はじめに！

第１目標。。。

　　■ 今年の誕生月までに、生活改善する！


　■ 自分の憧れに近づくための努力をする！

連休なのに。。。

せっかくの連休が始まるのに

お〇痛いさ。

不要・不急の外出自粛をしてるのもあるし、

別に予定もないから家で、じーーーっとしてるだけだけど。

それでも、

せっかくの連休が来るのに、不調に陥るなんて、最悪だ！

はぁ。

正直 ・・・ キツイ！さー。。。

キツイ！

めっさ！キツ過ぎる！

精神的にも・・・だけど

身体的にも・・・

お願いだから、しばらくの間、ほっといて！自由にさせて！

・・・そういいたくなるくらい、キツイ！

身体的な部分は、休養取れば元気になるだろうけど

精神的な部分は、そうもいかない！

復活するには、まだまだ、時間かかりそうだし・・・しばらくは、出来なそう。

正直、

本当に、しばらく、自由にさせてほしい。

誰の目も気にしないでいい状況で、自由にさせてほしい。

お願いだよ。




無理な話か。

やるっきゃない！

頑張るっきゃない！

そんなん、わかってるよ！

けどさ。キツイんさー。

気力が出ない。

どうにもこうにも、気力がない。出ない。

今年のあの暑さのせいなのか？

それとも・・・

更年期のせいなのか？

それとも・・・

考えたくないが、年のせいなのか？

理由は、自分でもわからないけど、気力がでない。

お菓子作りたい！ミニチュア作りたい！カラオケしたい！

色々と思うんだけど・・・

結果、何もできずに終わる。やりたい気持ちに、気力が伴わない。

以前は、

やる気や気力が無くなっても、有休とって１日ぼーーっとしてたら

少しは回復する感じできてたけど、それもダメ！

余計にダメになる。

それでも、

誰の目を気にすることなく！何も気にすることなく！

思いっきり！ぼーーーっとする時間が・・・しばらく、そういう時間がほしい！

出来るなら、いっそのこと！〇社〇めて、どこかにこもりたい！

そう強く思う自分がいる。

叶わない願いだけど。

ふーっと思い出しては。。。

日々の生活の中で、

ふーーっと思い出しては、本当に、それでいいのか？

そう自身に問いかけてみたり、悩んでいる。

正直、日々の生活の中で、相方から見た私の言動で「許せない」事を注意されるたびに

「なんで、そんな事で怒られんといかん？注意されんといかん？」と思う事や

「自分もやってんじゃん！自分はよくて私はダメなんか？」等々、

なんか、納得いかない事がある。

言い返しても、相方が、半ば、逆切れ的な感じになって、

口喧嘩になるから、ついつい、私が黙ってしまう。我慢してしまう。

相方的にも、日々の私の言動で、「何度言っても、止めないんだな」等々

相方のいう事を守らない等、そんな事からの私への我慢もあるだろうが。

私からすると、

相方は、「自分ばかり、我慢してる」と言いたいのだろうと思えてしょうがない。

だけど、

私も、我慢してきてる事は多い。

ただ、私は思う事あっても、相方に１割２割しか言わないから、

私に対して、相方は、私は何も我慢なんてせずに

やりたいように、わがまま勝手にやってるようにしか思われてない。

最近、唯一の緩和剤である子どもらが、独り立ちする時期にきて改めて

こんな状態で、夫婦２人きりの生活なんて、うまくいくはずがない！そう思う。

でも、歩み寄りしようとしても、相方の中で、私に対しての信頼が無くなった！という相方だから

相方の私への言動・態度が、和らぐ事は、皆無なんだろうと私には感じる。

私自身も、短い期間だけでもいいから、「一人暮らし」がしたい！そう強く思うようになった。

だからといって、それを、決行してしまうと、溝は、今以上に深まって

今の我が家へ帰る事は出来なくなる気がする。

だけど、

今の我が家の中に、私の居場所や私の逃げ場は、どこにもない！

一番下の子どもが就職で家を出ると同時に、一部屋開くから

その部屋を、私の秘密基地的な、逃げ場！居場所にしようと思う。ひとまずね。

それで、私の気持ちが落ちつか、どうか、様子を見ようと思う。