体調がヤンキー

体調不良。

不良だからヤンキー。

つまり体調がヤンキー。

何言ってるんだかは自分でも分からない。

今週は絶賛「人間なんてラララ」モードなので

体調も悪くなってしまい、早退。

今日は、やけに暖かかったはずなのに

とにかく寒い。

そしてカイロを貼ったら今度は暑い。

風邪かと思ったけど、

身体の節々が痛いのはここ数週間続いてるし、

(足は先週と今週で両足首ぐねった)

熱はいくら測っても無いし。

そして、睡眠不足も祟って、やる気も起きない。

ストレスか。ストレスなのか。

またライブ行きたくないモードだから

明日のチケット代が無駄になってしまう。

でも気力が無いときに行っても

楽しめずに帰ってきてしまって

これなら行かなきゃ良かったって思っちゃうんだよね。

やっぱり体と心は大事だなぁ。

明日は行けたら行く。

ダメだったら休むか、途中で帰る。

それくらいの気持ちでいよう、今は。

この憂鬱モードは最近、

自分の趣味だと思うようになってきた。

定期的に自分の中でブームとなる

「私なんて」「私なんか」モード。

趣味は憂鬱になることと

それを言葉に表すことです。

クヨクヨすることに対して

クヨクヨしなくて良い。

だって趣味だもん。

でもあくまでも自分の趣味として。

周りに迷惑かけるのはただの迷惑だから。

趣味を楽しんだところで

明日のために寝よう。

プレジャーアイランドのロバ

眠れないので何か書こう。

おととい、昨日の記事に

やたらとアクセス数が多くて驚いている。

そういう経験をしている人が多いのかな？

今のご時世、

自分さえ良けりゃ良いっていう考えの人ばかりで

人のために生きる人が損をする。

数年前まではガチガチに外面を良くして

良い人キャラを演じてた。

常に本当の自分を押し殺して。

でも、もう止めた。

良い人ヅラしてても何も意味が無い。

周りの人達が私に対して

良くしてもらったなとか

自分の分まで仕事してもらって感謝してるとか

一切、思ってないことに気付いたから。

嫌な世の中だな、全く。

それからはありのままで生きてる。

仕事では仕方なしに外面良くすることもあるけど。

それで円滑に終わるなら、それで良し。

昨日、20年ぶりにディズニーのピノキオを観た。

プレジャーアイランドで

欲望のまま好き勝手やって

終いにはロバになる子供たち。

ロバになってから

「助けてくれ。俺たち、親友だろ？」

って言うシーンは

本当に悲しかったし、虚しくなった。

今の世の中、ロバになってることにすら気づいてない

大人のツラだけした子供ばかりじゃないか？

私はロバにならないように気をつけよう。

エゲツナイ

昨夜は深夜のテンションで

くだらない駄文を載せたので削除。

もう過去のことなど

木っ端微塵に砕いて捨てたはずだった。

なのに何でこんなに虚しくなるのか。

それは私の方が先に

幸せを掴むと思ってたから。

先越されたから。

でもこれだけは言いたい。

昨日と同じだけれど。

クソ人間は放っておいても地獄に落ちる。

これは本当にそう思う。

私の分まで幸せになってね(ニッコリ)

なんて私の性格上、到底無理な話で。

地獄の果てにどうぞどうぞ

と胸を張って見送ろう。

イチイチ、エゲツナイ。

今日も脳内は

毛皮のマリーズの愛する or dieが流れる。

私には音楽があるから大丈夫。

そういえばあいつが好きだった音楽、

クソだせー曲ばっかだったな。

多分、私の人生で二度と聴く事は無い。

25年、きざむ、つなぐ

阪神・淡路大震災から25年。

私が小学2年生のとき、

朝起きて、テレビで観たのは

高速道路が倒れ、あちらこちらで炎が上がる映像だった。

何が起きたのか分からなかった。

当時から地震はあって、

震度3の地震が起きても揺れてるなと思うくらいで

怖いという感覚はあまり無かった。

でも阪神・淡路大震災が起きてからは

とても怖く感じるようになった。

学校の防災訓練でも

火災だけでなく地震を想定したものが増え、

防災の意識を持つようになった。

2002年、家族旅行で神戸へ。

防災未来館

(現在は人と防災未来センター)を訪れた。

当時の震災の映像、

ジオラマで見る倒れた家や街並み、

時が止まった時計。

言葉に出来ず、その日のお昼はご飯が食べられなくなったのを覚えている。

昨夏、旅行で神戸へ。

ホテルの部屋から神戸港震災メモリアルパークが見えたので歩いて向かった。

倒れかかった街灯、壊れた岸壁。

今は静かで綺麗な街や海が

こんなことになってしまうなんて。

タクシーの運転手さんに

震災当時のお話を伺った。

自衛隊がお風呂を運んで来てくれたこと。

お風呂上がりにカレーを渡してくれて

その味を忘れることは無いと仰っていた。

今日、震災から25年。

絶対に忘れてはいけない。

伝え、繋いでいくことが大切だと改めて感じる。

どうか安心して暮らせる日々が続きますように。

誰も悲しまない日常でありますように。

そうやって暮らして行けるなら、生きて行けるなら

平凡でつまらない日々でも構わない。

そう思う。

一服しながら

世の中の禁煙ブームに真っ向から逆らっている私。

友達もドンドン禁煙してるけど

私はアイコス吸ってます。

一時期、吸わない時期もあったんだけど

これといって何も変わらず

もう良いやーと思って今日に至る。

歳を取ってから健康志向になる人いるよね。

ジム行ったり、

コーヒーをデカフェにしたり、

禁煙したり。

でもワインは飲むっていう人が1番理解しがたい🙄

アルコールに変わり無いやんけ🙄

よく日本一の高齢の方がインタビュー受けてると

好きなことを好きなようにやって生きてる方が多いなと感じる。

そういうのを見ると

何でもかんでも抑えるのは

逆効果なんじゃないかなぁと思ったり。

自制してるというよりも

囚われている感じがして

そういう人は怖く感じる。

世の中がコンプライアンスをゴリ守りしてる中で

あれやこれやと抑制して囚われているのは

私は合わないんだよなぁ。

まぁ、別にその人の生き方だから

私にとっちゃどうでも良いんだけど。

ロックスターには

そういう生活して欲しくなかったというか。

だって自制せず、孤独を感じてるロックスターに魅了されたからさ。

満ち溢れてるロックスターだったら

惹かれることも無かっただろうし。

もう今の世の中に

ロックスターなんて居ないのかもしれない、と思う。

BOWIEが亡くなって4年。

BOWIEが居なくなってから

寂しい世の中になってしまったよ。