現状

久々のブログです。

 

11月の末に母を田舎からこちらの病院へ移し、病院に通ったり

妹の話を聞いたり、とにかくバタバタした年末でした。

 

今は1月末か・・・

自分の体調不良もあるし、母のこともあって

人生詰んでるなと思う日もあれば、なんとか生きててありがたいな。と

思う日もあり、いったりきたり。

 

自分の体調については、気功や針、内臓整体など

色々と試してみたけれど、今はカイロプラクティックに落ち着いています。

めまいにも効いてくれるといいな。。。

 

一日、一日、地味だけど

自分に集中して大事に生きていこうと思う。

 

占星術の勉強もしたい。

これも自分の課題。

 

今生、やることが多い。

カルマの回収に忙しいなぁ。。

昔の自分（もちろん覚えていない）より今の方がマシだったらいいな。

 

友達がめちゃくちゃ当たる先生に鑑定してもらったとのこと。

自分の人生をなぞるのは辛いけど、私も鑑定してもらうかな。

母親や自分の体調不良で何かをやる気力もなかったけど、そろそろ

自分の楽しみも見つけたいな。

 

服も見に行きたい。

 

やりたいことがでてきたのはいいことだ。

ぼちぼち着手していこう。

 

しんどいときもあるけれど、マシな日もきっとある。

毎日同じ事が続くと限らない。

 

 

 

人生暗転と占星術

久しぶりのブログ更新。

もう書く余裕が全くなかった。

 

というのも、母が2回目の脳梗塞を起こして再び入院。

母と一緒に住んでいた祖母もぎっくり腰で入院。

 

そこから祖母の行き先をどうするかで親族と話し合い

施設へ入ってもらおうと話がまとまったけど、母の妹が突如引き取るとのことで

祖母の貯金通帳を勝手に持ち出し炎上。

親族間で大揉め

 

母を田舎の病院から、私が住む方の県へ移動させて

母の退職手続きから市役所手続きなどなど、仕事を休んで連日対応。

 

まじで、こっちが死ぬかと思ったわい！！

 

動悸は復活するし、顔面は痛いし、食欲はなくなるし

人生ってこんなに一気に暗転するもんなの？と自問自答したくなった。

 

自分の生い立ちを振り返れば、ハードモードだなと思うことが多くて

なぜなんだろうと、それを解明するために占星術を学んでいるけど

見れば見るほどハードモード設定で生まれてきたんだなと思う。

 

特に数年前からは、占星術界隈ではめっちゃ恐れられる時期に入ってて、

不穏な空気は漂っていたけれど、ここにきてドカーーンとこうやって

出来事が投下された

まだこの時期はあと3年半くらい続くから、私の命は持つのかしら・・・

 

占星術学んで、自分の傾向やこれからの予測はできるけど、

知ったからといって、それを避けられるわけでもないことが今回わかった。

だったら知らない方がいいのではないか・・・とも、学びながら思う。

 

惑星の力を、悪い方ではなくいい方向へ変えれられる術を身に付けたいんだけど、

まだそこは模索中である。

 

マントラ唱えてこれだったら、効果があるのかどうかは微妙だなぁ。。

求めすぎなのかもしれないけど、ほんと人より苦労が多い人生だわ。

 

次の人生はもう少し気楽に生きたい。

 

とにかく、今できることを一つ一つして

心が少しでもホッとすることを意識的に取り入れてやっていこう。

 

焦らない。急がない。

ぼちぼちで。

 

あと、3年半か、、、、

2025年から世界は大きく変わるし、この先、私に何が待ち受けようとしているのか。

 

「生きる」って時に本当に大変だ。

大変だと思うと大変だけど、本当に大変な時は大変としか思えないから

それでよしとする。

 

無理にポジティブ変換しない。

 

その中で、心が許すのなら

少しずつ、良い方向へ考えて行けたらいいなと思う。

 

さぁ、今日も生きるで。

 

脚の痛みと嫌な気持ちと左脳

私は一回考え始めると深く狭く考えがちな癖がある。

それは仕事関係だったり、身体の不調のことだったり。

 

この癖はいつからだろうか～

小さい頃はそこまで考えるたちではなかったように思うけど、身体の不調に関しては考えていたかもしれない。

もしかしたら重病かも。。この年で死んでしまうかもしれないとか。

そんな想像をよそにずっと健康体だったけど。

 

それが、この年になって色々と不調が出てくると、暇だと考え続けてしまう。

気の許せる友達とかに話すといいんだろうけど、重いかなとかもっと楽しい話をした方がいいのかとか、そこも考えるようになって話せない

そっか。小さい頃は、学校の帰り道とかで悩みとかおもってることを友達に聞いてもらってたから精神状態もよかったのかもしれない。

そう思うと、有り難い学校時代だったのかも。

 

大人になって地元を離れて、なんでも自分でやっていかないと心を堅くして、結婚してからも夫にも弱音は進んで言ってる方ではない。

 

先月の風邪が治ってから10日くらいたってから、両アキレス腱が突然痛くなって歩きにくいなぁと思ってたら腫れてきた～私もカイロプラクティックでその辺の勉強はしてから知識としてあるけれど、運動をしたわけでもなく通常の生活でなぜこんなに腫れるのかわからなかった。

 

そんな時に母から電話があり、腕に力が入らないとのこと。

すぐ病院に行くように伝え、報告待つこと2時間ちょっと。

 

脳梗塞だった。

 

発見から病院までが早く、軽い脳梗塞とのことで後遺症も残らなかったけど2週間の入院が決定。看護師から夜中突然の電話があったり（○んだかと思った涙）、翌日医師の電話を待ったりと、三連休ゆっくり休む予定が金曜の夜にこのようになり、精神ハイでピークを迎えていた。

自分の体調と脚の痛みもあってそっちも考えてしまうし、とりあえずアキレス腱には湿布したけど、腫れは3，4日続き2週間経った今では腫れは殆ど引いたけど、まだ若干赤みもあって、次は脚外側部に冷感が出てきた。外側大腿被神経。。。なんで？？

意味がまったくわからないー。

と思ってたら、今日あたりから左腰部に痛み。腰椎1，2番。

なんかした？

 

とグルグル考えてまうやないかーーい！

無駄に知識があるだけに、原因追及の左脳グルグルが始まって頭がうるさい。

この頭を止めてくれるスイッチがあるのなら、すぐ押したい。

 

問題は問題だとおもうから問題。

解決しようとするな。

 

と何かで見たような気がする。

 

しかしながら、人間には危険を察知して回避したり、解決したりしようとする意識があるのでは？

めちゃくちゃ難しいわ～

 

とにかく、家にいるとあれやこれや考えてしまうので、外に出たい。

でも、体調と仕事のストレスが半端ない。

脚の原因は考えすぎand仕事ではないかと最近思う。

思っているから、そうなんだろう。

 

仕事内容が合わない。

ブログでは自分を生きると言っておきながら、仕事中は自分をほとんど出していない～

仕事内容が合わないので、やりがいが薄く乗じて人ともどう接していいか難しい。

淡々と仕事をしているけど、ミスしないようにばっかり考えて神経をすり減らしている。

やりがいがあれば別なんだろうが、心がクソおもしろくねぇーーと訴える

 

私はストレス耐性がほとんどない。

 

いやなものはいや。耐えたくない。

とっととどっか行きたい。同じ場所にいたくない。

仕事辞めたい～～

 

とりあえず、仕事のいいところを考えようとすると2つだけ出てきた。

それを心の糧にして通勤している。

 

嫌なことばっかり考えているから、身体の痛みが強くなったのかもしれない。

 

考え方を少しでも自分が楽になる方向へもっていくように試みる。

楽しいこと、夢中になることをして、左脳のおしゃべりを止める。

↑この辺りが今の私の課題。

 

今回のこの脚については、気功や内臓整体や、目に見えないもの系の施術は受けないことにした。

いつもだったら、なんとかしないと！！やばい！！の気持ちからそっちに走ってしまうけど、死なないし、なんとかなる～と落ち着きたい。

 

↑なんとかしないと！！やばい！！

という、気持ちが発端だから、なんとかしないと！！やばい！！の状態が続くのでは？と今気付いた。

 

焦る気持ちもわかる。怖いのもわかる。

 

死にたくない。正常でいたい。

変わってしまうのが怖い。元に戻らないんじゃないか。働けるのか？

好きなことができなくなったらどうしよう・・・

いっぱいの不安があるんやね。

 

怖いから動いている。

 

怖いのわかる。

でも、一回落ち着いてみよう。

 

死ぬか死なないかはわからない。

誰もが、いつ死ぬかわからない。

進行したら、進行したときに考えよう。

とりあえずこの脚の冷感では死なない。この間脳のMRI撮ったけどなんもなかった。

これは脳ではない。自律神経か筋骨格系、もしくは内臓の不調。

もう少し落ち着いてみよう。

もっといい考えが浮かぶはず。

 

こうやって思ってることを書くのもいい。

 

思ってすぐの行動は良きと思っていたけど、なんとかしなきゃ！！は

とりあえず一回落ち着こう。

そして、左脳のあーだこーだの盛った危険予測予報を収めよう

 

 

目に見えないものがほとんどと言われるけどもういい

ご無沙汰してます。

 

気功の事も、金沢へ旅へ行ったことも色々と書こうと思っていたら

風邪ひいてしまった

数日お布団と共に過ごしてました。

 

先週、夜中に寒気と関節痛がして隣で寝ている夫のタオルケットを奪って

2重にし寝るも寒気治まらず、関節痛はどんどん増していき

朝方には38.3℃。

 

これはもう、アレかもしれん・・・と思い、朝一耳鼻科に連絡するも、

昼頃まで待てとのことで、熱もどんどん上がるし関節痛はドンドコ祭りみたいになってきたし

頭はぼーっとするし、はやく受診されてくれーと祈りながら悶えること数時間。

 

ガクガクしながら自転車を漕ぎ病院へ。

待合室でも10分ほど待ち（ほんま頼むわ～。横になりたいけど無の表情で堪えてんねんと思いつつ）やっと呼ばれて検査。

 

検査結果が出るまで、別室に案内され

ようやく横になって寝られると仮眠取ってたら

先生笑いながら「なんも出ませんでした～。ほら、ココに線があるでしょ。

これはコロナでもインフルエンザでもないから。」

 

マジで。。。

こんなしんどいのに風邪

風邪でこれなら、アレならもう逝ってるかもしれない。

 

カロナールと痰切り、うがい薬もらって帰宅。

 

食後とかどうでもいいねん。何も食べる気せんし！とカロナールをぶち込む。

 

15分後、関節の痛みが治まりようやく寝れた～。

しかし、5時間後薬が切れると、痛みと熱アゲイン。（MAX38.9℃まで上がった）

カロナールぶち込む。

 

しかし、カロナールを6時間後ごとに数日飲んでもいいのか不安になってきたので、

看護師の妹へ連絡して確認し2日やり過ごす。

 

3日目熱も下がり、階段も上れるようになったのでシャワーをして出勤。

よかった、数日続くかと思ったけど2日で回復した。

風邪でよかった～。

 

でも、風邪中に動悸もっとひどくなったらどうしようとか、わけわからん症状が治った後に後遺症みたいに出たらどうしようとか、要らないことを考え始めてしまうので、ほんと早く眠りたかった。

身体が弱っているときは精神も弱り気味になる。

藤井風さんの”Workin' Hard”をひたすら流して、がんばってる、私はがんばってると暗示をかけた。

風邪中は孤独になりがち。誰も部屋にいないし、家族とも話さないし。隔離中は孤独

元気になった今、普通に歩いて、階段上って、ご飯作って、ご飯食べて、仕事に行って、人と話して・・・

これは、普通じゃなくぜーーんぶ身体の細胞が動いてくれているからできるんだなと実感した。

ほんと、ほんと

マジ、身体、細胞、生きてくれてありがとう。

 

というわけで、風邪の話を中心にしたかったわけでなく、

タイトル通り、もう目に見えない世界に重きを置くのはもういいかなと思ったのですわ。

 

これまで自分の心に思ったことが外側に現れるとか

自分が発してる波動（周波数）と同じものが、自分の周りとリンクするとか

そういう話大好きだったわけだけど、そしてその話は本当だと今も思っているけど、

もう意識すればするほど、

 

どうでもよくなってきた笑

 

この風邪だってさ、気功を受けた数日後。

気功の時は、気功だけでなくメンタルブロック的なものまでみてくれる先生だから、

「愛」にひっかかりがあると出ている。

病気になるひとは「愛」という言葉に引っかかることが多い。

愛と言っても、親子愛、夫婦愛、自己愛とか色々あるんだけど・・・

みたいなことを先生は言ってた。

 

親子も夫婦も自己もぜーーんぶ、愛なんぞわからん。って思ってるし

引っかかりがあるのは自分でも何十年前から分かっている。

先生の仰る通りで、愛に引っかかりがあるのは事実。

でも、もう、ブロックがどうとか、外すとか要らね。私は私だし。それで今までやってきたし。

ブロック外しも何回もやってきたけど、

ほんとどうでもいいって思った。

 

チャクラ整えてもらって、気功で整えてもらって、ブロック外してもらって、

その翌々日に大発熱。

 

スピリチュアルだとこれも浄化って言う？！！

 

いやいや、喉から入ったウイルスですわ。

痰めっちゃ濃いし、喉痛かったし。

 

なんかね、この数年ぶりの発熱風邪にて、

私の精神は、なんか変わったみたい。

 

色々、今まで良くなれと思ってスピ的な考えも取り組んでやってきたけど、

余計こじらせてみたい。

 

それは、根底に今の自分はダメだからってのがあるから。

 

ダメだから、、良くないから、満足してないから

変えないと。

 

はぁ～～、つかれた笑

 

もう、今のままでいいやん。

愛がこじれてても、母親が嫌いでも、身体がおかしくても、動悸が出ても、

手がしびれてても、顔がたるみ始めてても、若さがなくってきても、

 

いいやん。

 

これが今の私だ

 

さて、今夜は昨日の残ったボロネーゼソースでまたパスタ。

ご飯食べて、ゆっくりしてこよう。

 

 

 

 

 

 

症状とストレス（本当の自分でない時）

久しぶりに友人と会ってご飯をした。

 

その友人は少し前から息苦しくなるような症状が出ていて、それがいつ出るかわからない不安があるとのこと。

私と同じで、コロナに罹ってから症状が出るようになったらしい。

これまで私がやってきた治療の話など、色んな話をした。

怪しい気功の話も　友人は笑っていた。

 

そんな中、友人はその症状の原因がストレスにあるのではと薄々気付いていると言っていた。

 

仕事ではなく家庭のストレス。

結婚して2年。旦那さんとの2人生活だけど、いつのまにか気を遣ってしまうようになり

顔色を伺ってしまうらしい。

 

仕事から帰宅してポロッと「疲れた～」と言ったら「俺の方が疲れている」と返ってくる。

ただ言いたかっただけなのに、と。

 

波風を立てたくない。

立てるくらいなら、自分が我慢したらいい。

 

話を聞いていたら、それは身体に出るだろうなと思うことがいくつもあって

身体は正直に出してくれていることが霊能力とかがない私でもわかった。

 

本当の自分を生きていなかったら、身体が教えてくれる。

その生き方は違うよ～って。

 

私も他人中心、人の顔色や機嫌を伺って何十年も生きてきたから

友人の問題とリンクしてるなと実感した

 

私「波風が立つと怖いの？」

友人「・・・うん、こわいのかも」

 

「何が怖いんだろうねぇ？」

「・・・・。」

 

「壊れるとか、終わるって思うんかな？？」

「・・・・。」

 

ここからは友人自身が考えて、向き合っていくところだと思った。

 

そういう人を見つけて、選んで、結婚までした。

間違いなく、学びの相手。

その人がいなかったら、そういう自分に気付くことは無かったから。

友人がんばれ～

 

私も一緒。

 

自分の中を、自分にする練習。

他人を入れない。

自分の考え、意見、思ったことをそのまんま聴く。

無視しない。

よく頑張っていると褒める。偉いな～って。

 

友人に改めて再確認させられた感じがする。

外の出来事は自分の鏡

 

ありがとう。一歩ずつやっていこう。