「自分」て人、を考えるとき

誰もが、悩みながら生きてるんだ・・・と
感じる出来事に、時折出会う。

「素人モノ」ファンの私は、小説よりも
昔は新聞や雑誌の投稿欄を、
今はブログを読むのが好き。
（読み物に限らず、素人さんの創造した
未成熟な作品がなぜか気になってしまう人である）


子育てに悩む若きママたちのひとりごとに
「私はこうこうよ」と思わず口を出してしまうのは
中高年の特質だろうか？と・・・（やだやだ！）

でも、私が思ってることを伝えることで、相手が
何かを感じて、考えて、判断してくれるかもしれないと思うと
まんざら無駄じゃないと思うから

思わず、いつもコメントしちゃう！


今日、ある文章に出会って思った。
自分が人から大切にされているか、なんてことを
考えたことが今まであっただろうか。

確認するまでもなく、
周りの人に大切にされて生きてきたから、に違いない。

でも、もう一方で
どれだけ相手を大切に出来ているだろう、と考えることは
時折あった気がするから

「大切にされる」よりも「大切にする」方に
意識が行っていたんだろう・・・と
あらためて気がついた。

言われなければ、ずっと
気付かなかったかもしれないこと。



愛される、愛する。

ここのところ、時々私のブログに登場したこの言葉。

大切にする、大切にされる、と
同じことかもしれないね。

愛するだけ愛される、とはよく聞くけれど
恋にはあてはまらない。
叶わないことも多いし、
そんなに都合のよいことはない。

でも「愛」ってさ、無条件な気持ちだって思うんだ。
理由なんて、きっとなくて
私は夫や子供たちを愛してるし
良い所も、悪い所も、わかってて好きなんだと思う。

それじゃあ、母や、夫の両親は？？
全部が好き、とはとても言えないし
「家族を愛してる」と日本人は言わないわと
韓ドラを観ながら、毎度照れるわけで・・・。

でも、大切に思ってる。
若い頃はそんなに思わなかったけれど
今の私は、あの人たちをどうしあわせにしよう？とか
そういうことばかり考えてるもん。
（自己チューなんで、自分がもちろん一番大事？なんだけど・笑）

そういう時って、
相手に大切にされたいとか、大切にされてるかどうかなんて
思ってない気がする。
（実際、みんなとても私を大切にしてくれてるけれど）



５０・５０が好きだ、と何度も口にした時期もあったけれど
この頃は言わないなあ、と
先日友人が「５０・５０」て歌を歌うのを聴きながら思ったよ。

タメ口の人とはタメ口で、
気を遣って接してくる人には、気を遣い、
気さくに遊びに来る人んちには気さくに行くし
子供を預かってくれる友達の子は喜んで預かる・・・
そうして、あの頃を生きてた。

年を取ったのかなあ、
今は、そんなこといちいち考えて暮らしてない。

「何が正しくて何が間違ってるのか」
頭の中ですっかり出来上がってしまっていて
判断にも迷わないかわりに、
中高年にありがちな、「独りよがりで自分勝手な」
人になってやしないかと、ふと気になる・・・。



関連して

ずっとお世話になっていた親戚と、
以前みたいに濃厚な付き合いをしなくなったこと、に
実家を思うときいつも、心を痛めながら
あの人の、あまりにも目に余るやりたい放題が悪いんだ、と
どうしても思えてしまって・・・

相手の笑顔を思い出しながら、
うらんだり、嫌ったり、したくないと念じていても
一方で「自業自得だよ」とつぶやいてしまう私がいて


・・・うまく行かないときはいつも
なにかしら自分に理由があるに違いない、と思い込み
「うまく行くような自分」になろうとするけれど
実際は難しい。

きっと、自分じゃなく
相手が悪いことだってあるんだろう、と
長く生きてると、思えるようになったし

そうすることのほうが１００万倍ラクで
精神を病まずに済む、と
人生にやや疲れたこの頃は思うわけ。
・・・うちの母も、私も（笑）。


いつも歌うことばっか考えて、
家事をサボって、韓ドラみて、
グランドピアノなんて欲しがって、
お気楽でおバカなあたしだけど
ブログに書かないいろんなことだって
ホントは考えてたりするんだ・・・（笑）
たまにはこういう記事を残しておこう。