自責の念

ここ数年、朝が憂鬱で仕方がない。昔の失敗や不安が一気に押し寄せてきてしまう。なんとか出勤すれば気持ちは切り替わるのだが、この毎朝の憂鬱はどうにかならないものだろうか。

私はギャンブル、酒の依存症であるため自分がまっとうな社会生活を送れるとは考えていない。結婚などしたくなかったし子供を育てるなど絶対にできないことは若いころから自覚できている。

もし依存症がれっきとした疾患であり、自分の甘えや意思の弱さではないというのであれば、少しは気持ちは楽にはなるが生きずらさは変わらない。もはや生きているだけで周囲に迷惑をかけているという自責の念が自分の脳内を支配していく。

最近は他人の気持ちを考えられなくなってきている。物事において感動したり興味をもつことも減退してしまった。

さて今日もなんとか生きてみようか…