おせんべいを目指して

気づけば11月も半ば。
後1月半で今年も終わってしまう。

今の職場に移ってからは時が経つのが早かったな。
でもまだ8ヶ月目だから不思議。
もうずっといるような気分になってしまう。
それだけ居心地がいいのかもしれない。
前の職場とは大違いだ。


お風呂前とお風呂後の今、梅酒を飲んでいる。
なぜだか梅酒を飲んだ翌日の肌は調子がいい。
本当に梅酒が関係しているのかどうかは
わからないけれど。


最近毎日のようにおせんべいを食べている。
だって美味しいんだもん。
甘い物は見た目がいいけれど、食べていると
飽きてしまう。
だけれどおせんべいは飽きずに食べることができる。

人間もそうなのかもしれないな。
甘い物ではなくて、おせんべいを目指せばいいのかな。
いつまでも飽きずに食べることができる、
おせんべいのようになれれば、飽きられることも
ないのかな？
飽きられたことがあるかどうかも不明だけれど。


あ～。おせんべいがどうしても食べたい。
おせんべいよ歩いてきてくれないかい。

休日の嘆き

「痩せた？」って言われたばかりなのに、
夕方にスナック菓子と発泡酒を飲んで、
夜にうどんと納豆巻きと大量のサラダと
杏仁豆腐を食べてしまった私・・・。

デブまっしぐら。
少しは痩せないといけないのに。


最近自分でも何をやっているのかわからなくなる
時がある。
バランスをとるのが難しい。
以前のように自分を保ち続けるのが困難になって
きている気がする。
このままではいけないのはよくわかっているんだけれどね。


明日からまた仕事が始まる。
気づけばもうこんな時間。
サザエさん症候群だ。


どこか遠くに行きたいな。

そんな木曜

昨日漂白剤が入ったバケツにダイブした私の
化粧ポーチは、洗濯したら綺麗になりました。
残念ながら開けたてのあぶらとりがみは
見るも無残な姿になっていましたが。。。

おとといぐらいから痛み始めた左足首は
治ることなく存在を主張しています。
ナースシューズを履いている分には平気なんですけれどね。
靴を履くと痛くて普通に歩けなくなる。
まぁ、捻挫が癖になっているせいもあるのかも
しれないですが。


最近面倒になりはじめたピアノも、
弾き終わった後はまた弾きたくなるんです。
家にあるのが電子ピアノだからやはり感触が
違って。ピアノがほしいな。
どうせあってもそんなに弾かないだろうけれど。


グミがほしくて入ったルミネのソニプラでは、
アホのように人が沢山いて、いったん取った
商品を棚に戻してレジに並ぶのを諦めました。
普段はそこまで混んでいないルミネが、
10％オフの影響でかなり混雑していました。
人がいっぱいいるのは嫌いなので少し
嫌な気分になりながら、何も買わずに
ルミネを後にしました。

来週こそはグミを買いたいな。

支離滅裂

最近目の下のクマが目立つようになってきた。
歳のせいかな？

平日の夜だというのになぜだかゆったり気分で
お酒を飲んでいます。
と言っても寝る前に一杯だけね。


諸事情により予定が大幅に狂い、
広島行きをキャンセルに。
授業料は支払ったのですが、行くのが困難だと
いうことがわかり、やむなく断念。
キャンセルしても授業料は戻ってこないのが
痛いところです。

最近全然勉強していないな。
これじゃまずいんだけれど危機感がなさすぎる。
今一度悔い改めねば。

こんな時間におせんべいなんて食べている
場合じゃないぞ。

一杯でも十分なくらい少し強いお酒に
早くも酔いながら、今日はそろそろ寝ようと
思います。

明日を夢見ながら。

突然の贈り物

突然ありまから手紙が届いた。

長野にいた時はよく手紙を
送ってくれていた。
最後の方は切手すら貼ってくれなかったけれど。

封筒を開けずとも、中に入っているのが手紙
だけではないことがわかる。

かみそり？なんてちょっと考えてみる。

急いで開けた中身は手作りのブレスレット。
私好みの。
さすがありま。

私はいまだにありまの好みがよくわからない。
だからいつもプレゼントする時に困る。
本気でいらないって言われたことあるし（笑）


こういうことができるのって、すごくいいなって思う。

自分にはできないことだな。

手紙をもらうのが好きだから、人から手紙が
くると嬉しくなる。
自分は書かないくせに。
というかうまく書けないんだよね。
みんなのように字もうまくないし。
手紙というよりメモ書きみたいな。
簡単なことしか書けない。要旨だけ。


切ない歌ばかり聴きたくなっている
今だからこそ、こういう気持ちが嬉しい。

メールでも言ったけれど、

ありがとう。

当たり前のこと

昔嫌いだったものが好きになり、
大丈夫だと思っていたものが実は
好きではなかったことに気がついたり。

大人になるにつれて、自由に自分を
出せるようになってきた気がする。

昔大丈夫だと思っていたものは実は
好きではないけれど、大丈夫だと
自分自身に言い聞かせていたのかもしれない。

もうそんなことはしなくてもいいのだと
わかったからこそ自分を出せるように
なったのかもしれない。


自由になりたくて、自由を求めていた時期。

今、自由になることが怖い。

何もなくなってしまうような気がして。
今まで自分の周りに当たり前のように
あったものが。


本当はまだ子供でいたいのかもしれない。

もう子供ではない年齢だけれど。