最近

ちょっと前、久しぶりにガクンとメンタルが落ちた。

旦那が隠れてパチンコに行ったせい。

何度もやらかしては

反省したと言ってたのに

反省ってなに？って。

絶望した。

パチンコに行くなっていうから

嘘つくしかない、と

頭ではわかってる

それがストレス発散

遊びに行ってる感覚。

そして私の愛着障害の1部

分離不安的な要素が邪魔してることも。

それでも怒りをコントロールできなくて

試し行動のように

実家に帰るなんて言いながら

ほんとは引き止めて欲しいのに何もしない無言の旦那を横目に絶望した。

死にたくなった

カッターを手にして

死にたいと言い捨ててトイレに籠った

自傷行為は

「死ぬ為」というよりかは

「死なない為」な気がする

旦那に無理やりトイレをこじ開けられ

胸ぐらを掴まれて出された

悲しむやつがたくさんいる

死んで残された人のこと考えたことあるか、と

今は親や兄弟だけじゃなく、

義実家の家族もいる

わかってる

わかってるからこそ

死にたいと言いながらも

死にたくない

この苦しい気持ちをどうにかしたかった

止めるためだったと言うと

「ヤバいやつ」と言われた

ああ、ついに言われた

この言葉

終わったと思いながらも

「それでも一緒にいたいと思う、話して落ち着くなら話して欲しい」って

まあもちろんそういう気持ちになったのは旦那の行動が悪いのはそうなんだけど

こんなんでも一緒にいてくれるのは

冷静になった今は

旦那の愛なんだなあとは思う

仕事ももちろんみんなそうだと思うけど

ストレスもあるし

愛着障害を持ちながらも

子供が欲しいと願ってる

12月に流産してから

一向に妊娠しないけど

こんな強いストレスがあったらそりゃそうかと

最近は妊娠に対しての焦り

妊娠が可能な年齢ではあるものの

友達のおめでた報告を見ると

妬みが溢れ出そうになる

お金とか自分の問題とか

いろんな不安があっても

やっぱり子どもが欲しい

たまになんでこんなに自分は妊娠したいと子どもが欲しいと強く思うのか

自問自答する日も多くあるけど

子どもが元々好きなのもあるし

自分を強くしてくれると

なぜかそんな予感が強くある

ついでに小さい時の自分が経験した

寂しかった辛かった自分を助けたい

同じ血が通ってる

可愛いわが子に

自分が足りなかった穴が空いた分を

たくさんあげたい

SNSで

子どもになりたいと思う赤ちゃん予備軍が

大人気で大抽選会をしてる

という言葉を見た

なんか自然と笑顔になった

アプリを見てなんとなーくで

タイミング取ったりしてたけど

基礎体温とか排卵予測とか

出来ること始めてみようかな

最近は自己肯定感をあげてくれる言葉を

色んな人から投げてもらえることも多いし

自分の中の愛着障害(確定では無いとはいえ)も

とりあえず認めてあげながら

うまく付き合っていきたい

これから妊活のこととかも

気が向いたら記録程度に書いてみようかな