月命日

１日はおじいちゃんの月命日でした。
おじいちゃんが亡くなって、もう１ヶ月がたちました。

本当はおばあちゃんの家に行って、おじいちゃんに挨拶をしたいんだけど行けなかったので…代わりにおじいちゃんの写真に、桜餅をお供えしました。

１ヶ月…あっというまでした。
１ヶ月たったのに…いまだに受け入れられないんです。
毎週水曜日が怖くて、なんだか寂しくて、特に不安定になりやすいです……。


おじいちゃんは、もういない。
おじいちゃんは、お空から私を見守ってくれている。
おじいちゃんには、もう会えない。

わかっているのに…、受け入れられないんです。


おじいちゃんが亡くなってすぐに比べたらだいぶ落ち着いて、まだ切りたいって気持ちは常にあるけれど…少しずつだけどやることやれるようにはなりました……。
でも、時々、何も手につかないくらい、すっごく寂しくなるんです。
心にぽっかり穴があいたような…物足りなさを感じます。
そんなときは、ただぼんやりと写真を見ながら「おじいちゃん、ねぇ、おじいちゃん」とおじいちゃんのことばかりおもっています。


わかっているのに…わかっているのに…どうして受け入れられないんだろう…。
この気持ち、どうしたら無くなるの？
どうしたら立ち直れるの？
どうしたら受け入れられるの？


おじいちゃん、ゆっくり休めてる？
私は忙しいけど、がんばってるよ。
だから、見守っててね。

本当はそう言いたいのに…、言えないんです。


おじいちゃん……
おじいちゃん…どこにいるの？
いつもみたいに名前呼んでよ。
いつもみたいに頭撫でてよ。


おじいちゃんに会いたいよ……。
あいたいよ………。