永遠に眠い
集中力が皆無
やる気ゼロ
うーん、🤔💭
単に寝不足だからか？
この前やめていた時はこんな感じではなかったのは確か
飲んだことにより脳が収縮してるのかしら
覚せい剤と同じ現象で
だとしたら問題だな〜と
まあとりあえず今日もさっさと寝るに限るかもな
微妙な結果だ
おはようございます
本日、曇り
起きてから数時間経つんだがコンサータ飲まないでいます。
今のところ変化といえば飲んだら1時間もすれば覚醒するんですがそれが無いのでまだポヤポヤして眠気が取れない感じです。
続きです。
大人版のウィスクの結果を聞きに行った
そしたら 「グレーゾーンだね〜」と
なるほど、俺は発達障害
所謂アスペルガーやADHDの傾向が強い
が、発達障害だと言うことは言いきれない位らしい
とは言っても一般人よりかは全体的に基本的に劣っているようだ
数字を扱ったり記憶という部分は特に酷かった
これは小学校からそうなんだが算数、数学が本当に苦手でどうやっても分からない
くもんにも小学校の頃6年間行ってたけど算数は小学三年生問題止まりだった。
そして中学も数学が分からずゼロ点連発
受験の時なんかは数学は捨てて他の教科で点数を稼いでた
あと突発的な事が起こったり問題の解き方など変わったりするのがダメだ
数学だと計算式とかだね
なので俺は社会や国語など暗記勉強や文章を何とか読み解いて答える問題の方が得意だった
だって答えは変わらないし計算式や突発的な物ないしね
まあ、それでも普通に日常は送れている
笑うことも出来るし会話だって難なく出来る 訳の分からん難しい事言われるとん？ってなるがな （誰でもそう）
ただ不得意な事が多かったり
一般人が普通に出来ることが俺には出来ないものもある
見方を変えれば誰だって得意不得意なもんはあるし別に変わんねーなと
好きな事に関して言えば（趣味とか）興味あるからめちゃくちゃ覚えられるしどんどん先へ進む のめり込む
でもこれが興味の無い仕事になるともう対応出来ない
好きな事でそりゃ金稼ぎたいさ
バンドや音楽で飯食えるようになればそりゃもうバンザイよ
だがそうは言ってられないのが現実なわけで
自分ルールで
好きな事をする為に嫌な仕事して金を稼いでその金で好きな事をする
好きな事する為にやるべき事しっかりやらないとやる資格はないと思ってる
だからこそしっかりと俺は嫌な仕事でも一般人と同じぐらい動けるようになりたいんだ
だけど今現状はこんなボロボロ
で、ここからやっと今年の話です。↓↓↓
結果が出た2日後〜
抗うつ剤が終わりそうだったので相談も兼ねていつも抗うつ剤貰ってる精神科へ行った
先生にウィスクの結果と現状を話した
そしたら鬱の元がそのADHDやアスペルガー関係してるのでは？と言われた
調べた所 そういうのはあるみたいだ
なんで出来ないんだ？から始まり
自己嫌悪
からの鬱
ざっとだがこんな感じ
そんな感じでADHD傾向の僕は
コンサータという薬を処方された
（18ミリ）
コンサータという薬はある種覚せい剤に近い
なので本来の治療とは違い
乱用する人が多く、悪用する輩がいる
なもんでコンサータを貰う人は免許というかカードを貰い
それを提示しなきゃ貰えない薬です。
効果は飲むと眠気が消え本当に覚醒します。
とにかくやる気というかなんか内側からふつふつと燃える感じ
細かい所まで気を使える ような🤔💭
僕が飲んでの感想です。
ただこれが俺とは違う
普通の人たちの毎日なのか〜と感じる
悲しくなった。
そして俺は今コンサータというものに対してどうなのか？と
正直、疑問にも思ってます。
僕は最初、悪い噂しか聞かないので
うわ、マジかよ…と
これ飲んだら俺終わっちまうんじゃねえか？と
飲んだことによりとにかく悪い方向に
行かないようにと思った。
そしてコンサータを貰ってから3日間は飲むことに踏み切れなかった。
ただ生きていく上での悩みやストレスが解消するならと飲みました。
飲んでから1時間くらい経つとシャキッとしてきた
そして急にやる気が湧き出しとにかく掃除を始めた。
何年も洗ってないマットやベットシーツなどとにかくコインランドリー持って行って洗いまくった。
普段なら気にならないような、掃除しても見逃すような所も何となくだが掃除したくなる
そして確かに効いてる間はマイナスな事は考えなくなった。
頭の中が無ではないんだけど
なんか説明しずらい状態
多分これが覚醒なんだと思います
そして2週間後にまた精神科へ来てくれと言われてたので飲んでからの症状を話すとやはりそのような傾向があっての鬱状態だったのかなと自分自身も思ったし
マイナスな事は考えなくなったな〜🤔💭となり
抗うつ剤が減りました
そしてコンサータは36ミリになりました。
そして今に至るのだが
コンサータ36ミリになってから
副作用が本当にキツイです。
その副作用というものに
ついてから派生して
コンサータってどうなん？っていう疑問に繋がるんですが…
まず副作用症状
1つ目 薬効果が切れたら
猛烈な虚脱感に襲われます。
これが本当にキツイ
今1番苦しめられてるものです
とにかく虚脱感が凄く何もやる気も湧いてこなくなり
物音が物凄くストレスに感じる
犬の鳴き声や物を落とした音、人の会話全てが辛くうるさく感じイライラする
そしてマイナスな言葉が出てくる
消えたくなる
これじゃ飲んでも本末転倒です。
意味無い
2つ目
性欲減退
これは個人差があるようですが
俺は性欲ゼロになりました。
男としては非常に恥ずかしい話
ちんこが勃たなくなりインポです。
嘘だろ…って思います
育毛治療薬飲んだら性欲減退ってのは聞いたことあるがコンサータもか〜と
別に、彼女いる訳でもなく特にSEXする用事は今の所無いのでそこまで危惧はしてないのですがこういう副作用もありますよとだけ
これふざけてるわけじゃないですから
本当に真面目に書いてます
副作用症状3つ目
食欲減退
18ミリ飲んでた時は性欲減退と同じく感じなかったが36ミリになってから食欲が本当に無くなった。
夜飯がまず箸進まない
早食いで評判の俺が1番遅い
口に運んでも吐きはしないが嗚咽する
以上の事からも見て取れるよう
辛い事の方がでかい
さっさと寝てしまいたいぐらい動けない
そんな今も虚脱感に襲われて死にそうです。
コンサータ抜いた事あるんだけどやはり全然違う
飲まない方が良いかなと感じた。
でもこれが仕事していたら？
と思うと過去の失敗を繰り返さないため飲み続けなきゃ行けないのかなぁ…と途方も無い暗い思いになり泣きたくなる…
本当にしんどいです。
今の現状はこんな感じでまたも八方塞がり…
もう正解が分からない
親に虚脱感がエグすぎてしんどいと
相談してもまともに取り合ってはくれないし…こんなナイーブな話友達にも出来ねえんだからよ…
ましてや巷ではコンサータ＝覚せい剤
だ とても友達に相談出来るものでは無い
薬の効果が切れ始めると焦りかなんなのか体が震える
しかもコンサータ18ミリだとしても虚脱感がありその虚脱感が辛いんだ
他にも何種類か有るみたいだが飲みたくない
飲まなきゃイイじゃんと思うかもしれないけど飲まなきゃ飲まないで何かあってからじゃ…とか仕事し始めたら
とか考えると飲まなきゃ行けないんだなとなるわけで あと急に一切飲まなくなったらと不調がさらに出るのかな思ってるし
とにかく虚脱感が凄くて今にもどこか飛び出しそうだし
助けてくれ！！！！！と叫びそう
ため息も永遠とつくぐらい
この薬俺には合ってません
普通の人が虚脱感に襲われるってそんな無いよ
確かに効いてる時はこれが通常の世界かと思うが
一般人は夜になると虚脱感に襲われない
むしろこれが覚せい剤か…と思います。
覚せい剤中毒者はこんな感じなんだって思う
たしかに賛否両論あるよ
俺と同じ障害を持ってて飲んで
効果ある人もいるし否定する気はない
し一概には悪いとは言わないが
オススメはしない
リスクがデカい
明日は飲まないで過ごしてみようと思う
飲まないでの一日を明日書こうと思う。
調子が良かったり悪くなったり
本日は美容院へ髪の毛の縮毛矯正へ行ってきた。
髪の毛の量が最近少なくなったかな？と不安な男です。。 お願いだから毛よ生えて
ってな感じで この前の続きから
そして11月中も酷い罵倒やパワハラに振り回されもう仕事するのが苦痛
怒られるんじゃないか？と常に疑心暗鬼になり元々出来てた仕事すらままならない状態
もう八方塞がりってやつよ
そして余りにも出来ない、忘れる 言葉が理解しずらかったりとで
係長が俺にだけ
毎日、日報を書かせるようにした。
ただそれは俺にとっては無意味で有り
ただ係長の気を収めるための行為に過ぎない
実際全く意味がなかった
もう思考回路も終わってるから
まともに考えられない
だが、休職寸前までは捻り出して
書き続けた。
そして11月の終わり頃とにかく俺は色んな人に相談しまくった。
でも皆の答えはバラバラ そしてピンとくるのが無い
てかそりゃそうか 答えはもう自分の中にしかないんだし
ただこの頃から休職を少しだけ視野に入れてた。
とにかく1日を何とか収めることしか頭に無い
12月に入りさらに係長のパワハラは激化した
とにかく俺の行動が正解であろうと切れるようになった。
もう俺の身体、精神は8割死んだ
そして時は来た。
12月14日月曜日 朝8時半
今日は朝から係長がご立腹だ
それもそのはず日曜日にお客さんの元に届いたウチの品が超不良品でクレームが来たのである
そして朝礼前に製造の元へ係長は行き
オッサンらに物凄くキレてるのを遠目で俺は見た。
その時俺は
うわ、めっちゃキレてる…
これ、後でまだ気が収まらなくて
俺に飛び火しそうでヤバいな…
何とか俺という存在を見つからないよう仕事しよう…
と、強く防衛本能が働き
心で思い感じた事だ
そして8時半から仕事をしていた訳だが
早々に悪夢が訪れた。
そう、キレ終わったあと気が収まらず
俺の所へキレに来た。
今回は俺は全く関係無い
そしてなんで不良品なのかすら俺は1ミリも知らなかった
でも係長からすれば関係ない
ストレス発散出来ればそれでいいんだから
洗いざらい俺の粗探しをし
日報の件でキレ始めた。
この時もう思考回路が終わっており日報なんて書ける状態じゃない
もう疲れていた。
たしかに俺も悪い
ほぼ白紙で出した。
その位追い込まれてたので自分なりの小さなSOSサイン、反抗心だ
そして8時半から俺に説教開始
もう物凄く罵倒された。
11時になりまだ説教は続いた。
そして最後に係長に吐かれた言葉
お前はパン工場で餡子詰めるか
パンを袋に入れるか
永遠とそんな仕事してろアホ
さっさと辞めろ 向いてねえ
要らねえ 使えねえ
俺は社長と同じ権限をもっている
お前を辞めさせるか給料半額にさせてやる
心が壊れた
壊れたのを実感した。
俺は大きくため息をし
これ以上まともにこいつの話を聞いてたら俺はこいつを殺しかねない
てか第1まずコイツは社長と部長と同じ発言権や決定権があると言ってるが
そんな事は有り得ないわけで
まともに俺の意見を言ったら辞めさせられる方向に持っていかれると思い
俺は
貴方とは話になりません。
出来ません
部長の所へ行って今後の事話してきます。
と言った。
そしたら係長は部長の元へ行くのをめちゃくちゃ阻止してきた。
ここで俺は あ、コイツ部長に話されるとキツイんだなと感じたので強行突破で阻止を振り切り部長の元へ行った。
そして、視野にも入れてた
休職 を選択し 休職願いをした。
そうしたら案外すんなり休職願いが受理された。 なんか拍子抜けした。
部長の元から帰ってきて係長にどうなった？と言われたので本日から休職させてもらいます。
と伝えた
そうしたらまた係長は
こんな奴辞めさせればいいんだよ
使えねーし 新卒で取るからこんなようでもねーのが来るんだ
部長は甘いんだよ
と、ゴミクズ発言連発してた。
ちなみに周りの人達は俺がパワハラ受けてるの目の前で見てます。
誰も止めません。
止めたらその人に怒りが行くから
そして係長がお前を助けたいって思うやつこの会社でいねえぜ
こうしてる際も誰も止めねえしな
と、ただただ人間とは思えない程のゴミクズ発言連発されました。
コイツまじで本当にさっさと死なねえかな？
会社全員から嫌われてるのに
さっさと消えろカス死ね
ま、そんなこんなで14日お昼から休職開始
最初は1ヶ月間
次の日、俺は若者サポートセンターという就労支援施設へ出向いた。
以前から病院の先生に1度行って話だけでもしたり聞いたりして来なと言われてたのでね
そこで色々今の現状を話しここで新たな職を探す方向に4割型向いた
まだ俺はこの時点で休職したばかりだしなんも答えは出せないしとにかく休みたいってことで精一杯
そして次の日
今度は月一で通って抗うつ薬出してもらってる精神科へ行き
休職するための診断書と薬を貰いに行った。
その際に先生に発達障害のテストしてくれと言って簡単なテストを受けた。
ADHDドストライク
もう日を増す事にどんどん発達障害である事の現実を突きつけられていく
確かに自分でも明白にしたいってのもあるけどそれでもなんか傷つく…はあ
そして翌週
大人版のウィスクを受けに行った。
これがまた意外に難しい
真面目に取り組んだが結構分からないものが多かった
てかあれ一般人がやっても難しいと思う
ウィスクの結果が出るのは年明け第1週との事で
年内はこれで終了
怒涛なのかなんなのか
とにかく去年に引き続きしんどい1年だった。
コロナで唯一ストレス発散の場である
ライブは見に行けないしとにかく腐った1年だった。
どう動いてもダメで人運も皆無
助けてくれる人もいねえし
正直もう俺はダメだと100回は感じた
今これを書いてるだけでもしんどい
けどこれが証として残るなら
スッキリするなら書くことを選択した。
次の記事は今年に入ってからの事を書こうと思います。
久しぶりによく寝れた。
昨日の続きから
そんなメンテナンスに5月から異動してきた しかも本社務めだ
今までいた工場から離れ新たな人達がいる
工場にいた時は全員が敵だと思って誰とも仲良くしようとか話そうとか思わなくて話したりたまに飯に行って愚痴をこぼせるのは1つ上の先輩ぐらいだった
本社に来るとたまに朝礼や飲み会で会っていた陽気なおっさんらが居て会話が弾んだ というより常にボケをかましながら話をしててこれが面白い
そして優しい
そしてメンテナンスという所に来たら今までの病みというものが晴れた
メンテナンスに来た当初、僕のいた工場から1人可愛い人妻が人が足りないからとメンテナンスで働いていた
※備品の管理や消耗品等制作業務をしていた。
その人は僕が製造でやってた頃を見ているし知っている
なので、なんかあったの？と聞いてくれたり心配してくれた。
そしてコレコレこうでここに来たんですよ（小声）と相談したりした。
そうしたら人妻が大丈夫！〇〇君なら絶対大丈夫 仕事出来るよ！若いし動けるし！と応援してもらって素直に嬉しかった。
よし、行けそうだな！と感じた
実際雑務から始まって徐々にメンテナンスの仕事が始まっていくわけだが
7月までは本当にノンストップで行けた。
ストレスもZEROという素晴らしい状態で行けた のも束の間人妻のお手伝いが人手不足解消and元にいた工場が次に忙しくなり工場へ戻っていった。
そして僕は異動してきてから部品の名前や直し方そして業務の進め方あらゆる事を学んで行った。
工場と違って日によって仕事内容が変わる
これによって臨機応変という能力も問われる
そして電話の受け答えの仕方も学んだ
事務作業したかったがこういう所は全然知らないというド素人ぶり
最初は緊張で冷や汗、脂汗をかきまくった
（てか最後まで慣れなかった緊張していた）
そうこうしてるうちに夏が来たわけで
俺は5月に入ってとにかく初めての経験が多く工場に居た時に
メモを一切取らずその場でやっていたのでこれが原因で覚えられずミスりまくってたなと思い、
改善しようと、とにかくメモって頭に叩き込んだ。
もう電話対応のためにマニュアルなんて貰えないから自ら自分用のマニュアル本を作って1字1句書いた。
この時もまだ自分が発達障害だって事を忘れているのだが自分のやり方や得意、不得意な部分は何となく分かるので自分に分かりやすいよう説明書を作る
まあ、ある種そこも特有のあるあるというやつが出てるという訳だ。
それもそのはずパワハラで有名な係長のパワハラを受けたくないがためにだ
危うい時もあったがなんとかパワハラには避けてきた。
この時までは…ね…
それからメンテナンスってのは製造がミスったり不良品のままお客さんの所へ出ていってしまったものを対処するのも
ここメンテナンスの仕事なのだ
そしてその不良品を対処すると
そう
俺が製造に居た時何かミスった際、不良品が出てしまったらメンテナンスの係長が飛んでバチ切れしに来たが
それが係長と俺が製造に行ってどうなってんだ！！？と叱れるという事も仕事の1つなのである
なので今まで散々製造のおっさんに言われてきた事を倍返しだ！！という感じで不良品出たぞ仕事してんのか！？と大義名分を抱え報復出来るのだ
とは言ってもチキンな僕
なんも言えず
というか製造がどんな思いで苦労してるのかも痛い程分かるので
むしろ俺が裏で係長にバレないよう
公に出ないようもみ消した案件何個かある
ただそうする事によって見えてきたものがひとつあった。
そう、やはり連携が取れていない
今どこの部品を使ってるから壊れやすい、ここがこうでこうだから不良品出る、対処を製造でしてる等
一切製造からの声や情報が上がってこないのである
だから扱いが最悪だったんだと気付いた
仕事あいつらちゃんとしてねえなと勘違いが生まれる
そんな製造を遠目から見れたおかげでやはり離れて良かった
という感情が湧き出た
それと同時にメンテナンス業務が本格的にスタート それが7月
各地方、修理に行ったり 電話対応、始まりから完結までの修理業務の遂行
ここから雲行きが怪しくなってきた。
まず部品の名前がパッとでてこなかったりする
電話対応も緊張して丸腰
突発的なことが起こるとパニックになる
修理説明や場所の説明が下手
部品違うもの送ってしまったり
入れ忘れたり
そして部品の準備発送 業者への修理依頼書のfax、メール
どれかひとつ工程や動作を忘れて抜けていたり…
そう、製造時代と同じ過ちをおかしている
最初の1ヶ月間は係長も2度同じ失敗したらダメだが1回目は許すと言っていたが
どうやっても上達しない、忘れる 何言ってるか理解不能
そして係長の指示も本当に曖昧で分からない
難しい言葉も敢えて使ってくるから尚更だ
なので自分でも何とか出来るようになりたいと工夫するわけだ
聴き直したり自分でも分かるようさらに、メモって事細かく書く
だけど上達しない
よし出来るぞ！ってなると係長が揚げ足取って邪魔する
そう、パワハラ係長が発動だ！
なんなんだおめえはよ！！！
だからお前は要らねえ使えねえんだよ！！！
バイトで充分だ
お前がバイトで面接に来たら採用しねえ
お前はパン工場で餡子だけ詰める仕事しとけ！！！！！
毎日定時すぎたら2時間説教
そしてどうすれば良いかの答えを教えてくれない
説教も説教で今までの係長の経歴や俺は凄かった 凄いんだぞ！
と過去の自慢と立場を分からせるオナニーみたいな言葉ばかり
なので俺がそんなもの到底理解出来るわけなく
成長もしない
頷いて聞くふりだけだ
だって仕事を出来るようにとかそんなものは一切教えてはくれないし
とまあ、散々だ
というか製造のおっさんの時以上だ
恫喝も凄い
アァ！？なんか言えやゴラァ！
ぶっ飛ばすぞてめえ！！！！
等、もう訴えれば勝てる
でも、怒られたから次はミス無いよう努力する
でも係長のお気には召さない
地獄の負のループ
そして10月中に1回でもミスしたらてめえ、製造戻すか仕事与えねえからと言われた。
必死に働いた
一つ一つ確認し確実に仕事をした
遅くまで残り 部品や進め方 作業説明の仕方を勉強し直した
でも、ミスった
そんな姿の俺もお気には召さなかったようだ
ほぼいじめっ子の考えだ
そして11月から俺は電話対応させて貰えなくなった
電話対応させて貰えないということはもうメンテナンスでの仕事はほぼ皆無
部品を調達 帰ってきた部品を直す
消耗品の確保、制作ぐらいだ
これだけ 1日じゃ時間が余りまくる
そう、窓際社員の完成
そしてアイツは使えねえ人間のレッテルまで貼られ会社でつるし上げられた
11月に入ってから俺は何故こんなにもミスったり人の言葉が理解しずらかったり上手く出来ないんだ？人と同じことが出来ないんだ？
そして係長から言われる言葉には
お前はおかしいと
ちょっと考えや捉え方が人とズレてる
物凄く見透かしてるよう言ってきた
そして俺はここで深く考えた。
俺は一体？
そして俺は今までのおかしたミスを事細かくネットで検索した
他にも俺と同じようミスる人が居て
なんでだろ？と考えてる人がいるはずと
そしたら発達障害
アスペルガー、ADHDの文字が出てきた。
それに伴う症状を見た
あれ…俺…じゃね…
てか俺昔アスペルガーって診断されたよな…
ここで俺は今まで忘れていた発達障害という言葉を思い出した。
ついには親に相談した
こういう事が身に起こってるんだと
学生時代は発達障害の事なんて忘れてたし不自由をした事がなかった。
社会に出てからあれ？？？？と思うような事が沢山あるんだけど
って
そしたら親は
やっと気付いた？
〇〇（俺の名前）は発達障害なんだよ
だから人よりも数段色んなことに遅れを取るし不自由な事や思いをいっぱしてるまさに今だって
だから小学校の時病院通ってたんだよ
と言われ初めて俺はここで自分は発達障害という事実を受けいれた。
悔しい情けない
24歳の男である俺は周りと比べると劣っているということに
周りの友達は難なくこなしているのを見ているしバリバリ働いて稼いでるやつもいる
それなのに俺は…俺は…
でもようやく気付けた
ちなみに去年の夏から通ってる精神科へは毎月行って抗うつ薬を貰ってる
その薬が
ミルタザピン 100
ラモトリギン 200
ルネスタ2ミリ
この時点でもう俺は末期
薬無しではまともに生活出来ないレベルに陥ってしまってた。
次の週俺は発達障害である事を明確にするため小学校の頃通ってた病院へ行き当時の先生に相談しに行った
そしたらオブラートではあるがそうなんだよと言われた。
※11月10日付近の事です
12月にウィスクもやる事になった。
さあ、ここから先が現在と繋がってくるというかやっと今の自分がどんな現状かが分かる所です
続く…。