我的眼睛 哭了几天 苦了你了。。。

其实一切谁都没有错 只是偶会觉得委屈 因为委屈 我哭了 好久没有哭得这么厉害 是因为我太亲近你了吧

受别人委屈 我可以忍 我气愤 发泄一下就好了 但是 和我亲近的人 亲人 我一直都尽量去理解你们所有人的心情、状态

一句【为什么单方面这么说】 我自私吗？ 也许这不算什么 但是这是我的悲伤之处

我一直都不管自己的心情 不顾自己当下的情况 什么时间、空间、地点、要事 一切为了你 我可以不去管

一句让我觉得伤心的话 让我彻底对这一个月来的交往冷静下来了 以前觉得我们合适 但是 现在。。。。

我的考虑是 我说什么都不想说了，晚安 那么这么多天你的不理睬我 邮件、短信、留言什么都没有 这就已经这样了

那么如果我说了【分手】 下意识的希望你可以更加关心我 想着挽回我 但是 我的直觉告诉我 【分手】已经说出 你就会一下子彻底把我扔下

你的喜欢 甚至 你的爱 我根本没有体会 体会不到

也许现在的不够温柔 可以保持一生的同样的温度 但是 现在都不能温柔 那谁知道以后呢。

我需要的是不管谁错 都会道歉 哄我的人 你的道理我懂 但是我依然需要别人哄 女人是用来哄的 我的要求过分吗？

我温柔 善良 一直为你着想 我强势 难道我就不是女人了 我不需要一个 坚实的肩膀 一个温柔的拥抱 和一个坚定的吻吗？

我需要你爱我 疼我 宠我 我过分吗？

我不会无理取闹 但是我希望你的心里多为我着想 我过分吗？

我不说话 我不在线 你不会给我留言 不会想办法找我吗？ 我这么做过分吗？

我没有生气 这一次 我是真的很伤心 很悲伤。。。

我不觉得以后我会忘记这次 我希望你道歉 不是因为你错了 而是因为你让我伤心 哄我直到我原谅你 直到我冷静下来 直到让我体会到你的关心你的爱

我过分吗？

抱怨一下

恩~ 想找一个睡都不知道的地方发泄抱怨一下。

有点儿压抑。 文化差异这么大 怎么一起走下去。

哭了4个小时 眼睛很疼 自己知道就好了。

我知道是我错了 但是却还是觉得挺委屈的 从没有先昨天晚上那么纠结悲伤。

我是温柔啊 但是我的泪点很低 妈妈在身边 还得硬撑 眼泪咽到肚子里好了。

恩~ 我知道原因在我 是我错了 但是我不要如果 我只是需要多一点儿疼爱 多被发现一些需要 这过分吗？

这种时候 原来以前 对我百依百顺的人 这么不可多得 但是从前永远是过去式 没有感觉 也是注定。

付出还被责怪 我知道文化差异 我知道我的日语很差 也是我看到留言带着感情去看更加生气

我没有气 只是伤心 没有原因。

对我好一些 这过分吗？ 不要如果 真切的道歉 不能吗？

我这样善良原谅 我坚持不了的、、、

我知道我不能了解你 我陪着你。 但是你不能理解我 我会选择离开。

从今以后 多久之后 这都是一个阴影。

对不起 我真是懒得说话 不想回复 。。。 冷静