至福のひととき

年末は仕事が激務で

毎年、心が荒むのだが

今年はプライベートでも嫌なことあって

全然無理。控えめに言っても無理。

という精神状態だったんだけど。

最近、小さな喜びを大きく感じるというのを1人でやっている。

朝の目覚めのコーヒーと煙草。

ご飯がおいしく食べられること。

お気に入りのピアス着けること。

お風呂に浸かること。

寝る前に香水つけること。

めちゃくちゃ普通のことを

「このために生きてるー！」って

思うようにしたら結構、楽になる。

根っからのネガティブ人間の私は

いつまでも引きずるし、

頭の切り替え出来ないしで

考えても仕方のないことを

ずーっと繰り返して考えちゃうから

もう抜け出したいなと思って

考えたのがこの策。

ずっと家にいるし、

気分転換できないし、

出来ることはこのくらいかなと。

日々、新しい発見なんて無くても良い。

今は些細なことに幸せを感じられれば

それだけでもう充分。

クリスマスなんて関係ない。

こちとら仕事で残業だわ。

LONELY

久しぶりに39108聴いてるんだけど

LONELY良い曲だなぁ。

「明日のことは遠い未来」

「悲しい…飛び越えたくて

   顔を上げ 洗い流す」

名曲だわー！！！

昨日まではめちゃくちゃネガティブで

自分、何やってたんだろとか、

月日を無駄にしたって

落ち込んでたけれど。

久しぶりに吉井さんソロの曲を聴いたら

元気出た！

原点に振り返るって良いね。

会社の同僚さんで

業務が違うからあまり話せない人がいるんだけど

「音楽の趣味、合うと思う！」と

話してくださってたみたいで

オンライン飲み会でまた話そうと約束した！

今回のことで自分には同じ価値観の仲間が

たくさんいて、

それだけで十分、幸せな事だと気づいた。

在宅勤務でみんなと会えなくて

視野が本当に狭くなってた。

コロナがいつ終息するのか分からないけれど

またみんなで会えるようになったら

きっと泣いて喜ぶなぁ。ハグするなぁ。

自分は孤独で惨めで

すぐにでも消えたいとか思ってたけど

そういう考えはおしまいにする。

「いいじゃない 心の赴くままで」

今度はYOSHII LOVINSONの

「WHAT TIME」が流れてきた。

あぁ、吉井さんのソロのライブ

そろそろ観たいなぁ。

冬が嫌い

ここ最近、背中が冷えて仕方ない。

カイロを貼っても寒い。

熱は夕方以降に首元だけ熱い感じがする。

調べたら自律神経の問題らしい。

嫌なことがあると

毎度のことながら底深く落ち込む。

体調にも影響するほど深く。

恐らく真面目に悩んでいる。

楽観的には一生、なれない。

あまりに酷いので

サプリを飲んでも憂鬱は消えず、

目が覚めたら悲しくなる。

何度も涙が出る。

そんな中、冬のCMソングで流れる

不協和音が嫌い。

ボディクリームとかシチューとか

物寂しい曲が昔から苦手。

それをシャットダウンしたくて

イヤフォンするけれど、

最近、Spotifyで

音楽を聴いても楽しくない。

在宅期間に色んな音楽聴いて飽きてしまった。

映画もドラマも然り。

仕事納めのあとの休み、どうしよう。

何もすることが無い。

家で何もせず、じっと時が過ぎるのを待つ。

孤独感が襲ってくる。本当に嫌。

寝る前の夜中、怒りに任せて

恨み節の文章を送ってブロックした。

私には深刻でも、向こうは何とも思っていない。

だからこそ腹が立つ。

もう振り向かない。

けじめをつけたくて送った。

悪い縁と切れて良かった。

冬は嫌いだ。

思考回路が全てマイナスになる。

来年は穏やかに過ごしたい。

嫌なことがあった分、

大きな楽しみを感じたい。

真面目と孤独

とても悩んでいる。

そして病んでいる。

この先、何か良いことがあるんだろうか。

来年、状況は変わるんだろうか。

というコロナ禍の悩み。

「彼氏いないの？」

「結婚は？」

「子供産むのに大変な年齢になるよ」

という自分の年齢と生き方の悩み。

仕事がつらすぎて転職したいけど

コロナ禍で、そして年齢的に

転職できるのかという不安。

「あなたはメンヘラだ」

「あなたは真面目すぎてつまらない」

「一緒にいても楽しくない」

「顔がタイプじゃない」

「服のセンスが無い」

別れた男に言葉のDVを受けて

完全なトラウマになったこと。

人間不信。

こういう悩みを抱えて

深く考えてしまうのは

「頭が良くて真面目だから」なんだそう。

昔から真面目すぎると弄られ、からかわれ、

なぜ真面目が否定されるのか

全く分からなかった。

今も全く分からない。

不真面目で楽観的な人が

楽しく暮らせる世の中。

真面目が損をするという、今のご時世。

本当に嫌だな。息苦しい。

今は何をしても楽しくない。

音楽を聴くのもつらい。

寝てもすぐに起きてしまう。

微熱が続く。

孤独感が無くなることはあるのだろうか。

今は何もかもが不安で憂鬱。

毎日が嫌で、つらい。

良いことなかった2020

久しぶりに書いてます。

今年の汚れは今年のうちにー！

というやつです。

今年はコロナのこともあり、

どこも行けなかったし、

ライブも無かったし、

在宅勤務で精神的に参って、

同棲状態の彼と別れたし。

なーんも良いこと無かったなぁ。

唯一、成長したのは

家事が出来るようになった。以上。

(今まで何もやらなかったからね)

同棲で仕事も家事も頑張ってたのに

「真面目すぎてつまらない」

「一緒にいて楽しくないと感じてた」

「あなたはメンヘラだよね」とか言われ、

クソつまらない理由で

一方的に別れを告げられました。

一言で言うとクズ野郎です。

旅行も行きたかったけど

どうせつまらないだろうからと

行くのも拒否してたと。

こちとら、あんたの仕事が忙しいと思って

あとコロナのこともあって

遠慮してたのによー。

私が真面目でつまらないなら

元彼は不真面目でクズだな(鼻息)

別れたあとは情緒不安定になり、

体重も1週間で4kg落ちて。

でも今は友達の支えがあって

ご飯も食べられるようになりました。

良かったー。

別れた翌日、THEYELLOWMONKEYの

YOYOGI SPECIALがありまして。

NAIとかやったら泣いちゃうーとか

言ってたんだけど、

始まったら初期曲のオンパレードで！

特に「クズ社会の赤いバラ」とか

「〇。〇〇レスデス」とか

めちゃくちゃストレス発散したー！

(曲名書いて良いのか分からないから伏せとく。笑)

再結成後のドームも

元彼と別れてHorizon聴いて号泣したなぁ

とか思い出して。

私の人生には

THEYELLOWMONKEYがいて、

欠かせない唯一無二の存在だなと

改めて実感した。

こうやって文章書くのも

吉井和哉のおセンチ日記に憧れて

ブログ始めたし。

小学生の頃からずっと大好きで、

アラサーになった今でも大好きでいられるって

本当に凄いことだよなぁ。

年末の武道館も楽しみだ！

コロナもあって心がズタボロだけど

来年は素晴らしい年になりますように。

とりあえず厄除け行かないとだな！

(今年は後厄だったから)

今年の汚れは今年のうちに綺麗サッパリ落として

来年は健やかに過ごせるように。

とりあえず繁忙期を乗り越えたら

セールで買ったPS4で遊びまくります。

(PS5は当たらなかったから)

しばらくは1人で過ごして、

荒れまくった自分の部屋を片付けます。

一気に師走モードだな。

早く正月休みになってくれー！

何がクリスマスだ、タコー！