お前は世の中を深く考え過ぎる。

(中学時代の、
担任でない
先生から言われた言葉)

※心の解決をさせてから
書いています。※


誕生日くらいから、
なぜか
自分が憎くて仕方がなかった。
仕事じゃない。
プライベートじゃない。
(むしろ仕事が安定剤だった)
でもそのなぜかは分かる。

Facebookをメインに
沢山の方からお祝いを頂きました。
皆さんの温かさにふれ
感激しています。
ありがとうございます。


…が、
ここで悩んでしまうんです。
悩んでしまうのが僕なんです。

僕は
子供の頃から何も変わっていません。
考え方も形も。
なのに
今はそれがないのに、
なぜ
小学校のとき
その親たちにまで恨まれるほど
僕は強烈に憎まれていたのか？
子供だけならともかく
なぜ親も？
(うちの家にだけ連絡網が回らず、
親は何度か懇談会をスルーされていた)
なぜ中学も嫌われた？
分からないんです。
人の噂や個人的感情だけで
他人の善悪を僕は決めないので
なおさら分かりません。

それが
なぜかがはっきりしないと、
僕は
何を改善させたらいいかが
分からないし、
どれくらい
その問題に努力できたかが分からない。
その必要がないなら
なぜ強烈に否定されたのか。
そのとき
嫌っていた生徒＝子供、より
善悪を考えることをせず、
周りの噂だけを
真に受けて
社会的に僕を否定しやがった
当時の
バカな大人どもが許せない。
そんな大人にはなりたくない。

ただ
それ以上に許せないのは
その頃の惨めな自分。
そして
それを受け入れられない
今の自分。
だと思っています。
そいつに許されたくて
僕は個展開いたり
本出したり、
色んな集まりに
参加したりして、
仕事はもちろんですが
真っ向から
人と関わることと向き合ってきた
そんな気がします。
目には見えないところでも。

だからその答えを
『なんでみんなは…』と
ひとくくりにして
今の対人関係に求めることだけは
してはいけない。
不幸の犯人探しを
今の人達にしたらいけない。
それは
『死刑になりたいから』
という理由で無差別殺人をするのと同じ心理だから。

そういう理由で
自分を
無理矢理抑え込んでいますが、
久々に
色々憎たらしくなって
頭が痛くなったので
小学校の同級生に
なぜ僕が嫌われていたのか
聞くことにしました。

大昔のことを
何言うてんねん。

と言われて当たり前ですが、
関係ない人に尋ねるより
ずっといいし、
答えが出れば
今後は悩まなくていい気がするんです。


ただ
聞いても言葉としての
答えは
出なさそうです。
それが現実なことも知っています。

昔は昔だ

予想される返答しか来ませんでした。


ただ人に尋ねるのは
これで終わりです。

小学校時代の問題ですから、
せっかくなんで
自由研究
でもしようかなと。
その結果が出れば
僕自身、
認めざるを得ない
ことになると思います。

今はまだ公表はしませんが、
この何日かで
おおよそ準備は整いました。
あとは
世に問うだけです。

発達障害者って
こんなに悩んでるのかな…？

「自由研究」で
今ご説明できる範囲で
のちほど。