春はずっと 気分が落ちたり 上がったり。
なぜか？ と言うと、〇〇障害じゃない？ と言われたから。
〇にしたのは、伏せたんじゃなくて 忘れたから。
忘れた と言うより、そんなことあるはずない と思ったし、病名をつけることで正当化するのは違う そんな気がしたから。
だけど、ほかの友人と話しているとき はっきりとその病名 というか、〇〇〇〇症候群 みたいなことを教えられた。
へえ～ そうなんだ～
そう思ったし、これからは私たちのような 〇〇〇〇症候群 の人たちが活躍する時代よ と言われ、なんだか 嬉しい気分になったものだ。
だけど そのあとがいけなかった。
〇〇を書いておかなかったので、なんだったっけ？ と探し始め、発達障害 ということに収まってしまった。
発達障害 が、最初に言われたことばだったような気がする。
調べてみて 情けなかったり 家族に申し訳なかったり・・・
マイナスな感情に支配されるようになってしまった。
そう言えば・・・
周りの人に違和感を抱いて生きてきたな
誰もが簡単にできていることをなぜか うまくできなくて自己嫌悪に陥ることが多かったな
いろんなことを７～８０％出来るのに、なぜか自信がなかったな
そんなことがもくもくと沸き上がってきた。
仕事も 何度も転職したし、なぜか 人間関係で躓いた
私はそんなこと 思っていないのに、なぜか敵視されたりもしたしね
生き方が不器用だな と心底情けなくなって、チャネラーさんを訪ね 前世を教えてもらったことで、いまの私が悪いんじゃない ずっと昔むかし大昔から私は不器用な生き方をしていたんだ そう確信したのは、2011年のこと。
だから 私も前世過去生を知り、そこから生き方を学んでみよう とチャネラーになった。
いろんなことがあって、苦しかったり 悲しかったり 本当に自己嫌悪に陥るようなこともあったけど、オリジナルの過去生リーディングで長いこと やってきた。
と言っても、副業だったけどね。
去年はとある都内の占いサロンにも在籍し、たくさんの方に喜んでいただいたりもしたよ。
〇〇障害 と私に告げたのは、その時のお仲間さん。
霊能力にも長けておられたから、私は混乱したけど そうなんだ～ と頷くことしかできなかった。
だけど、66歳だよ。
この年で 発達障害 って どうなのよ と馬鹿らしくもなったけど、思い当たるところがあれば やっぱり そうなんだ～ 私は発達障害なんだ～ と思うしかなかった。
なんとも 言いようのない 嫌な気分だったよ。
チャネラーとして 信頼してもらっていたし、実際に自分でも すごいじゃん！！ と思うことも多かったから、それとこれは別物 と思いつつも なんだか やってはいけないような気がしたしね。
そんな日々が続き、ある時 はっと気が付いたのよ。
私を 発達障害 って言った彼女はどうなの？ って。
彼女は完璧なの？ って。
本当に知っているなら 発達障害ではない人を紹介してみなよ って。
完璧なその人に逢わせてごらんよ ってね。
それから いろんな場所で いろんな場面で あれ これ 個性って言っているけど、この人だって発達障害じゃん と感じることが多くなっていった。
だから、発達障害 って言うのは 体のいい医療用語なんだ と思うことにした。
自分で これも発達障害か^^； と理解し、それが嫌なら 直していけばいい と決めた。
そのおかげで、これまで出来なかったことができるようになってきた
まだ チャネラーとして生きることには 少し不安があるんだけど、チャネリングの能力はすごいんだよね（笑）
3歳児並みの好奇心
これが私のこれまでの生き方をよく言い表している と思うんだけど、仕事を一つに絞れない。
いろんなことに興味が湧いて、一つことを長く続けることが苦手^^；
おまけに なんだかわからないけど、人間関係で居づらくなるのも変わらない。
それなら、やりたいことをやれば良いじゃないか！ って決めたの。
チャネリング=セッションも好き
ハンドメイドで 編んだり 縫ったりすることもやめられない。
それなら 両方を楽しめばいい
そう決めて、新たな自分で楽しんでいこう と思って、ここに来たんだゎ。
ソウル・リセッター 瑠璃 と、ハンドメイド大好きな EMIKO として、ここで日常を綴っていこうと思うの。
そうそう 発達障害 というのは、自己診断だよ^^
今更 病院に行って改めて病名をつけられるのなんて ごめんだゎ
個性 で良いけど、直したいな と思うところは、少しずつ変えていく。
同じようなことで 自分にうんざりしていたら、コメントを頂戴♪
一緒に直したいなら お手伝いするし、話を聞いて ならそれだけでいいからさ＾＾
人生の半分以上を生きて来て、今更 だよね（笑）
だけど、そう 言われたから、改めて自分の今世を思い返してみた。
そして 違和感を感じていたこと の理由？ とか できなかったことは教えられていなかったんだ ってことを納得したら、かなり 楽になったからね。
あとは コツコツ 出来るようになりたいこと をやり続けていくの。
すべてを治そう なんて思わない
だって、これが私だし、個性なんだから
そして いつか きっと 瑠璃色日和 にするんだ～
読んでくださって ありがとう（^人^）
これから よろしくお願いします