めない
だから普通をください
毎日普通に食べて笑って静かに寝たい
それだけでいいんです
俺に何か問題があるなら
俺を罰してくれたらいいのに
頼むからあいつを救ってやってほしい
全て解決したら命でも何でも捧げるから
神でも悪魔でもいいから助けてあげてほしい
そんなものが存在するのならば人を弄ぶのはやめてほしい
生きようと普通を欲しているだけなのに
世の中はなんて不平等なんだ
生きること位許してやってくれよ
俺なんかどうなってもいいから
頼むから助けてあげてほしい
喜べばいい俺の不幸が嬉しい奴もいるだろう
何の入れ知恵か助言か影響かはしらないけど
俺を悪と見なしてメリットがあるならすればいい
ゲラゲラ笑って見下して嘲笑ってるのが目に浮かぶ
俺なんか苦しんで死ねばいいんだよな
でもできるところまでは足搔いてやる
何もできなくてもできることはやってやる
何か残すことはできる
全てを託す事はできなくても
何か欠片だけでも残ってくれたらいい
誰か受け取ってほしい
俺が消え去った後にそれを継いでくれる人がいればそれでいい
大金を手に入れたい訳じゃない
地位も望んでいない
名誉も欲していない
食も食べれればいい
服も興味はない
広い家に住みたいわけでもない
ささやかな幸せだけあればいい
神様ってものがいるならば
余っ程俺は神に嫌われているらしい
全て持っていきやがる
そんなに大きな罪を犯したんだろうか
贅沢がしたいんじゃない
小さい幸せ位許してくれないか？神様よぉ？