もう別れたと思って、過ごそう。
それでも湧いて出る彼への想い、疑り、
被害妄想、不安。
今晩会うはずだったのに、なんの連絡もない。
心配は怒りに変わる。
怒りにというよりも、悲しみだね。
私を悲しませる、そんな人とこの20年間がむしゃらに愛し合ってきたのかと思うと。
たかが最近こんな感じですれ違いが多いからとただそれだけで２０年を全て否定するのは横暴だとは思う。
でも、長年の経験から言うと状況はさらに悪化するぞ。
約束を約束とも思っていないから、
平気ですっぽかすようになるぞと。
向こうには向こうの事情ってもんがあるだろうけどさ。だから私は、「だからなんで！どうなってんの？何してんの⁈」なんて連絡は取らないでしょ？
でもこっちだって気にも留めずに平気で過ごせるわけもない。
私は振られたんだぁ。
「あんなに愛してくれたのもセックスしたかっただけなんだったんだぁ。
もう必要ないんだね」って思って、そんな男にこれまで…って思い始めるんだろうなぁ。
今まで見てきたものが一つずつ一つずつ白から黒へとひっくり返っていく。
物事にはいい面と悪い面があるんだから
簡単にひっくり返る。
今まで白で埋め尽くされていたオセロの盤がクルクルと黒優勢へと変わっていく。
思い出は悪夢へと変わる。このままズルズル行くと、彼の「まとまったお金を渡すまでそばにいて欲しい」と言うのを信じてそばにいたら必ずそうなる。見えるんだよ。
そんなのは嫌だ！
私はそんな黒歴史を刻むためにこの２０年生きてきたわけではない。
やばいやばい、このままでは彼のせいで
私の大切な思い出が黒歴史へと変貌を遂げてしまう。人のせいにするのは嫌だから言い直そう、彼に淡い期待を抱いてそばにい続けると黒歴史になるぞ！
そんなことにならないために。
彼に簡単に約束するな、守れない約束はするなと言ったところで、他人を変えることは難しい。
私のために上手にうまく別れて私に振られた感を残さないでくれと言っても自然消滅しか経験のない人にはそんな高度なテクニック無理ってもんだろう。
それどころが自覚なしに人を傷つけるタイプだ。悪気がないだけに始末におえない、
私の心と思い出を守るためにはこれしかない！もうこれ以上関わらないこと。
お金なんてものに惑わされるな！
恋愛は私の人生の一面。
他にも人生は色んなもので構成されている。
仕事だったり、家族だったり、友達に、何より自分自身。
４０才を超えたころから、「若い頃は一人になるのが怖かったけど、今ならもっと楽しめる」と一人に憧れさえ抱いていたじゃないか！
鬱になって仕事休んでられるほど私は余裕がないんだ！
子養いだ！家賃だ！支払いだー！
誰も助けちゃくれない。
みんな自分のことで精一杯なんだから、
大好きな父親も他界した。
だから、私は、私を元気にするためになんだってする。
私を心底愛してるのは私。
頑張ろうね私。
さぁ、そうと決まったら何からする？
どうしたい？
おあつらえ向きにボスがくれた４連休。
これを有意義に使って休み明けには新しい私、元気な私。
私は今眠れない。
うつらうつらしては彼の夢で目が覚める。
朝５時ごろには起きて自転車を漕いで
運動不足解消している。
夜は夜でブログを再開。
書いて書いて頭の中と心の中を整理している。
ドラマも見てる。
本も読んでる。
恋愛だけじゃない、人生は恋愛以外の要素も満載じゃないかと目線を変える努力をしている。
よし、連休には玉置神社にいって縁切りだ。
一人で行くのはなぁ〜、何度か行った時は彼と一緒だったなぁ。
かといって子供を誘うのはちと違う。
友達いないねえ笑
私らしい。
心細いが神様が導いてくれるだろう。
それからいつでも引っ越しできるように断捨離！
家計の見直し、対策。
あー！休み４日じゃ足りねぇー！
うん、ちょっとワクワクしてきた、燃えてきた〜。
とりあえず明日休まず仕事行くぞ！
