OSAKAのいろんなツリーを見たーーーぷらぷらと練り歩いたずえーぱんつの中に手入れてお尻かいたらお尻にセロハンテープ付いてたわ…こはいかに(^ω^;)てかこどものころに親のせいで嫌な思いばっかりしてそのことが今更ぐるぐる頭をめぐりまくるヒュー俺は憂鬱だ性格が憂鬱なのだ家族をつくるなんて無理と思う自分のせいで自分の子どもが自分と同じような嫌な思いをしたらと思うと申し訳なさすぎてとてもじゃないが子どもなんかむり…自分みたいのが親なんか子どもに申し訳なさ過ぎる子孫も残さず今のまま空っぽで死んでいきたい誰にも知られずに死んでそのまま土に埋まりたい誰にも迷惑をかけず誰にも影響をあたえることなく消えたい未来に希望などない自分が出来た人間に成長する予定もないしただ大切なひとに依存して迷惑をかけて世話をかけて何年も経って閉経して子どもを生めなくなってばばあになってもなお若作りする意味などどこにあるのか？おやつでも食べよ
