この怒涛の出張が終わったら、牛タン食べに行くんだ……ハワイアンパンケーキでも可。と思ってがんばってきたが、ふと、今月連休の頃、友人とAternoon Teaでお茶したな？と思い出す。
このあとLivingで雑貨も買って、1万円くらい使ったんじゃないかしら？（壊れた眼鏡ケースを新調した、シリーズ雑貨も買った。）
困窮する訳ではないが、自分を甘やかしすぎでは？と同僚にこぼしたら、「大丈夫だよ！」言われる。
曰く、自分は結婚記念日を5月1日にして、子供たちが平日学校行っている間に大人だけで豪華ランチを食べに行く、旦那は下戸で一切飲まない（ので運転だ）が私は昼間から酒を飲む。今年は家具見に行ってあれもこれも買い直すかーって10万円以上使った、1万円なんて大丈夫だよ！うちGWはいつもそんな感じだよ、大丈夫だよ。
……なるほど、と思うと同時に、家族とか伴侶がいると、お金を使う意識も違うのかな、いや独身や一人でも性格の違いかな？、と考える。そういや学生時代の友人から、「就職したら、お給料を1ヶ月たたずに使い切る同期がいるんだけど、びっくりじゃない……？」って聞いたことあるな（びっくりだよ）。
子供の頃、お金で苦労したことはなかったが（むしろ地域では余裕があった方かもしれない、両親は周囲にそう見せないように努力していた節さえある、変なのがむしりに来るとも限らないからね……）、酒、たばこ、ギャンブル、恋愛（？）で身を持ち崩す大人の例を挙げては「そういう大人になってはいけない」と刷り込まれたし、自分もそういう風にはなりたくないと思ってた（思ってる）。あと我慢というか質素倹約が美徳と刷り込まれてる。年子の妹が圧倒的にかわいかったので（主観・客観）、小学校2年生くらいからもう自分はバリキャリになるしか道がないな（誰かの嫁にはなれない）とまでうっすら思っていた。
強い感情を持つこと、それを表に出すこと、誰かに執着すること、依存すること、こだわること、かと言ってくるくる意見を変えるのも良くないことで、いつでも中庸であれと。ちょっと仏教的？仏教詳しくないけど。いつでも快活でアクティブで情熱があって……というのは私の目指すところではない。何の面白みもない人生、平穏無事な人生がほしい子供だったし、今もそう。……子供の頃は激情家の気があったので、いや今もだけど、なかなかそうはなれなかったから。それに刺激や困難は求めずとも勝手に向こうからやってくるんだ……私の人生の場合……。（姓名占いで、試練を引き寄せやすいので、求めてないなら名前を書くときは一画足すと良いとまで言われた。他人にとっては苦労と言うほどのことではないかもしれないが、自分には困難や嫌悪を覚える事態は度々発生するので、聞いて確かに、困ったなと思った。）
私もほしいと思うものは購入したり、あるいは好きな人間とは関係を築こうとしてきたけれど、そもそも執着や依存が最も忌避すべき事態と思っているからなぁ。私の意志を、私以外に（向こうにその気があろうとなかろうと）支配されたくない。恋人を作ったり結婚したりは慎重になるし、自分の子供はきっと自分を変えるだろうと思うから、ほしくないなと思っていた、それこそ子供の頃から（苦笑）。まあ、この年まで生きて来ると、望まなくとも人間だれしも何もなくとも変わっていくと分かるけれど。（でも今でも執着や依存は嫌だ。完全に自由ということが幻想だとしても、自分で選んだと思いたい。今だって、人付き合いの中では言いたくないことでも言い、やりたくないことでもやらなきゃいけないのに、更に他人の思惑までしょい込めない。誰かに好かれるために、見放されないために、やりたくないことまでやる、自分ではない誰かの理想になろうとするのは、報われている内はいいけれど、あるいは素の自分とさほど乖離していなければいいけれど、心が壊れる可能性を感じる。多少の無理は長生きできそうだけどね。……まあ、長い人生に何の意味が？と思ってるタイプだけどね。）
まあ、今までの生活振り返っても、月に1, 2回外食に行こうが2, 3年に1度旅行に行こうが何の問題もないことは分かっているけれども。思えば子供の頃からお小遣いを貯金しては、しかし突発的におかしと本と雑貨に使ってきたな（まあ刷り込まれた美徳が頭の片隅にあって、使い切ったり赤字になったことはないが）（下の妹は遊びに行って帰りの電車代まで使ったことがある、連絡受けた親が駅まで迎えに行った。突発的に買うとしても、財布の残金や卓上貯金を考えて「これもほしいけれどまた今度にしよう」「今買わなくても生きていける」を自分に言い聞かせるのが常だった自分との違いにびっくりした）、あの頃から行動パターン変わってないな……。
