Чжао Ся, провинция Шаньдун
Меня зовут Чжао Ся. Я родилась в обычной семье. Из-за влияния таких афоризмов, как «Человек, проходя, оставляет после себя память, как пролетевший гусь, оставивший после себя крик» и «Дерево живет ради своей коры, а человек — ради своего лица» репутация и доброе имя стали для меня особенно важными. Все, что я делала, было направлено на то, чтобы заслужить похвалу, комплименты и восхищение других. Выйдя замуж, я поставила перед собой такие цели: я буду жить богаче других; я никому не дам повода плохо говорить о моем отношении к пожилым и моем поведении; и я позабочусь о том, чтобы мой ребенок попал в известный университет и имел хорошие перспективы, дабы добавить больше блеска моей репутации. Поэтому я никогда не ссорилась с родственниками мужа. Иногда, когда они говорили мне неприятные вещи, мне было так обидно, что я пряталась и плакала вместо того, чтобы выразить им свое недовольство. Когда я видела, как другие покупали одежду для своих родителей во время празднования китайского Нового года и других праздников, я сразу же шла покупать одежду самого лучшего качества для свекрови. Когда родственники приходили в гости, я помогала покупать еду и готовить. Даже когда это было несколько тяжело или утомительно, я все равно охотно это делала. Боясь, что я буду менее обеспечена, чем другие, я оставила свою маленькую дочь через месяц после рождения и вернулась на работу. В результате моя дочь страдала от недоедания, так что от нее остались кожа да кости, ведь она не могла получать мое грудное молоко. Ее здоровье улучшилось только после 100 инъекций с питательными веществами, а я так уставала, что каждый день у меня болела спина. Хотя это было сложно и утомительно, я терпела трудности и неустанно отдавала себя, чтобы заработать хорошую репутацию. Всего за несколько коротких лет я стала знаменитой в деревне невесткой, а моя семья разбогатела, и нам завидовали все окружающие. В результате родственники мужа, соседи, родные и друзья сильно хвалили меня. Похвалы и комплименты окружающих весьма тешили мое самолюбие. Я чувствовала, что мои трудности в течение последних нескольких лет были не напрасными, и была очень польщена в душе. Но женитьба моего деверя прервала мою безмятежную жизнь. Его жена всегда насмехалась надо мной, утверждая, что у меня есть скрытые мотивы для хорошего отношения к нашей свекрови, потому что я просто хочу получить ее имущество. Она всегда говорила, что наша свекровь предвзята, поскольку та давала нам больше, чем им, и в результате мы часто ссорились. Мне было очень обидно, и мне хотелось спорить с ней публично, чтобы доказать свою невиновность, но это испортило бы тот хороший образ, который я создала в глазах людей. Поэтому я заставляла себя сдерживаться, а когда становилось невыносимо, рыдала наедине с собой. Далее невестка рискнула и заняла землю, отданную моей семье, что заставило меня трястись от гнева, не есть и не пить несколько дней. Я даже хотела сцепиться с ней. Но считая, что это вынудит меня потерять лицо, испортить свою репутацию и заставит окружающих смотреть на меня сверху вниз, я все это проглотила. Внутри же я чувствовала себя настолько подавленной, что вся извелась. Я выглядела грустной и вздыхала дни напролет, чувствуя себя так, будто жить слишком больно и утомительно, и не зная, когда закончится такая жизнь.
Там, где кончается человек, действительно начинается Бог. Прямо тогда, когда мне было больно и я чувствовала себя беспомощной, Всемогущий Бог протянул мне Свои руки спасения. Однажды соседка спросила меня: «Ты веришь в существование Бога?» Я ответила: «Кто же не верит? Я верю, что Бог существует». Тогда она сказала, что Бог, в которого она верит, является единственным истинным Богом, который создал вселенную и все сущее, и что вначале люди жили в Божьих благословениях, потому что поклонялись Богу, но после того, как сатана прельстил их, они перестали поклоняться Богу и соответственно стали жить под Божьим проклятием и в боли. Всемогущий Бог последних дней пришел, чтобы дать людям истину и спасти их от бездны страданий. Кроме того, она также делилась своим собственным опытом веры в Бога. Пообщавшись с ней, я почувствовала, что нашла самого задушевного друга, и не могла не рассказать обо всей боли в своей душе. После этого она прочитала мне отрывок из Божьего слова: «Когда ты истомился и начинаешь ощущать запустение этого мира, не впадай в замешательство, не плачь. Всемогущий Бог, Бог-Хранитель, в любое время с распростертыми объятиями встретит твое прибытие. Он на страже рядом с тобой, ожидая твоего возвращения. Он ждет того дня, когда твоя память внезапно вернется и ты осознаешь тот факт, что ты произошел от Бога, каким-то образом где-то ты однажды потерялся, упал без сознания на обочине дороги, а затем, сам того не желая, получил „отца“. В дальнейшем ты осознаешь, что Всемогущий наблюдал все это время, ожидая твоего возвращения» («Вздыхание Всемогущего» в книге «Слово является во плоти»). Слова Бога хлынули в мою душу, как теплый поток, утешая мое изболевшееся печальное сердце, и я не могла остановить слезы. В тот момент я почувствовала себя страждущим потерявшимся ребенком, который внезапно вернулся в объятия своей матери. В моей душе возникло непередаваемое волнение и эмоции. Я продолжала благодарить Бога за то, что Он привел меня в Свой дом и позаботился обо мне, когда мне больше некуда было идти. Я буду следовать за Богом сердцем и душой! С тех пор я читала слова Бога, молилась Ему и пела гимны, чтобы каждый день славить Бога, что позволяло мне чувствовать себя особенно расслабленной в душе. Посещая собрания, я увидела, что братья и сестры очень похожи на большую семью, хотя и не имеют кровного родства. Их отношения были простыми и открытыми, полными понимания, терпимости и терпения, без зависти, конфликтов, интриг, претензий и двуличности. Они не насмехались над бедными, любя богатых, и все были способны относиться к каждому искренне и одинаково. Я чувствовала себя особенно свободно, когда мы пели гимны, славя Бога вместе. Поэтому я влюбилась в эту любящую и теплую, чистую и радостную церковную жизнь. Я убедилась, что Всемогущий Бог является единственным истинным Богом, и решила следовать за Ним до самого конца.
Читая слова Бога, я поняла упорное желание Бога максимально спасти человечество и увидела, что многие братья и сестры делают все возможное, чтобы жертвовать время и средства ради распространения Евангелия Царства. Соответственно я также стала активно участвовать в проповедовании Евангелия. Чтобы очистить и изменить меня, Бог нацелился на мою развращенную природу и стал раз за разом осуществлять Свое обличение и суд надо мной. Однажды я пошла проповедовать Евангелие потенциальной верующей. В то время был напряженный сельскохозяйственный период. Увидев, как она занята сельскохозяйственными работами, я стала работать вместе с ней, свидетельствуя о работе Бога в последние дни. Кто знал, что после тесного общения в течение трех дней подряд у нее не только не будет намерения что-либо принимать, но вместо этого она станет кричать на меня: «Какая ты наглая! Я уже сказала, что не верю в это, но ты все равно не прекращаешь проповедовать». Ее слова больно задели меня. Лицо у меня горело, будто мне несколько раз публично дали пощечину, а на сердце накатывали волны тупой боли. Я подумала: «Я пришла проповедовать тебе с добрыми намерениями и измучилась, помогая тебе в работе до боли в спине, и вместо того, чтобы принять это, ты так обошлась со мной. Какая же ты бессердечная!» Я чувствовала себя очень униженной и больше не хотела с ней разговаривать, но я также чувствовала, что это не соответствует намерениям Бога, поэтому молча помолилась про себя и подавила свою внутреннюю боль, чтобы продолжать общаться с ней, помогая ей в работе. Но как бы я ни старалась общаться, все равно не могла до нее достучаться. Вернувшись домой, я почувствовала себя, как сдувшийся резиновый мяч. Слова объекта моего проповедования продолжали крутиться у меня в голове. Чем больше я думала об этом, тем больше я страдала: «Зачем я вообще переживаю? Все, что я получила за свои добрые намерения, — это насмешки, злословие и оскорбления. Это действительно слишком несправедливо! Никто никогда со мной так не обращался. Распространять Евангелие просто слишком болезненно и трудно! Нет, я больше не могу ходить проповедовать Евангелие! Если я продолжу проповедовать, я не смогу смотреть людям в глаза». Именно в тот момент, когда я почувствовала такую обиду и боль, что больше не хотела проповедовать Евангелие, слова Бога просветили меня: «Осознаёшь ли ты тяжесть того бремени, что берёшь на себя, данное тебе поручение и свою ответственность? В чём заключается историческое значение твоей миссии?.. Эти люди несчастны, жалки, слепы и в растерянности, они рыдают во тьме, причитая: „Где же путь?“ Как же они стремятся к свету, который, подобно падающей звезде внезапно ниспал бы и рассеял бы силы тьмы, которые угнетали людей на протяжении столь многих лет! Разве ведомо кому-нибудь, с каким волнением они надеются и как изнывают от этого день и ночь напролёт? Эти глубоко страдающие люди остаются заточёнными в подземельях мрака, без надежды на освобождение, даже тогда, когда воссияет свет. Когда же их рыдания прекратятся? Эти хрупкие души, которым так и не был дарован покой, поистине страдают от таких невзгод. Они уже давно изолированы беспощадными путами и застывшей историей. Доводилось ли кому-нибудь слышать звук их рыданий? Видел ли кто-нибудь их несчастный облик? Задумывался ли ты когда-нибудь, насколько опечалено и обеспокоено Божье сердце? Разве может Он равнодушно смотреть, как сотворённое Его же руками невинное человечество подвергается такому мучению? Как-никак люди являются теми горемыками, которых отравили. Несмотря на то, что они остались в живых до сего дня, разве мог кто-то подумать, что их уже давным-давно отравлял лукавый? Неужели ты забыл, что являешься одной из жертв? Из побуждений своей любви к Богу разве не готов ты стремиться спасти тех, кто выжил? Неужто не желаешь приложить все свои усилия, чтобы воздать Богу, Который любит человечество как Свою же плоть и кровь?» («Как следует уделять внимание своей будущей миссии» в книге «Слово является во плоти»). В словах Бога между строк читалось Его беспокойство, тревожная грусть и забота о невинных людях. Бог не может видеть людей, созданных Его собственными руками, обманутыми и травмированными сатаной. Бог с горечью ждет, чтобы человечество поскорее вернулось в Его дом и получило великое спасение, которое Он ему даровал. И все же, столкнувшись с несколькими резкими словами объекта моего проповедования, я сразу почувствовала себя обиженной и раздраженной и стала жаловаться на трудности и страдания. Я даже больше не хотела сотрудничать, потому что потеряла свое лицо. Где была моя совесть и разум? Чтобы спасти нас, развращенных людей, в последние дни, Бог постоянно подвергался гонениям и преследованиям со стороны правительства, был отвержен, осужден, оскорбляем и оклеветан религиозными кругами, а также испытывал непонимание и противление от нас, последователей Бога. Боль и унижение, которые испытал Бог, слишком велики, слишком огромны! Однако Бог не отказался от Своего спасения человечества и продолжил восполнять нужду человечества, оставаясь в безвестности. Божья любовь слишком велика! Его естество слишком красивое и доброе! Мои сегодняшние тяготы — ничто по сравнению со страданием, которое Бог претерпел ради спасения человечества! Я вспомнила, что тоже была жертвой, человеком, которому сатана годами причинял вред. Если бы Бог не протянул мне Свои руки спасения, я все еще продолжала бы болезненно метаться в темноте, не в силах найти свет и надежду жизни. Обретя Божье спасение, я должна сносить унижение и боль, чтобы сделать все возможное для сотрудничества с Богом, должным образом исполнить свой долг и привести этих невинных людей, которым все еще вредит сатана, к Богу. Это более ценно и значимо, чем любая работа в мире, и стоит того, сколько бы страданий ни нужно было вынести! Подумав об этом, я перестала чувствовать, что проповедь Евангелия является чем-то болезненным, а вместо этого ощутила, что мне повезло сотрудничать с Евангелием Царства. Для меня это было честью и Божьим возвышением. Я решила: неважно, какие трудности мне предстоит испытать в моей работе проповеди Евангелия, я отдам все свои силы и буду полагаться на Бога, чтобы приводить все больше и больше жаждущих Бога людей к Нему, чтобы утешить Его сердце! После этого я снова вернулась к проповеди Евангелия.
После прохождения обучения всякий раз, когда, выполняя свой долг, я сталкивалась с объектом проповедования, у которого было плохое отношение или который говорил мне грубые слова, я могла правильно разобраться с этим и продолжить сотрудничать с любящим сердцем. Из-за этого я почувствовала, что изменилась и больше так сильно не забочусь о репутации и статусе. Но, когда Бог создал еще одну ситуацию, чтобы испытать меня на основе того, что мне нужно в жизни, я снова оказалась полностью раскрыта. Однажды церковный лидер спросила, как у меня дела в последнее время, а также поделилась текущими намерениями Бога и тем, как их претворять в жизнь. Когда во время разговора я узнала, что ее переведут в другую церковь для исполнения своего долга, я не могла удержаться, чтобы не испытать воодушевления: «Возможно, после ее ухода меня сделают церковным лидером. Если так, то я должна действительно хорошо работать!» Пока я втайне радовалась, сестра сказала, что завтра приедет другая сестра из нашей деревни. Мое сердце екнуло, как только я услышала это: «Зачем она приезжает? Это она станет новым лидером церкви?» Я не могла не нервничать все сильнее: «Она верила в Бога не так долго, как я, и она из той же деревни, что и я. Если она назначена лидером, то как же моя репутация? Как братья и сестры посмотрят на меня? Они несомненно скажут, что я не стремлюсь к истине так, как она». Эти мысли не покидали меня. Ночью я ворочалась в постели, не в силах заснуть. Во время встречи на следующий день я постоянно обращала внимание на тон и подачу того, что говорила лидер, потому что отчаянно хотела узнать, кто будет избран новым лидером церкви. Всякий раз, когда лидер смотрела на меня во время выступления, я чувствовала надежду стать лидером. Мое лицо начинало светиться от радости, и я кивала в знак согласия с любыми ее словами. С другой стороны, всякий раз, когда во время выступления лидер поворачивалась к другой сестре, я ощущала уверенность, что лидером назначат именно ее, и в результате чувствовала себя подавленно и мучительно. За эти пару дней репутация и статус так измучили меня, что я стала тревожной и расстроенной. Я потеряла аппетит, мне даже казалось, что время течет как-то особенно медленно, как будто оно застыло. Церковный лидер видела, в каком состоянии я нахожусь, поэтому она нашла для меня отрывок из слова Бога: «Вы теперь последователи и имеете некоторое понимание этой стадии работы. Однако вы все еще не оставили в стороне свое стремление к статусу. Когда у вас высокое положение, вы в поиске успешны, но, когда ваше положение низкое, вы прекращаете поиск. У вас постоянно на уме благословения положением. Почему так получается, что большинство людей не может избавиться от негатива? Разве это не всегда из-за мрачных перспектив?.. Чем больше ты будешь искать таким образом, тем меньше плодов пожнешь. Чем больше стремление человека занять положение, тем более серьезное ему потребуется исправление и тем больше ему необходимо подвергнуться серьезной переплавке. Такой человек слишком бесполезен! Его необходимо исправить и соответствующим образом подвергнуть суду, чтобы он полностью выбросил это из головы. Если ваше стремление будет оставаться таким же до конца, то ничего не пожнете. Кто не устремляется за жизнью, тому не преобразоваться; кто не жаждет истины, тому не обрести истину. Вы не концентрируетесь на стремлении к личному преображению и вхождению, вы всегда концентрируетесь на тех экстравагантных желаниях и предметах, которые ограничивают вашу любовь к Богу и удерживают вас от приближения к Нему. Может ли это преобразить вас? Может ли это привести вас в Царство?» («Почему ты не готов быть контрастом?» в книге «Слово является во плоти»). Каждая строка слов Бога отзывалась в моем сердце, вызывая ощущение, словно Бог рядом и следит за каждым моим словом и движением. Я не могла не задуматься о своих мыслях и действиях за последние два дня. Я поняла, что мое представление о стремлении было слишком примитивным и было сформировано под влиянием таких афоризмов, как «Дерево живет ради своей коры, а человек — ради своего лица» и «Человек, проходя, оставляет после себя память, как пролетевший гусь, оставивший после себя крик». Я всегда хотела иметь статус, чтобы получить больше похвалы от других. В результате репутация и статус меня так измучили, что я стала тревожной и расстроенной, потеряла аппетит и сон и выставила себя на посмешище. Такие обстоятельства были созданы Богом в соответствии с моей ситуацией. Это Божья любовь снизошла на меня. Сегодняшняя работа Бога была предназначена для того, чтобы спасти меня, чтобы помочь мне избежать темного влияния сатаны, чтобы я могла достичь спасения. То, как я стремилась, противоречило Божьей воле. Я бы не смогла получить Божьего одобрения, даже если бы верила в Него до конца. Я бы осталась ни с чем! Поэтому я молча молилась Богу: «О Боже! Я готова подчиниться Твоей работе, идти по правильному пути веры в Бога в соответствии с Твоими требованиями и прилагать усилия к Твоему слову, чтобы достичь понимания истины и избавиться от своего развращенного характера. Независимо от того, сделают ли меня лидером, я буду стремиться к истине и уделять внимание тому, чтобы менять в себе все, что не соответствует Твоей воле». Поняв волю Бога, я почувствовала особенное спокойствие в душе и стала наслаждаться общением независимо от содержания. После собрания церковный лидер сказала, что на основании рекомендаций большинства братьев и сестер сестра станет новым лидером церкви, а я буду согласовывать свои действия с ее работой. В душе я была очень спокойна и с готовностью приняла это, согласившись работать вместе с сестрой для выполнения наших обязанностей.
Испытав Божье обличение и суд в этот раз, я получила некоторое представление о своей склонности сосредоточиваться на престиже и статусе и была готова отречься от своей плоти, верить в Бога и выполнять свой долг в соответствии с Его требованиями. Однако я была слишком сильно отравлена сатанинским ядом. Глубины моей души все еще находились под влиянием сатаны. Чтобы скорее спасти меня от вреда сатаны, Бог снова протянул мне Свои руки спасения. Однажды мне сообщили, что в церкви есть сестра, которая попала в нехорошую ситуацию, поэтому я посоветовалась с сестрой, с которой мы были партнерами, как решить эту проблему. Поскольку моя сестра-партнер чувствовала себя не очень хорошо, после нашего обсуждения решать проблему я пошла одна. Я в тот же вечер разыскала эту сестру, чтобы пообщаться с ней, и проблема решилась очень быстро. В тот момент мое сердце переполняла радость при мысли о том, что вышестоящий лидер несомненно похвалит меня, потому что я приложила немало усилий. Но пока я ждала хороших новостей, вышестоящий лидер написал письмо, желая понять ситуацию сестры. Я думала, что это было хвалебное письмо, поэтому с радостью открыла его и прочла. Но когда я увидела, что письмо было написано сугубо с целью узнать у моей сестры-партнера, как она разобралась с этой проблемой, я сразу же возмутилась: «Это же я решила проблему. Почему бы не написать мне, чтобы спросить об этом? Такое чувство, что мне нет места в сердце лидера, и на меня смотрят сверху вниз. Я просто девочка на побегушках. Как бы хорошо я ни работала, я не получаю никакого признания, потому что никто не обращает на это никакого внимания». Чем больше я думала об этом, тем более обиженной и подавленной себя чувствовала. Я чувствовала, что потеряла всю свою репутацию. В это время моя сестра-партнер с письмом в руке как раз собиралась поговорить со мной. Я не могла сдержать чувства, которые были у меня внутри, и крикнула ей: «Вышестоящий лидер не знает, как этот вопрос был решен. Ты ему не сказала? Я так долго и много занималась этим, но никто не сказал об этом и доброго слова, и в итоге ты получила все признание. В глазах всех я просто выполняю поручения и оказываю поддержку. Независимо от того, сколько усилий я вкладываю, никто этого не ценит». Сказав это, я почувствовала себя настолько обиженной, что разрыдалась. В тот момент в моих ушах раздались слова Бога: «3. Если ты приложил много усилий, а Я по-прежнему отношусь к тебе очень холодно, сможешь ли ты продолжать служить Мне в состоянии полной неясности? 4. Если, после того как ты понес какие-то издержки ради Меня, Я не удовлетворил твои мелочные потребности, ты раздосадуешься и разочаруешься во Мне или даже рассвирепеешь и будешь выкрикивать оскорбления?» («Очень серьезная проблема — предательство (2)» в книге «Слово является во плоти»). Разоблачающие слова Бога медленно успокоили меня, и мой разум тоже значительно прояснился. Только что разыгравшаяся сцена снова и снова проигрывалась в моем воображении, как кино. Божье откровение заставило меня понять, что моя природа слишком ужасна и опасна, и что моя и исполнение моих обязанностей были не для того, чтобы угодить Богу или достичь Его одобрения, а для того, чтобы получить похвалу и комплименты от других людей. Как только мои желания не были удовлетворены, я преисполнилась негодованием; моя животная природа вырвалась наружу, и, более того, предать Бога стало очень легко. В тот момент я увидела, что зашла слишком далеко и проявила жестокость. Боль, которую я испытывала, была душераздирающей. Раскаявшись, я помолилась Богу: «Боже, я думала, что изменилась, больше не живу ради репутации и статуса, а также могу ладить с сестрой. Но в Твоем сегодняшнем откровении я снова раскрыла свое сатанинское уродство, вечно чувствуя, что у меня нет статуса среди людей, и страдая из-за того, что мои усилия не ценятся другими. О, Боже, сатана действительно очень сильно навредил мне. Статус, репутация и тщеславие стали моими оковами. Я молюсь о том, чтобы Ты снова вывел меня из-под влияния сатаны». После этого в словах Бога я увидела следующее: «Все вы без исключения вознесены на вершину множеств; вы вознеслись так, что стали родоначальниками масс. Вы чрезвычайно своенравны, вы бешено носитесь среди всех червей в поисках покойного места и пытаетесь пожрать тех червей, которые меньше вас. В сердце своем вы зловредны и зловещи, превосходя призраков, что осели на дне морском. Вы обитаете на дне навозной кучи, беспокоя червей сверху донизу, доколе у них не будет покоя, время от времени сражаясь друг с другом, а затем успокаиваясь. Вы не знаете своего собственного места, но при этом вы сражаетесь друг с другом в навозе. Что может дать вам такая борьба? Если бы вы действительно обладали благоговением передо Мной в своих сердцах, то разве смогли бы вы биться друг с другом за Моей спиной? Каким бы высоким ни было твое положение, разве не являешься ты все равно ничтожным смрадным червем в гноище? Сможешь ли ты расправить крылья и стать голубем в небе?» («Когда опадающие листья вернутся к своим корням, ты пожалеешь обо всем зле, что сотворил» в книге «Слово является во плоти»). Каждое слово Божьего суда болезненно вонзалось в мое сердце, как острый меч, пробуждая мой дух и заставляя меня осознать, что я исполняла свои обязанности не для возвышения Бога и свидетельствования о Нем, а потому что я всегда хотела проявить себя, свидетельствовать о себе и мечтала возвышаться над людьми, чтобы они восхищались мной и уважали меня. Была ли в моем сердце хоть какая-то боязнь перед Богом? Разве я стремилась не к тому же, что и архангел, предавший Бога? Я — созданное творение, глубоко развращенное сатаной. Перед Богом я как грязь, червяк. Я должна все время поклоняться Богу и исполнять свои обязанности со страхом в сердце, но я не занималась честной работой и всегда хотела использовать свои обязанности в качестве возможности предстать в выгодном свете и свидетельствовать о себе. Как Бог мог не ненавидеть это и не питать отвращения к этому? Бог так свят и велик, полон власти и могущества, но все же остается смиренным и скрытым, никогда не раскрывая Свою личность, чтобы заставить людей уважать Его и восхищаться Им. Вместо этого Он продолжает спокойно отдавать всего Себя для спасения человечества, никогда не оправдывая Себя, не претендуя на признание и никогда ничего не требуя от человечества. Божье смирение, благородство и бескорыстие заставили меня увидеть свое собственное высокомерие, низость и эгоизм. Я не могла не почувствовать стыд, словно мне негде было укрыться, и я почувствовала, что слишком глубоко развращена сатаной и слишком нуждаюсь в спасении Божьего суда, обличения, испытания и переплавки. Поэтому я снова припала к Богу: «О, Всемогущий Бог! Через Твое обличение и суд я вижу свое неповиновение, а также Твое благородство и величие. Отныне, выполняя свои обязанности, я надеюсь вести себя только как добродетельный человек с сердцем, которое боится Тебя, и избавиться от своего сатанинского характера, полагаясь на Твои слова».
