厄介だ

ドラマを観てた。

一人の男性の子供を二人の女性が産み育てている。

どちらの女性とも昔は恋人同士だった頃もあったけど今は認知はしているが、一緒に子育てをするだけの関係。

それが片方の女性と愛を再確認して夫婦の形になろうとしているという流れ。

もう片方の女性は彼と彼女たちと子供を見て強い家族の絆を感じ、彼女たちがキラキラとして見えた。

一方自分と自分の子供は見捨てられたような、まるでボロをまとったような惨めな思いになった。

この気持ちが自分と重なってしまった。

私は惨めに感じてたんだ。

さらに私の場合はもっと悪いことに世間的な認知はされていない。

お互いの認知だけ。

そんなことに別にどうでもいいことなのに、センチな気持ちの時は憂鬱な気持ちに拍車をかける。

全くこんな立ち位置で幸せになんかなれないよと私の中の一人が檄を飛ばす。

私の中のみんな、私を幸せにしようと一生懸命に考えて意見を言ってくれる。

私が自分の本当の気持ちがわかりにくいのはこの私の中の人たちの人数が他の人達より多いんじゃないか？と思う。

そしてみんなあまりにも前向きだから過去の思い出に浸ったりしないもんだから、あまり以前の事を覚えていない。

前に一緒に来たやんなぁ？

前にここ通ったやろ？っとか。

記憶障害かと思うほどに彼との落差がある。

あの時彼の隣に座っていたのは私の中の誰かなのか？と思うほどに。

記憶を捏造（妄想）するわけじゃないから

害は無いが連れて行く方としたら張り合いがないだろう。

退職して思い出をいじくり回して時を過ごしてる彼にしたら、どうして会えない間そうして僕を信じて待っていてくれないの？となるのだろう。

どうしてドラマの一場面なんかに落ち込んだりするのかと理解されないとも思う。

愛は形で見えないから厄介だ。

人生における伏線に気づく

殻を破るって結構思った以上に大変。

だってこの歳まで一枚一枚重ねながら

分厚くなった殻ですから。

本心か殻かの見極めも難しい。

相手を信じる素直な心

それだけなんだろうけど、もしとかやっぱりとか過去の経験が邪魔をする。

これがトラウマなのね。

私の過去は包み隠さずパパに話してるよね。

だからわかってくれるよね。難しい事が。

でもこのままでは幸せにはなれない。

信じられぬと嘆くよりも人を信じて傷つく方がいいと金八先生も歌ってた。

中学生の頃に聞いたんだけどその頃からグッときた一節だった。

今このための伏線だったのかぁ〜。

と言うことで、人生最後の最後にあと一回だけ、人を信じてみようじゃないか。

あとは飛び込むだけ。

誰か背中押して〜！！

人生のテーマ

彼に会って話した。

「捨てたりせんから。これからもずっと一緒にいてるそのつもりで行動してるんやから」

「お金に困ったらパパがどうにかしてくれるって思えんわけ？」

「今だけやから、大人しく待っててくれんの？」

えっ？えっ？えっ？

私、パパに捨てられると思ってたん？

お金の事だってパパが再就職決まるまで今までみたいに援助できないって言うから、どうにか打開策をと考える＝次の男見つけて援助してもらうからってパパには聞こえるわけ？

確かにこの退職期にお金を凍結されると退職金もこれからのお金も何一つパパの思い通りにはいかないのねと思った。夫婦の共有財産ってやつ。嫁の管理下。

でもそれは所詮人のお金と割り切れば済む。

自分の気持ちを優先するためにも自立は大切。

それが子供にも良い影響を与えればと思った。それを話したのに、パパには「お金くれないなら他の男に乗り換えるからね」と聞こえたらしい。

「今だけやから我慢して」と言われても、今までもっと散々な状況下でも会ってこれたじゃない。でもその時と今とでは状況が違う。退職したら家出にくいよね。

でももっとパパを信じたらいいのね。

「捨てたりせんから」って、私から切り出す以外に別れはないと思ってたつもりやった。

けど聞いた時衝撃やったということは図星を刺されたって事？

本当の本当の私は何を望んでるのかわからない。私以外の人の方がきっとわかってるんやろなぁ。

パパが言うように捨てられるかもって思ったから、あれやこれや言い訳つけて別れようと思ったのか？私。

付き合っても別れても何も変わらない私を懸命に演じようとしてた？

何事にもメリットデメリットがあるから考え方次第と平気を装ってた？

本当にそうだと思ってたならあえて自分から別れようとしなくてもよかったよね？平気なんでしょ？

捨てられると思ったからその前に先に別れを切り出さないと捨てられるもんね。

全面的に自分をさらけ出して、捨てられたら、仕事に行けない、生活送れない、子供たち路頭に迷う、支払いできないってぐるぐるぐるぐる。

そんなことにならないように自分で決めて自分で別れを切り出す必要があったから、

きっと私のブログは理由付けだらけ。

諦めたら楽になると同じく、認めたら楽になる。

パパに対する想いを認めたら楽になるのかな？

寄り掛かったら楽になるのかな？

身を預けたらもっと楽になるのかなぁ？

楽になりたい楽になりたいそう叫んでる私。そんなに苦しいの？怖いの？寂しいの？辛いの？

不安で、自分が壊れるんじゃないかと不安で、無茶やらかすんじゃないかと不安で、

人に迷惑かけたくないと頑なに、自分の思いより、こう考えた方が、こういう自分であった方がと自分を誤魔化して。

自分のエゴという殻の分厚さを改めて知る。

きっとダチョウの卵くらい硬い。エゴの殻をかぶってても不安で淋しくって幸せじゃないなら、殻とってさらけ出して壊れてもおんなじ。

殻はもう今までしっかりかぶって経験したから、今度は殻取ってみよう私。

やってみないとわからないでしょ？私。

殻をさらに分厚くするよりやりがいあると思うけどな。

これもしかして、もっと若い頃にやっといたらよかったことかもしんない。

パパはしっかり私を潰さずに抱きとめてくれるから。

万一、万一、ダメだとしても、子供たちがいる。姉弟がいる。

何より、何より、パパは絶対大丈夫。

何かに対してバカになり切る覚悟。

これ人生のテーマ。

失恋記念

50うん歳の誕生日を迎え失恋ですか〜。

２０年付き合ってきた末の別れ。

本来なら手首から果物が出てきてもおかしくないですよね。

気持ちはいつまでも１７歳のつもりだけど、経験値が物を言う。

若い時に失恋しといてよかったぁー。

ここ３日間ひたすら中森明菜の曲を聴いた。

若かりし頃中森明菜と中島みゆきさんが好きやった。

中森明菜さん呼び捨てでごめん、でも明菜は明菜なんよ。

でも今朝は聞く気にならなかった。

これって失恋の峠は越したのか？

でもまだ彼にあってないのよねぇ。

ちゃんと想いを伝えるまでは、なんて

これからもう気楽に生きてこうおもてるのにケジメも何もないわなぁ。

このまま向こうから連絡来なかっても、それはそれでいいじゃない。

子供に対する養育費なぁ、彼はあーするこーするいうてたけどもや、行動するのは彼やから、私にはどうしょうもないわ。

篠田桃枝さんも言うてた、「諦めたら楽になる」

歩き始める

彼と一緒過ごした２０年の年月

終わってしまえば無駄な時間

なんて思わない。

あまりに彼のことが大好きすぎて、

私が彼と別れるのに２０年かかったんやわ

子供産んで、離婚しちゃうくらいそりゃ大好きで大好きで。

５年くらい前になるのか？もうよくわからないけど、弁護士になんとかならないものかと一緒に相談に行ったことがある。

その帰り道に、「何も変えられないこんな僕でよかったらこれからも付き合ってくれますか？付き合ってください。」と言われた。もう反射的なくらい速攻はいと握手をしていた。

断ったらどうなる？どころか断る事すら頭になかったくらい。

あの時の私に別れは無理だったと思う。

それから何年かして、こんな関係はいや、

この先一緒になれないなら別れると彼に切り出した時、彼は涙ながらに嫌だと言った。一緒になるからと。

この時の彼も別れるのが無理だったんだと思う。

どうにもならないことでも大抵のことは時間が解決してくれると言うことなんだなと

思ったら、別れるのに２０年もかかる相手に巡り会えた事をほんと奇跡かと思う。

めちゃめちゃ好きやったもんなぁ。

めちゃめちゃ好きやった自分が愛おしい。

別れられない私に彼は２０年寄り添ってくれたんだ。

そう思うとありがとうしかない。

きちんとお礼を言ってお別れしたい。

でも縁を切るとはちょっと違う。

彼の「小指の先にぶら下がっていて欲しい」と言う思いが今なら理解できる。

玉置神社にお参りして縁切りも考えたけど、憎い相手じゃなし、これから人と出会うことより別れを経験する方が多くなる年になって大事な人を亡くすより小指の先だけでも繋がっていたい。

起死回生を図るためではなくもっと優しい関係。そうなれると思う。

それに縁切りには貧乏という副作用があるらしい。

私にはとても恐ろしい事です。

と心の整理がついたらよく眠れるようになりました。

会えない会えないと時間が長く感じられることもなく、今度会った時この話をしようと心待ちにしています。

どうも私はドロドロドラマに出演したくなかったようです。