さらけ出し過ぎ・・・・？

私ってば、「自分」を人にさらけ出し過ぎかしら～

戸塚で会ったネッ友さんたちや
この頃ココに入り浸ってくれる歌友さんの、
なんとまあ・・・・
私について、何でもよく知ってるコト・・・。

「えっ、そんなのいつ言ったっけ？」と
本人が忘れてるよーなことまで。

そして

「えー、あたしってそんな人なんだ！」と
言われるまで気付かなかった「本質」？？を
「わかりすぎてる人たち」から指摘され、
苦笑するコトも。

正直すぎるね。

というより、「あることないこと」書いてるかも・・・。
ホントにそんなこと思ってンの？？？と
たまには自己ツッコミしないとダメだわ。
勝手に指が・・・虚像を作ってる・・・？
とは言わないけど！（笑）


同じ文章を読んで、どう捉えるか、は
読み手次第だといつも言ってるように

伝えたかったそのままに読み取ってくれる人もいれば
違った風に解釈してそうな人もいるし
ちゃんと伝わってはいるみたいだけど
それに対してよく思われてない？ように感じる時もある。
どう取られてしまおうが、自分が蒔いた種なので
仕方のないことだけど
書かなければ誤解もなかったのかなあ～と
ちょっと、思う。

だけど、ダメだわ。
「言いたがり」だから、隠せない！（笑）
（酔ってる時はこのテンションだけど
実際話すと割りと寡黙なほう・・・かな）

自分が凹んだことも、うれしかったことも、
幸せなことも、苦しいことも、

家族とギクシャクした時も、病気の時も、
愛されてることも、愛してることも

そして・・・何より大事な、
かわいい子供たちのプライベートまで・・・（笑）
（なんて母だ！
コレについては悪いとオモッテマス・・・）

私がもし、余命いくばくかの病気になったとしても
絶対隠しておけないわーと、娘と意見が一致。


読んでくれてる人は、楽しいのか？と疑問だけど
ココは、私のための「記録」の場所だから。
そういうスタンスだと、以前から言ってるし
心にもないことを書いてるつもりはないので・・・。

面白いと言ってもらえばうれしいけど
嫌なやつ、変わった考えの人、と思われても
それが私なんだから、しょうがないよね。

娘がこの前言ってた。
自分は「自慢しぃ」だと。

・・・・わあ、あたしもそうだ！と思った。

自慢ていうか・・・
そのつもりはないんだけど～結果的にそう思われそう。
ただ、「しあわせ探し」が上手なだけで
今の自分の、何がしあわせかを
ちゃんとわかってて、それに感謝してる。

今までろくな苦労してないから、と言ったら
「そんなことないよー、苦労と思ってないだけじゃん。
アレもコレも、大変なことたくさん抱えてるのに
それを普通にやってのけてるように見える」と
言ってくれた人がいて

えー、なんていい人。。。。と思ったよ。
（言われるほどつらい苦労はしてないんだけどな・・・苦笑）


同じ人が、この前飲み会で
「いい人、嫌いなんだよね？
私、いい人だからるかさんに嫌われちゃう～！」と言うので
「ダイジョブよ～、アナタ、そーでもないから」と言っといた（笑）。
いい人が嫌い、と以前書いた（言った）のを覚えてたんだね。

あと、私は腹黒い、と書いたことも
「腹黒い人に思われたがってる、んでしょ」と・・・・

言われてみれば、ホントにそうかも！
いい人に思われるのが恥ずかしいので
腹黒く思われたい、ゆえにいい人が嫌い、と。
（ダイジョブ、そーでもないから・・・とALLツッコミ来そう！）

もう、私より私をわかってるじゃん！
研究者か！
どれだけ好きなの～（・・・とは全く言ってないか！
単におちょくられてるだけ・・・）

・・・なんてふざけるのはこのくらいにして（笑）

自分が好き、な人ではあるなあ。

（自分を好きな人、でいたいと思うから
そうしてるフシもある・・・
嫌いな自分、は変えようとするし。 ）

まあ、「変えられない、嫌いな自分」もあるにはあるけど
おおむね、今の私でOKかなと。（おい）

（しかし・・・・
私がずっと前にそう言った、コトを覚えてられて
今は違うのに～って場合も時々。
ベラベラ自分を語るのもどーかと思うね。
・・・・急には変われないけどさ）


今日の私は、こんな日記を書いてるけれど

もしこの先、どうしようもない苦しい出来事に見舞われても
強く、明るく、小さなしあわせを見つけて生きていける
そういう人になりたいと思う。
人を妬まず、運命を恨まず、
誰かのせい、何かのせいで自分が不幸だとは
絶対に思いたくない。
むしろ、自分が変わることで未来を変える、くらいの
前向きさで乗り切りたい。

・・・・将来、悩んでる自分がココを見つけて
忘れかけていた生き方を考え直す、なんてことに
ならないとも限らない・・・と想像しつつ
平和な今のワタシをさらけ出してみた。