ボロボロおじさん2/23

今日も変な夢を見て起きて朝の薬を飲んで目覚めが悪かったからまた寝た。

起きて昼の薬を飲んで先送りしてた作業をして今に至る。

ぼくは今ほとんど街にでないけど、日本ってなんで中途半端なのかなぁとたまに思う。

その国で違うんだろうけど、外にでないでください、感染拡大しないようにってお願いをするくらい。

別の国はロックダウンできる。

それは１ヶ月、１年、ちゃんと暮らせる用に国民全員にお金、食べ物などを配っているから。

だから罰金もできるし、拡大防止もできる。

日本は税金も中途半端に高い、国民全員に１年で一回たったの10万円。

しかも申し込みした人だけ。

他の援助ももらえる人、資料提出色々クリアした人のみが貰える。

せっかくの島国なのに拡大してるのは罰金もない、支援金もちゃんとないからロックダウンもできない、こんな時期に海外からも受け入れるなどしてきたから。

医師が2週間外出しなければ拡大を防げると言ってたのに二週間すらとめれない。

お金がない、仕事できない、そんな人が増えていったから詐欺、犯罪が増える。

増えると支援金申請が厳しくなる、それをできない人がでてきて命を落としたり、犯罪したり。

仕方ないとか犯罪をしてもいいということではない。

犯罪はダメ。何があってもダメ。

だけど国民からお金をとることはすぐなのに、国民を助ける仕組みができるのは遅い。

まずは日本に住んでる人、日本人じゃなくても、この島国にいる人の命をみんなで守ることをもっとしっかりやったほうがいい。

いつもは海外の真似するのに、支援のことは真似しない。

さっき言ったように国によって色々あるのだろうが。

何日か感染者が減ったからよいとか、解除しようとか目先のことで動くのどうだろう。

０にしなきゃなのに、たくさんの数字みて麻痺してるのかな。

オリンピックしたいならまず日本の中を完全に０にするように努力しなきゃ。

オリンピックできたらいいなぁ。

くらいにしか伝わらない。

ぼくは保険適用外の治療をしなきゃいけなくなった。

混合治療？とかなんとかで他のまで保険適用外になるとか・・・。

だから病院を何ヵ所かわけた。

もう生きにくい世の中。

自費治療払えるんですね。

お金あるじゃん！

いやいや

借金だよ！

ただのおじさんの話なんだけどね。

嫌な話ごめんなさいね。

ボロボロおじさん2/22

今日もそれほど変わらない１日だった。

だけど、今日は恩人の誕生日。

相手はぼくを助けたとか恩をうったとか全く思っていない。

またそれも尊敬する。

心から幸せを感じてもらいたい。

そう思う。

何かしたい。そう思うけど、今のぼくには何もできない。

お金も人脈も何もかも失った今のぼく。

逆に迷惑をかけてしまう。

きっとそんな事思わないし、そんなこと口にしない。

だけどきっとぼくを助けようとしてくれる。

だから今は無理に会おうとはしない。

今日あなたは何歳になったのだろうか。

出会って20年以上。

もう歳も忘れちゃったなぁ。

でも毎年ぼくはなんとなくこの日特別なんだ。

ぼくにとって毎年整える日。

きっと明日からの1日頑張れる。

一時的な感情だろうけど、今日は気分がいい。

ボロボロおじさん2/21

今日も朝早くに夢みて目覚めた。

歳かなぁ。

本当はダメなんだけど今日は塩分を少し取ってしまった。

今日はなぜか欲しかったんだ。

このボロアパート。

ぼくの体重と荷物で潰れてしまうんじゃないかとおもうくらい古いアパートに新しい住民がきた。

半分くらい空き家なんだけど、まだ入居募集してるんだなぁって思った。

久しぶりに引っ越し業者での引っ越し。

みんな引っ越し業者使わず出ていってたからなんか新鮮。

コロナで仕事なくしたりした人達が増えてこのボロアパートも満室になってくるのかなぁ。

倒壊しなきゃいいけど、ちょっと心配。

UR賃貸もいいなぁと考えた事がある。

UR賃貸は更新料要らないって言うけど、収入安定してないと入れないもんね。

前聞きに言った時、おばあさんが入居できないって言われてたなぁ。

住む家はどうにかできないかなぁ。色々わかるけど、たくさん空き部屋あるのに、とりあえず雨風しのげる場所。

ホームレスで外で生活する人がでない世の中になってほしいな。

近い将来そうなりそうだから、怖いなぁと思ってね。

今日は日曜日か。

たまに人恋しい。

元気かなぁ。

ボロボロおじさん2/20

毎日日記を書くようになって、毎日日にちを見るようになった。

もう20日。

ダメダメ考えちゃ。

人と会話したり、メールをしたりする事がなくなって、しなきゃいけない事があるのに隙間ができてるんだろうね。

暇なんだろうね。

マイナスの方に考えてしまう。

昔はこんな人間じゃなかったのにと思うとまた自らを責めてしまう。

ごくたまーに、昔の知り合いからメールがきたり、会おうと言われる事がある。

その相手が何を求めてるかわかる。

半年、１年、それ以上連絡がなくて連絡くる人のほとんどは結局無料の仕事をさせようとしてくる。

無料でできないと言うと心も体も近くの世間からもぼこぼこにされるから、今は予定が合わない、予定がある、埋まってるといって断っている。

もちろんそうじゃない純粋に久しぶりの連絡をしてくれる人もいる。

そんな時は無理してメールしたり電話したり、会ったりする。

そんな現状。

何するにもお金。

今はマイナス。一円も出せない。

どうやったらここから出れるかなぁ。

今日も夕方に。

いつか楽しい話題書けるといいな。

ボロボロおじさん2/19

今日は予定をたてて動いてたつもり。

今思い出すと何も終ってない。

進んでない。

そう気付いたら、また

またぼくは時間を無駄にしたのかと自分で責めてしまう。

そんな事を考えて探し物して部屋を散らかしてたらある１本の電話がきた。

数日何度か電話がきてたのだが、電話にでれないくらいの気持ちで出れなかった。折り返しもできずにいたらかかってきた。

ぼくは知らない人。

ぼくが直接関わった人ではなかったけど、ぼくが去年作った１つのものに対して感想と応援の電話。

相手がもちあげていってくれてる。大げさに褒めてくれている事はわかっているけど、辞めずに作品をたくさん作ってください。

応援しています。またみたいです。

できたら見せてくださいと言ってくれた。

お世辞でも、わざわざ電話を何度もかけてくれて、顔も知らないぼくのために時間をかけてくれて、嬉しかった。

身近な人に褒められたりないから、いつも貶されて当たり前だったから、本当にありがとうございました。