原作を読んでいたので、絶対に観たいと思って、娘を誘ってみたら「暗いし怖そう、、」と断られてしまった
だから、高校の同級生の友達を誘って観に行ってきた
原作も読み直して。
感想は、原作の大部分がカットされていたのが残念だった。2時間にまとめるには仕方ないのかもだけど、その部分がない事で、何か物足りなさが残った。
娘が母親に愛されたい為にした事、言った言葉が裏目に出て、余計に母親を苦しめる。
今の私の状況を作り出したのも、それかもしれない
息子の為に、、、それが裏目に出た。
息子の為に、、、それが裏目に出た。それまでも、息子の為にとしてきた事が息子にとっては、重い、ウザい、そんな感じだったんだろう。
そして、今、そこから解放されたい、
自立したい、
色々な思いが出てきての、反抗期本番？
友達には成長しようとしているんだよと言われたり、何に苛ついてるか自分でも分からないけど、顔見るのも嫌、話し掛けられるのも嫌、全てが嫌な時期があるんだよって。
「私がこの時期、何処もクリスマス一色になり、ハッピーな曲を聴くとイライラするとか？」
「ニュースとかで、何かのイベントで騒ぐ人達を見ると腹が立つとか？」
そう言うと、そんな感じだって。
きっと、余裕がないからだなと思う。
今の状況が辛いから。楽しむ余裕がないから。息子と一心同体になってるから。
私は私なのに
でも話さない方も、意識して話さない様にしてるんだからしんどいと思うって言われて、そうだろうな。。普通にしてた方が楽しいはずだもんね。
そのうち、面倒くせーってなった時が反抗期終了なのかなー。
息子がただの反抗期だとしたらの話だけどね
学校の事が上手くいけば、少し落ち着くんだろうか。
家で会話しなくなった今、学校では楽しく過ごしてほしい。
でも、登校がなかなか出来なくなってるからな。
ただ、登校もしてほしい気持ちとお休みの方が発狂される心配がないっていう気持ちと。友達には発狂する息子を見るのが辛いなら、外に出た方がいいって言われ、そうだよなと思って、時間をずらして帰ったりしてるんだけど。
それでもタイミングが合っちゃったりして。
明日からまた1週間が始まる。
登校するのかしないのか、毎日ドキドキしないといけない。
いや、ドキドキする必要なんてなく、どんと構えてればいいのだけど。
でも、子供が発狂して、平気でいられる母親なんているのかしら
こう思う事が子離れ出来てないって言うのか？
反抗期を受け入れられない自分もいたりして。
私もある意味、毒親なのか？
過干渉も毒親って調べたら書いてあったな。。。
「母性」って、いったいなんだろう。
私は、色々先回りしすぎた。
定期券も切れそうになれば継続し、コンタクトもなくなりそうになれば買いに行き、そんな事は自分でさせればいい。なくて困るのは自分。困るから自分で買いに行く。
他にも色々。スクーリングだって、行かないって言ってたのに、気が変わるかもと申し込み。気が変わっても行かないって言ったんだから、申し込みせてませんで良かったんだと思う。
手を貸し過ぎた結果が今。
自業自得なんだ。
そして、私のせいで、なかなか自立出来ず苦しんでるんだ。
最近、朝が遅くなってきている。
今までは、私に会いたくない時でも9時過ぎに私が出た後には起きるていたのに。
昨日は、2時過ぎだったらしい。
起きてるけど部屋から出て来ないのか、寝てるのかは分からないけど。。
でも何も言わない。
もう、どこまで口を出さなくていいのか分からない。
