涙が止まらないと思ったら

止まった。（笑）

息子と夫が寝ると、どうしても少し前の環境の事を考えてしまう。

息子にとっては、とても良い預け先だったんです。

その預け先（人達）との別れだけが、とても悲しい。

人と離れて悲しいなんて、１９の時男と別れて以来だ。

でも、当時、私はあの土地が息苦しくて。何も考えたくなかった。

息子を産んで後悔したことはないが、未来が見れない。


良い預け先、だったけど、結局私がやまいだれになってようやく預けた。

だから、私が病んだのも必然だったのかな。

息子を産んでから、いろんな出来事が必然かなと思う事が増えた。

自分で考えなくていいから、とても楽だった。思うに。
（そして、それ自体はとてもいいことだと、今は思う。）

今、引っ越してきて、疲れが出て、想像と期待との色んな齟齬が出てきてる

けど、きっと、これも必然の一部なのかな。

そう考えると、すこし落ち着くような気がする。

ブログ始めてよかったな。狭いアパートに自分の部屋が出来たよう。


赤字分は、旦那のボーナスに期待しよう。ありがとう、働いてくれて。


私も、出来ることは頑張りたいけど、頑張りすぎて倒れるタイプなので困ったもんだ。
（もともと、好きなこと以外はめんどくさいのだよ・・・）

わがままな私

昔から、親から「お前はわがまま」とよく言われた。

何がわがままだったんだろう。他人、友達には配慮してた。

プレゼントも、私が思う「いいな」と思うものを上げてた。

ま、ビンボーだったのでそんな高いものあげれないけど。


結構、親の顔色をうかがう子どもだったと思う。
（そんな厳しくはないが、マイルールが激しい親だった）

他人がどう思うか気にし過ぎて、会話がしにくくなった。

子どものころは持論をよくじゃべってたけど、高校生以降は専ら聞き手になった。

で、やっぱり友達の顔色を見ながらしゃべると、だんだんイライラしてくる。

そのうち、自分と意見が食い違うと（小）爆発するようになった。

修復するのが難しくて、相手も自分と似たタイプだったんだろう、距離をおくようになる。


そんな感じのがかれこれ３、４人。

人間的には今でも好きな友達なんだけど、爆発せずお話できる自信がない。

ああ、世界は狭いけど希望に溢れてて、楽しく遊んでた頃が懐かしいな。


子どもが生まれ、2歳くらいまではとても楽しかった。ただただ可愛かった。

ご飯をこぼしても拭けばいいし、悪いことをしても、「まだ分かんないから」で済ませられた。


日本特有なんですか、「しつけ」。こいつが、必要なのは分かるけど、これをすることで

子どもへの愛情が確実に減る。そもそも愛情ってなんだろうと、哲学スパイラルに陥る。

私なんて、いまだにご飯こぼしますよ。そんなのが偉そうに「こぼさず食うな」とか

いいたくないんです。そりゃ掃除は楽ですけど。

いたずらしても、「しょうがないなぁ、いたずらっこ★」で済ませたい。

でも、社会的には言う事きかせないといけない。口では従ってくれない。

で、そういうタイプは殴っていいのか？そもそも、口で従わない子はみんな「失格」なのだろうか。」

親から隔離されるのだろうか。怖い。私を求める子どもの泣き顔は、見たくない。

引っ越し先の児相に相談したいけど、電話すること自体がだるい。


長々すみません。息子の預け先に悩んでて、今日は吐き出しました。