脚の痛みと嫌な気持ちと左脳

私は一回考え始めると深く狭く考えがちな癖がある。

それは仕事関係だったり、身体の不調のことだったり。

 

この癖はいつからだろうか～

小さい頃はそこまで考えるたちではなかったように思うけど、身体の不調に関しては考えていたかもしれない。

もしかしたら重病かも。。この年で死んでしまうかもしれないとか。

そんな想像をよそにずっと健康体だったけど。

 

それが、この年になって色々と不調が出てくると、暇だと考え続けてしまう。

気の許せる友達とかに話すといいんだろうけど、重いかなとかもっと楽しい話をした方がいいのかとか、そこも考えるようになって話せない

そっか。小さい頃は、学校の帰り道とかで悩みとかおもってることを友達に聞いてもらってたから精神状態もよかったのかもしれない。

そう思うと、有り難い学校時代だったのかも。

 

大人になって地元を離れて、なんでも自分でやっていかないと心を堅くして、結婚してからも夫にも弱音は進んで言ってる方ではない。

 

先月の風邪が治ってから10日くらいたってから、両アキレス腱が突然痛くなって歩きにくいなぁと思ってたら腫れてきた～私もカイロプラクティックでその辺の勉強はしてから知識としてあるけれど、運動をしたわけでもなく通常の生活でなぜこんなに腫れるのかわからなかった。

 

そんな時に母から電話があり、腕に力が入らないとのこと。

すぐ病院に行くように伝え、報告待つこと2時間ちょっと。

 

脳梗塞だった。

 

発見から病院までが早く、軽い脳梗塞とのことで後遺症も残らなかったけど2週間の入院が決定。看護師から夜中突然の電話があったり（○んだかと思った涙）、翌日医師の電話を待ったりと、三連休ゆっくり休む予定が金曜の夜にこのようになり、精神ハイでピークを迎えていた。

自分の体調と脚の痛みもあってそっちも考えてしまうし、とりあえずアキレス腱には湿布したけど、腫れは3，4日続き2週間経った今では腫れは殆ど引いたけど、まだ若干赤みもあって、次は脚外側部に冷感が出てきた。外側大腿被神経。。。なんで？？

意味がまったくわからないー。

と思ってたら、今日あたりから左腰部に痛み。腰椎1，2番。

なんかした？

 

とグルグル考えてまうやないかーーい！

無駄に知識があるだけに、原因追及の左脳グルグルが始まって頭がうるさい。

この頭を止めてくれるスイッチがあるのなら、すぐ押したい。

 

問題は問題だとおもうから問題。

解決しようとするな。

 

と何かで見たような気がする。

 

しかしながら、人間には危険を察知して回避したり、解決したりしようとする意識があるのでは？

めちゃくちゃ難しいわ～

 

とにかく、家にいるとあれやこれや考えてしまうので、外に出たい。

でも、体調と仕事のストレスが半端ない。

脚の原因は考えすぎand仕事ではないかと最近思う。

思っているから、そうなんだろう。

 

仕事内容が合わない。

ブログでは自分を生きると言っておきながら、仕事中は自分をほとんど出していない～

仕事内容が合わないので、やりがいが薄く乗じて人ともどう接していいか難しい。

淡々と仕事をしているけど、ミスしないようにばっかり考えて神経をすり減らしている。

やりがいがあれば別なんだろうが、心がクソおもしろくねぇーーと訴える

 

私はストレス耐性がほとんどない。

 

いやなものはいや。耐えたくない。

とっととどっか行きたい。同じ場所にいたくない。

仕事辞めたい～～

 

とりあえず、仕事のいいところを考えようとすると2つだけ出てきた。

それを心の糧にして通勤している。

 

嫌なことばっかり考えているから、身体の痛みが強くなったのかもしれない。

 

考え方を少しでも自分が楽になる方向へもっていくように試みる。

楽しいこと、夢中になることをして、左脳のおしゃべりを止める。

↑この辺りが今の私の課題。

 

今回のこの脚については、気功や内臓整体や、目に見えないもの系の施術は受けないことにした。

いつもだったら、なんとかしないと！！やばい！！の気持ちからそっちに走ってしまうけど、死なないし、なんとかなる～と落ち着きたい。

 

↑なんとかしないと！！やばい！！

という、気持ちが発端だから、なんとかしないと！！やばい！！の状態が続くのでは？と今気付いた。

 

焦る気持ちもわかる。怖いのもわかる。

 

死にたくない。正常でいたい。

変わってしまうのが怖い。元に戻らないんじゃないか。働けるのか？

好きなことができなくなったらどうしよう・・・

いっぱいの不安があるんやね。

 

怖いから動いている。

 

怖いのわかる。

でも、一回落ち着いてみよう。

 

死ぬか死なないかはわからない。

誰もが、いつ死ぬかわからない。

進行したら、進行したときに考えよう。

とりあえずこの脚の冷感では死なない。この間脳のMRI撮ったけどなんもなかった。

これは脳ではない。自律神経か筋骨格系、もしくは内臓の不調。

もう少し落ち着いてみよう。

もっといい考えが浮かぶはず。

 

こうやって思ってることを書くのもいい。

 

思ってすぐの行動は良きと思っていたけど、なんとかしなきゃ！！は

とりあえず一回落ち着こう。

そして、左脳のあーだこーだの盛った危険予測予報を収めよう