見てないだけ…

受け入れられないから… 信じたくないから… だから考えないようにしてる。 でもそれって逃げてるだけな気がする。 ホントは すっごく自分を責めてて 自分を傷つけたくて仕方なくて… でも…誰もそんなの望んでないし 傷つけたら悲しむもんね… ウチはみんなの力になれるのかな？ みんなをどうやったら支えれる？ ウチはみんなのために何ができるかな？ . . . 本文を読む

今は…

今は自分のやるべきこと… やらなきゃならないこと… それをやるしかないんだよね…？ とにかくしっかりしなきゃね… やるべきことやらなきゃね… それでいいんだよね…？ わかんない…わかんないよぅ…。 . . . 本文を読む

体は限界でした…

昨日の夜は激しい頭痛と寒気でほとんど眠れませんでした。 朝起きて、熱を計ったら…３８℃近くの熱…。 病院に行ってきました。 インフルエンザの検査は陰性だったけど、喘息もち＆急な発熱からインフルエンザの薬を出されました。しかも日曜日まで自宅療養です。 お医者さん曰く、 『インフルエンザの反応は出てないけど、インフルエンザでしょう。学校は行っちゃダメです。』 だって…。 授業も行きたか . . . 本文を読む

月命日

１日はおじいちゃんの月命日でした。 おじいちゃんが亡くなって、もう１ヶ月がたちました。 本当はおばあちゃんの家に行って、おじいちゃんに挨拶をしたいんだけど行けなかったので…代わりにおじいちゃんの写真に、桜餅をお供えしました。 １ヶ月…あっというまでした。 １ヶ月たったのに…いまだに受け入れられないんです。 毎週水曜日が怖くて、なんだか寂しくて、特に不安定になりやすいです……。 おじいちゃん . . . 本文を読む

気がつけば。。。

ちょっとだけおひさしぶりです。 おじいちゃんがなくなってから、気がついたらもう３週間以上たっていました。 あいかわらず、不安定な毎日です。 浮いたり、沈んだりの毎日です。 そして……いまだにおじいちゃんが亡くなったことを受け入れられません。 わかっているのに、現実じゃないような気がするんです。 何かやろうとしてもやれなくって やる気はあるのに体も頭も動いてくれなくって、 ぼーっとしたまま時 . . . 本文を読む

誕生日

誕生日おめでとう… 誕生日って嬉しいはずなのに、素直に喜んでいない私がいます。 ＳＮＳではあまり吐き出したくないから、ここでは吐き出させてもらいますね。 誕生日ってうれしいはずなんです。 でも… 相変わらずイライラして 相変わらず不安でいっぱいでとにかく帰りたいです。 切りたいけど切れない ＯＤしたいけどできない 死にたいけど死ねない 私はどうすればいいんですか…？ 誕 . . . 本文を読む

元気そうだね。

「元気そうでよかったよ」 今日、友達に会って言われた一言。 今日はまだ元気なほうだけど、完璧元気ってわけじゃないよ？ 本当は悩んでいることも、つらいこともいっぱいあるのに…。 本当の自分を隠す。 元気そうに見せる。 笑って、笑って、元気そうに。。 いいんだ。これで…。 本当の自分を出してたら…友達なんかそう簡単にできないもん。。 私には、本音を言える人もいる。 ただね…私が本音をいう . . . 本文を読む

なんでだろう…

寝る準備して、ベッドに横になって…電気を消す… いつもと同じなのに… なんでこんなに緊張するんだろう？ 寝るだけなのに…なんでこんなにドキドキして落ち着かないんだろう… 『寝なきゃ』とか…思ってないのに… どうして？？ １日が終わって…ベッドに横になった瞬間が一番しあわせな時だったのに… とりあえず…寝れなくても…体だけは休めてあげないとね… 大学行ったら職員さんに『大丈 . . . 本文を読む

話せるかな…？

明日は相談室の日。 話したいことはいっぱいある…。 試験のこと。 体調崩してしまったこと。 おじいちゃんのこと。 相手の方を見れなくなってること。 朝早くに起きてしまうこと。 疲れた・眠いって感覚がないこと。 二度寝すると昼まで起きれないこと。 いろいろ…いっぱい…話したいことがある…。 話せるかな…？ 無理せず…話したいことを自分の言葉で…。 そう自分に言い聞かせる…。 今日は . . . 本文を読む

成長？

実習終わって… きっと成長できたんだろうけど… 変わった自分がいるんだろうけど… 何が変わって、どう成長できたのかわかんない。 わかんないのが嫌だ。 わかるのは、３週間実習を乗り越えたってことだけ。 ウチはどう変わったの？ どう成長できたの？ 何も変わってないんじゃない？ 何も成長してないんじゃない？ ちょっとぐるぐるしてきてる… 明日信頼してる先生に会える。 何かわ . . . 本文を読む