へそ曲がりの思う「いのちの時間」

三月に入り怒涛のの日々。

夫が急逝した。脳出血だった。

あまり悲しみはない。

親の亡くなったときもあまり悲しみはなかった。

元々アクシデントには強くパニックにはならないが、あまりにも冷静な自分に、それってどうなの？とツッコミを入れたくなる。。。

悲しめない自分が哀しい😭

自分が10年前にガンで死を身近に感じたせいもあるけれど

生きているものはすべて終わりがやってくる。と思っている。

そして死んだら「無」

おぎゃ〜と生まれて死ぬ

その間に「いのちの時間」がある。

だからその

「いのちの時間」を大切にしなきゃ‼️

悲しみが少ないのには、失ったものとの関係性も大きく作用するのだろう。

私の親は今で言うネグレクト。

父親も母親も子どもを愛してはいなかった。ゼロとは言わない。それなりの勝手な愛情はあっただろうけれど。

よく、

「産んでくれただけでも感謝しなさい」とか、したり顔が言う人いるけど、

「頼んでねぇーわッ‼️」と、中学生みたいな応えをしたくなっちゃう🌀

そんなことを言えるヤツって、「お幸せな人ねよね〜」

夫は、根っからのモラルハラスメント人間🌀💦一見頼り甲斐もありそうで一緒になったが、「支配すること」がヤツの愛だった。

それでも子どもたちは私の宝。

まだこの世にモラルハラスメントなんて言葉が無かったころ、家庭裁判所に相談したら、「あなたは稼ぎがないので親権は父親になります」と言われ、子どもと離されるくらいならと、その後もモラハラと闘い勉強もし、何とか自分を保っている。

おかげで子どもたちもそれなりに学校に行け、私もそれなりにものすごい貧困にはならずにいられた。（そこは少しだけ感謝している）

私は粘着気質らしい🌀

亡くなったかって、すぐに恨みは消えないし、赦すことも出来ない。

いろいろ「赦す」ことが出来たら、うんと楽になれるだろうなぁ。

まだまだ当分かかりそうだ。

いろいろな意味での煩悩があるのが、生きている証拠かもしれない。。。

今日も、ありがとう😊