好きな歌

アンナチュラルというドラマにはまっていた時、流れていた歌に魂を揺すぶられた感じがして、ずっと気にはなっていた。
その曲名は「lemon」。

CMで流れていた「Flamingo」。

米津玄師の音楽は独特で、歌声はSOUL(魂)。

人気爆発なのがわかる気がする。

中島みゆき、ユーミン、サザンオールスターズ、そして米津玄師。

目をつぶれば別世界へと導いてくれる。

CDプレーヤー買い換えちゃおうかな。

スマホでもダウンロード。
こちらはlemonとFlamingo。

CDはいつもタワーレコードで買う。
小室哲哉も好きなので、小室哲哉のCDを買って以来タワーレコード9割、新星堂１割(←となりまちのイオンにある。)。

音楽が好きだ❗

楽器はピアノが一番好きでクラシックはベートーベン。
生きてるうちにベートーベンソナタが弾けるようになりたい、なんて思っていたけど、しばらく触ってないな。
今からでも遅くないかな？
指の動きは薬歴で鍛えてるし(⁉️)

絵を描いたり何かを作ったり音楽を奏でたり。好きなことはたくさんあったのに忘れていた。

歌うことも好き。
ピアノの先生が声楽が専門だったのでコーリューブンゲン(←声楽のレッスン)も少しかじった。

子供たちが幼稚園に通っていた頃なりゆきでママさんコーラスやっていたんだけど、九州は文化が盛んな土地柄で、専門の先生がついて市民ホールで開催されるママさんコーラスコンサートで歌ったりもした。

あれから20年。
あのロングスカートは細すぎて入らないし、発声練習してないからもうソプラノはできないな。
でも一度でいいから市民合唱団で第九を歌ってみたいかも、なんて大それたことを思ったり。(毎年年末に市民会館で歌うために募集が随時出ている。)

ばばは娘をピアニストにしたいと言っていたけど、サラブレッドでも厳しい世界。
っていうか、へたくそなものを聞かせたら何言われるかわからないし、近所に丸聞こえだから練習しないといけないのはわかってるのに…。
結果として毎回ほぼ初見(←楽譜を見ていきなり弾くこと)だよおっ。先生ごめんなさ～いっ！

誰か私に教えてくださいっ。
ピアノの練習のとき、新しい楽曲ってどうやって練習してるの？(←素朴な疑問。)
たとえばCDで聞いてイメージつかんでから、とか、楽節ごととか、右手から、とか、いきなり両手で何小節かずつとか。

バイエルまでは困らなかったけど、ソナチネ→ソナタでつまづいた。
バッハは右手→左手→両手で弾けたりしたんだけど。

レッスンでは悪いところを指摘して修正はするけど、練習方法は教えてくれない。

ヤマハの頃は毎年先生がかわって(←音大生のバイトとかだった？)、本も先生の好み、手の形も曲の解釈も先生の好み。
叱られはしても誉められることはなくて。
嫌だったなー。親には言えないし。

偶然男の先生が担当になり、独立し、そのあとはずーっと面倒を見ていただいていた。
毎週日曜日の朝一番。
先生のおうちに着くと先生が弾くピアノが聞こえてくる。
力強くて、優しくて、悲しいところは悲しげに、嬉しいところは心弾むように。

芸術家は気難しい。
そうじゃないといい作品は作れない。
繊細な神経と敏感な感性がないと人に感動を与えることはできない。
儲けを意識したらつまらない作品になるが、こだわりすぎると貧乏すぎて餓死したりストイック過ぎて早死にする。

心が病んでいるといい作品が作れたり、思わず文章が書ける。
それは言いたいことがたまってるからで、まさに「心の叫び」。

自分を表現する。

今の世の中、その解釈は就活的なものとしてとらえられてしまう。

でも本来の「自分を表現する」とは米津玄師さんとか、バレリーナとかダンサーとかパフォーマーなど芸術家や新体操とか体操とか、フィギュアスケートとか、スキーやスノボなどなど身体を使って表現するスポーツの選手とかだと思うんだ。

たとえ自分がそうなれなくても憧れたり刺激を受けたりしてチャレンジするって大事。

仕事も憧れる先輩とか、なりたい自分に限りなく近い人がいると、それを目標として頑張れたりするから…。

好きな人とか憧れの人とか好きなものとかは大事だよ。いくつになっても好きなものは好き。心は歳をとらないから。

母にだって好きなものはあるし都合ってものがある。

そんなこと知るよしもなくわがままばかりだったような気がする。

しっかり者のばばがいつもそばにいてくれたから大人になれたのかも。

逆の立場にたってみてはじめてわかることってたくさんある。

自分にとって大事な人はいなくならないとわからなかったりする。
そして大事な人ほど突然いなくなる。
空気のようにいつもいるからいなくなることなんて想定しない。

生きてるうちに会いたい人には会っておこう。そのうちに、なんて言ってると後悔するかも。
せめて電話を。
待ってるかもしれないから。

正直な気持ちを伝えるのは簡単そうで難しい。自分の気持ちに素直になれないからホンネは言わないわけだし。角たてたくないし、今更って思うこともあるし。

感謝の気持ちを素直に伝える。

嫌なことは嫌、嫌いなものは嫌いだと言わないからモヤモヤが増えて行く。

超久しぶりにヘッドホンして音量上げて世界に入って米津玄師聴こう。

ありがとう。あなたのおかげで自分を取り戻せるかもしれません。
言葉は人を傷つけるより人を癒した方がいいに決まってる。
だから私は優しい人になりたい。
でも…。

自分の子供たちの人生を狂わせた同級生と教師たちへの恨みは永遠に消えることはなく、「お大事に。」とさっきまで笑顔で患者様たちを見送っていたのに、制服の学生や塾から出てきた先生を見ると「死ねばいいのにっ。」と心で叫ぶ悪魔の私がいる。
死んだとしても成仏できずにさ迷いそうだな。

心に闇があるのに薬剤師を続けていていいのだろうか。

何度も何度も自問自答してきた。

ココヤクの書き込みをみると違う自分になれる気がしてたくさんの勇気をもらった。
卒業しなきゃいけないのに喪失感はデカイ。
ドラッグストアリストラ騒動と同じくらいに。

危惧はしていたけど、いざなくなってしまうと拠り所を失ってしまってさ迷う鳩のように不安に苛まれる。

主婦＆薬剤師ゆうこはしっかりしないとダメだけど、巣のゆうこは我慢ばかりでは辛すぎるから…。

たまには別の世界へ…。