本日はコンサータ飲まずにやってます
てか、胃の調子が悪いので休薬日ってやつですかね
昨日も睡眠薬飲んでも寝れない感じがありもう1粒追加でやっとぐっすり寝れた
今日は一日 何やってたろうな🤔💭
起きてから風呂掃除して身支度してスーパーで腹減ったからカップラーメン買いに行ったら食べたかったものが売ってたのでそれ買って家で食ってちょっと音楽作業して今に至る
まあ特に今日もなんもやってないですね
明日もやることないと思います。
さっさと寝たいです 以上。
1日3回更新が通常になってる今日この頃
夜になって大体この時間帯になると猛烈な虚脱感が襲ってくるのだが
コンサータ27にしてから
今日は確かに、急激な虚脱感は無いんだが情緒が不安定
※虚脱感はそれでもあるよ
食欲減退が日に日に増していってて
今日は白ご飯と野菜炒めと麻婆豆腐だったんだけど何時もなら余裕で速攻食べて自分の部屋に戻るんだが
白ご飯と野菜炒めでギブアップ
それも30分位かけてやっと食べ終わる感じ
麻婆豆腐はたしかに口元までは持っていったんだけど口が開かない 箸もそれ以上は動かない
頑張ろうと動かすものの嗚咽が襲ってきてとても食べれるような状態じゃない
なんか日に日に弱っていってる気がする
胃痛も微かにするしなんも食べていない状態でもたまに嗚咽する
だからこそと腹にとりあえず入れるんだけどキツいわ
親も見兼ねて
ゆっくり食べてて動かないしもう食べなくていいよと少し怒り気味
一応こういう状態なんだと説明するがイマイチわかってない様子
コンサータ飲んでて良いことないじゃん
飲むの辞めたい…😢
胃がグルグル鳴ってる
完全に体がおかしくなってる
なんかマタニティーブルーです。。。
って感じ 症状似てるし
今日も早くベットに入ろう
その前にやるべき事を…
あれ何やるんだっけ…
記憶までパーかよ…
タバコが切れた〜コンビニ行くのめんどくせー
全体的に今日は調子悪い…
自然と涙が出る位 なんか歌ってもあぁ…と途中で辞めてしまうくらい
なんか、今日はあまり行動しない方が良い気がする
心がモヤモヤして全く晴れない
コンサータも27にしたから効いてるのか効いてないのか分からないってのも有るだろうし何にせよ
もう気持ちが着いてこなくて はあ…と
苦しくてため息が出る
なんだろうな…
生きる事ってこんなにも辛かったっけ？
俺の性格上 気にしすぎたり重く捉えたり大丈夫かなと心配症だったりとにかくネガティブな人間なんです
これは変えたくてもやっぱり性格ってのは中々変わらないもので過去に努力したり環境を変えたりして試行錯誤してみたもののやはり無理をして結果辛くなる
そして今いつもの自分でも辛い
正直どうしたらいい俺は
とにかくどうしよう、どうしようと慌てふためいて答えも出せない考えれば考えるほどマイナスな言葉ばかり頭にちらつく この考えがそもそも良くない方向への始まりだったりするのだけど
変えよう変えようと思っても全然変わらない
自然と気持ちの負け癖みたいなものが付いていてすぐにマイナス思考が勝ってしまう
気を抜いても抜かなくても本当に自分の悪というものが強くて戦っても疲れる
そして今の俺が出来上がってしまった
昔はこんな事無かったのに何時から落ちた？
本当はここに鬱が治りました！ハッピーハッピー！と書ければもう何も要らないわけで
やはりネガティブ思考に対しての負け癖が付いてるのか
人と話す際もやはり大丈夫かなとか変な風に思われたらやだなとか
僕は悪気なく普通に聞きたかったり疑問に思ったことを本当に悪気なく発言する言葉は時に人の怒りを買うことが過去にありトラウマであり
特にLINEやSNS上の会話が苦手だ
文書では人に対する言葉選びが下手くそなのかもしれない
そして、相手から来る言葉もひとつ、ひとつたまに深く考えてしまいすぎて悪い方向に行く
とにかくネガティブ、マイナスという言葉、モノに僕は雁字搦めであり
とにかくしんどい
ただこれからこういったLINE、SNS上での会話は嫌でも多くなっていくと思う
でも苦手だと自分で感じているから
なるべく必要最低限の人達だけであとは電話や直接会って話すのが1番吉なんだろうな…
LINEとか俺しばらく開いてないな
開く気すらない 怖くて
必要最低限方たちからのLINEは携帯のポップアップ上に表示されるので開きもせずポップアップ上で一言話すだけだ
大事な時はさすがに開いて話したりもするが基本的には会話はしない
なるべく避けて避けて通ってる
電話が来るよりもLINEの通知が来るのが何よりも怖く苦痛
あと今時代はLINEをし続けないと彼女が出来ないのが何よりも俺みたいな人間は彼女作ることに向いていないのが分かる
まず、毎日の会話が無理だろと
話題捻り出して言葉選んでそして面白くさせて
ハードル高い
過去の女の子たちとも一応はその時は頑張っていたのだがある程度の期間過ぎると無理
てか、今もTwitterのDMにて仕事の話をしてるのだが手汗握りますね
慎重に事が運んで欲しい…
生きていく上 心が幾つあっても持たねー
おはようございます
全く寝れなかった
もう何日連続だ
この何日も寝れてない状態でコンサータぶち込んで覚醒させるのは些かどうなのかと そのうち倒れるわ
にしてもやらかしたなと思う事が2つある
1つ目は何とかなったが
2つ目が結構でかい問題を抱えちまった
この2ヶ月レコーディングをしてたのたがそのスタジオのエンジニアが1曲無料で全部やってあげるよと言われてその為に結構頑張ってはやってきたがうちのギターリストがまあ本当に筆が遅いわけでだいぶ時間を取ってしまった
予めエンジニアにも事情は話して1月中には間に合わせますと連絡してエンジニア側もそれは了承してた。
そして1月中には何とか提出したのだがその日から今日まで返信が全くない
最初は他の用事で忙しいのかなとは思ってたのだがおかしいと思ってLINEのブロックされてるか確認したらまさかのブロックされてた
完全にやらかしたな
どう頑張っても判定では10-0じゃなくとも8ー2でこっちが負ける様な感じだ理由も理由だけに
人の信用という物は本当に取り返しづらい そして信用される事も
逆に信用を失う事は本当に脆く簡単でこういったトラブルや些細な事ですぐ壊れてしまう
自分はこういったものに凄く敏感で早く早くと催促をしていたのだがそれでもギターリストの彼は遅くなってしまった。
これにより俺単体もそうだしバンド全員の信用を失ったわけだ
やらかした完全に
さて、メンバーにどう伝えようか
昨日色々情報公開をしてまだ皆浮き足立ってると思う
だからこそまだ今は言わない方が賢明だと俺は思うのだがどのタイミングで言おうかな…
とにかく先方には申し訳ない気持ちしかない
まずバンドの信用が失ったということが何よりもまずい
たった1人 ではなくそういうものは噂や評判になり派生し
あそこのバンドって…となる訳
基本的に俺は義理人情深く、決して失礼はあってはならないと思いながら態度や言動を気にして生きている
が
俺が代表で連絡を取り合ってたわけでLINEブロックは結構ダメージデカいわ
俺単体がダメ人間だと思われてるやないか
そんな事ないのによ…
いや、俺単体だろうとバンドだろうと信用は失っては行けないんだけど
築くもんですから
今後そのスタジオは使えなくなったのは明白ですな…
（今後使う気は無いが）
なんかやはり詰めが甘いというか
この24年間通してなんだけど
あと一歩でゴール！って所で転ける
なんでだろう
毎回そうなんだよね
だから物事を完璧に成功した事あまり無い
毎回どう頑張ってもミスる
細かい所まで気を配れないって事なんだろうなあ…
当の本人はゴールしか見えておらず足元なん気にしてる余裕1ミリも無いのもあるし
これが、仕事にも繋がって影響を受け悩んだ訳です。
これこそが最大の敗因だと思う
そしてあと一歩の所でミスをして信用を失う
社会ってのは求めるのは
過程じゃなく結果だ
これは残酷な事に誰しもがだ
そして俺もそれは思う
過程はみんな苦労するんだ
そんな辛いのみんな知ってるわと
だから
結果が全て
結果を出して初めて評価や金を得るわけです。今の世の中
これは仕事してた時に係長にも言われた
お前は結果を出していないから評価するのにすらあたいしない
給料を貰ってるのが不思議な位だ と、
仕事という面ではどちらも同じ
やる気があるかと、興味があるかの違いだけだ
（ただ会社という組織に入ってるからこそ仕事のやり方や成功法は教えて欲しかったな…）
バンドは会社というよりフリーランスだ
組織というものが事務所を入っていない限り無いわけ
だから一人、一人、
関わる人達の評判が全てです。
そこから派生して仕事を貰えたりするわけです
だから誰一人として信用は失ってはいけない
だが、今現在やらかしたわけだ
参ったな〜とかそんな上からじゃなく
単純に反省しかないわ
これは猛省だと思います。
しかも、エンジニアってだけに関わるアーティストって膨大な数いる訳よ
もうそこであそこのアイツらって話されたらもう一気に広まるよね
それを恐れてる
自分で しでかしたクセして
クソだなー俺 なんで毎回こうなるんだよマジでゴミだな
しかもその人バンドマンでもあるし
やべーな不利益なことしかねえ
これはちょっと時間見計らって報告しなきゃな
そして改めて自分たちの言動や行動、態度は改めなきゃな 本当にダメだと思う
本日はあまりこれで悩みすぎぬよう
体をなるべく動かして過ごしたいな
特に予定は無いのがまた辛い所何だけど…
さすがに休職も申し訳ないのと退屈になってきたな…
まあでも夏に休職じゃなくてよかった？かな？
暑いし予定無いけど天気良いからってとりあえず外遊び行きたくなっちゃうだろうし
とは言ってもね〜
いや〜ちょっと朝から普通に傷付いたわ
俺か〜俺が悪いのか〜…
はあ………………しんどい
今、コンサータの副作用の猛烈な虚脱感に襲われています
同時に胸と喉が苦しく思わずため息が出てしまう
というより酸素が入ってこない
なので自然と深いため息が出る
キツい…
今日も夜飯は嗚咽しながら時間かけて食べた
戦うものが違う
それと今夜9時に自分のバンドがやっと世に公開される
その緊張も凄くあってもう気持ちも心拍数もワケわからない事になってる
てか、ライブの日程は決まってるんだけどこれ発表していいんかな？って感じなんだけどさ
ライブハウス側が一向に詳細送ってこないし日程は決まってるから出しても良いよね…？
まだ他バンドブッキング中何だろうけどささすがに発表させて
てか１ヶ月後なのに詳細が送られてこないってのがまた問題
怒られるかな？まだこっちは出演バンド決まってないのに先に公表しやがって！とか怒られそうでその緊張感もある
前々から俺が交渉しとけば良かったんだが昨日思い出して あ！やべ！と
昨日メールしたんだけど返信が全く帰ってこない
いやー非常識だ！とか言われそうで怖い
怒られるのは嫌だよ俺は
だったらちゃんと確認しとけって話だけど
何とか穏便に行けばいいんだけど
公開してから返信来てダメです なんて言われた日にはどうしようか…
怖いな…