へそ曲がりの思う「しがらみ」

夫が急逝してまだひと月たっていない。。。

最後の方は、ただの同居人になってはいたが、40年以上も一緒に暮らしていたのだから影響力はそれなりにある。

悲しみはあまりないがたまに「痛い」

この「痛い」は、他人には理解されないようだけど。。。

やらなきゃならないことは、それなりにやってはいる。

そして、日常も大変にしている。

癒やしのお散歩❣️

お仲間が付き合ってくれて、春の花たちを探すのもとても楽しい🌸

シュンラン

ミツバアケビ

ショカッサイ

白鷺ゴケ

ムラサキサギゴケ

モミジイチゴ

ハナニラ

ナズナ

クサノウ

今日は一応檀家になってあたるお寺さんの墓じまい。

一応というのは、まだ墓石が建っていないからだ。

入っているのは水子。お腹の中に7ヶ月までいて流産した子が二人。

流産体質らしい。　

本来は夫の家の墓に入れる予定だったが、義姉に「そんな水子なんか入れて祟りがあったらどうするの」と言われた。

7ヶ月といえばお腹の中で動きまわり、母親の私にしてみたら「子」

それを気味悪そうに言われ、どれだけ嫌な思いをしたか。

それでも頭を下げて入れてもらった。

でもその数年後もうひとり同じ状況で流産をしたときには、もうあの墓には絶対に入れたくない‼️と思った。

そこへ、私の母親から甘い〜誘い🌀

「うちのお寺で今お墓を売り出してあおるから買えば、水子は好意で入れてくれるって」と、話はしっかり進んでいて、そのお寺の檀家になった。。

という経緯。。。

（母親は同じ寺に墓を買わせて、自分の墓守をさせる気満々だった🌀💦策にハマったってコトだ🌀）

死産ではなく流産だから、本来ならば胎盤と一緒に燃やされてしまう。

ひとり目のとき、せめてこの子を抱いてやりたい。そしてお骨にしたい。そう思ってお骨にした。赤ちゃんはまるで「与勇輝」の人形のようだった。

二人目のときも抱かせてもらい、お骨にした。その子たちが入っている。

そのお墓の撤去。お墓と言ってはいるが、正式なお骨も入っていないし、墓石も建っていない。水子たちは前のご住職の好意で置かせてもらっていただけ。

だから石屋さんに開けてもらいお代を払って終了。

もちろん水子ちゃんたちのお骨は引き取ってきたけれど。

小さな小さな骨壷二つを手にしたら、そのときのことを思い出して辛くはなった。。。

でも、これでしがらみがひとつ消えた。

帰り浅草を通った。

浅草はすごい人出だった。

マスクはしているけれど、コロナなんて全然関係ない？って感じ💦

お着物をきた女の子たちが多かった。

レンタル着物だと思うけど、

寒い日だったから、ちょっと気の毒だったよ。きっと春休みとか卒業記念とかなんだろうなあ。

若いって素晴らしい❣️

今日も、ありがとう😊

へそ曲がりの思う面倒くさい🌀

前回は闇…丸出しだったなぁ🌀💦😢

反省。。。

まだまだ混乱していて当たり前だとはいえ…反省。。。

闇堕ちしないように頑張ります‼️

やることはたくさんあるはずだけれど、何から手を付ければいいのやら。。。

アタマがぐるぐるしたときにはお散歩お散歩。

いろいろなお花が咲いてきた❣️

陽光桜

オオイヌノフグリ

ミツマタ

ミスミソウ（ユキワリソウ）

美しい花を観ながら、深呼吸❣️✨

いろいろやることの多い中、

仏ごとは本当に面倒くさい🌀

一応菩提寺があるので、葬儀（一日葬）にはお坊さんに来てもらいお経をあげてもらったけれど。

何だかね。。。

最近ご住職が変わり全然知らないお坊さん。葬儀の日時の連絡以外何の連絡も無し。

戒名も当日白木の位牌に貼ってあるのを渡された。

確かに、連絡したときにどのくらい用意すれば？とお聞きしたら「お気持ちで」でもお気持ちってよくわからないからしつこく聞いたら「50くらい」と言われ、

「生命保険も入っていなかったのでそんなにはご用意出来ません」とは言ったものの。。。

人と成りも聞かないで戒名付けるんだぁ🌀

そんな戒名ありがたくも何ともない‼️

地獄の沙汰も金次第‼️ってコトだよね💢

これじゃあ、ネットで頼んだお坊さんの方が明瞭会計で、しがらみもなくていいじゃんね💦

それに戒名って何でいるの？

おぎゃ〜と生まれて死ぬまでの「いのちの時間」ずっと使ってきた名前（氏は変わるかもだけど）でいいじゃん‼️

元々無宗教、無信心な私は、更に呆れ果ててしまい、これを機に、菩提寺とは縁切りするとにした。

私自身は、葬儀も戒名も墓ですら要らない。

夫とは一緒に入らないと決めていたから前に私用に樹木葬を用意してある。

夫のお骨に関しては、子どもたち（立派な成人）の意向を優先でコトを進めるつもり。

菩提寺に関しては子どもたちも縁切りに賛成している。そんなお金ばっかりかかるもの残されても困る🌀と思うし‼️

ちなみに私は、お寺や仏像は好き。

信心がないだけで、宗教を愚弄するつもりは一切ない。

お寺や神社に行けば手を合わせ、教会に行っても手を合わせる。

町角のお地蔵さんにも頭を下げる。

ただただ私に信心がないだけなのだ。

昨日観た彩雲

部屋に差し込んだ虹

なるべく平常心を心掛けて、日常を大切にして過ごす。

これが今の目標。

今日も、ありがとう😊

へそ曲がりの思う「いのちの時間」

三月に入り怒涛のの日々。

夫が急逝した。脳出血だった。

あまり悲しみはない。

親の亡くなったときもあまり悲しみはなかった。

元々アクシデントには強くパニックにはならないが、あまりにも冷静な自分に、それってどうなの？とツッコミを入れたくなる。。。

悲しめない自分が哀しい😭

自分が10年前にガンで死を身近に感じたせいもあるけれど

生きているものはすべて終わりがやってくる。と思っている。

そして死んだら「無」

おぎゃ〜と生まれて死ぬ

その間に「いのちの時間」がある。

だからその

「いのちの時間」を大切にしなきゃ‼️

悲しみが少ないのには、失ったものとの関係性も大きく作用するのだろう。

私の親は今で言うネグレクト。

父親も母親も子どもを愛してはいなかった。ゼロとは言わない。それなりの勝手な愛情はあっただろうけれど。

よく、

「産んでくれただけでも感謝しなさい」とか、したり顔が言う人いるけど、

「頼んでねぇーわッ‼️」と、中学生みたいな応えをしたくなっちゃう🌀

そんなことを言えるヤツって、「お幸せな人ねよね〜」

夫は、根っからのモラルハラスメント人間🌀💦一見頼り甲斐もありそうで一緒になったが、「支配すること」がヤツの愛だった。

それでも子どもたちは私の宝。

まだこの世にモラルハラスメントなんて言葉が無かったころ、家庭裁判所に相談したら、「あなたは稼ぎがないので親権は父親になります」と言われ、子どもと離されるくらいならと、その後もモラハラと闘い勉強もし、何とか自分を保っている。

おかげで子どもたちもそれなりに学校に行け、私もそれなりにものすごい貧困にはならずにいられた。（そこは少しだけ感謝している）

私は粘着気質らしい🌀

亡くなったかって、すぐに恨みは消えないし、赦すことも出来ない。

いろいろ「赦す」ことが出来たら、うんと楽になれるだろうなぁ。

まだまだ当分かかりそうだ。

いろいろな意味での煩悩があるのが、生きている証拠かもしれない。。。

今日も、ありがとう😊