あの時

死ななかったことに後悔することがある。

苦しくなければ、すぐに死ぬことができるのにと、

自分の臆病さに嫌気がさす。

こんなこと誰にも言えないけど。

気持ち悪い。僻んでばかりだ。

何で頑張れないんだろう。

自分が悪いだけだ。自業自得なだけ。

一人になりたい。誰も知り合いのいない遠くで、

私の人格を捨てて、新しい人格になりたい。

演じるのに疲れた。本当の私は何のとりえもない、

努力もできない、弱くて汚い人間なのに。

眠れない夜に

夜にあの人は子供のようになる。

本心だと信じたい言葉と、

嘘であってほしいと願う言葉に、

私は翻弄されそうになる。

本当は傷つくこともある。

昔自分も頼っていたものと同じものに頼るあの人を見て、

他人のようには思えなかった。

私はいつかあれの代わりになれるだろうか。

あれが無いと夜も眠れないあの人を

どうやって救い出せるのだろう。


私はいつのまにか弱くなってしまった。

でも一人では無い。あの人がいるのだから。

あの歌

スコールを久しぶりに聴いた。

あの人を思い出す。

初めて聴いた時、何故だか涙が出た。


男の人に唄ってほしい歌を聞かれて、この曲の話をした。


何でこんな話を彼にしてしまったのだろう。

彼は知らない曲だったと思う。きっとわざわざ練習したのだろう。

あの人にもう恋愛感情は無いけど、

あの人との思い出は今も胸の奥にあって、すごく大切にしてきた。

彼にあの人との思い出をぶち壊したいと言われて、
何とも複雑な気持ちになった。


薬の影響か、彼は思ってもないようなことを言ったりする。

私はその言葉の真意が掴めずに、突きささることもある。

どうすれば良いんだろう。いつか冷静さを失わないだろうか。


とにかく、私にできることは、ずっと彼だけを見ることだけなのだろう。