う〜む、、、

どうせ私の気持ちなんて

わからない

わかってほしくもない

簡単に分かったような気に

ならないでほしい

経験者にしか

当事者にしか

わからない気持ちだってあるし

それを押し付けようとも

思ってない

ただ今は

そうっとしておいてほしい。

自分の幸せと自分の心を守りたい。　

誰かに左右されずに

自分だけの今の幸せを

大切にしたい。

誰にも何も言われたくない。

近づきたくないから

離れてるのに、

どうして同じ距離感で

いようとするの？

それぞれいる場所は変わったのに　どうして今までと

同じじゃなきゃいけないの？

　　

友達って

環境と共に変わっていくものだと

私は思ってる。

　

正直今は、

私の目の前にいられるだけで

胸がざわざわする。

連絡が来るだけで

胸がぎゅっとなる。

あっちは何も考えてないと思う。

だから余計に傷つくんだ。

あなたが

いとも簡単に手にしてる幸せを

私は苦労してやっと手に入れたんだ

自分と闘いながら、

今も、模索し続けてる。

あっちだって、

表面的には幸せそうに見えたって、

今までの苦労だとか、

今の悩みだとか、

いろいろあるんだと思う。

それは、私もわかってる。

だけど、

お互いの全部を

共有したいわけじゃない。

また、

独身時代の昔に戻って

話せたらいいなとは思うけど、

今じゃない。

今はそれぞれの生活があって、

それぞれの日々で

忙しいはずなのに、

どうしてずっと

同じでいないといけないの？

私が結婚した時、

自分が結婚したいなんて話

１度もしたことなかった彼女が

YUKIちゃんが結婚したから

私も結婚するって言い出して

その後すぐに結婚した時から、

ずっと胸がざわついてる。

感じた違和感。

同じこと、前もあって。

私に初めて彼氏ができた時、

すぐに、私も彼氏できた！って

言ってきた友達。

私今、

すごく結婚したいんだよねって

話したら、

結婚って何？って

私の気持ちには否定的だったくせに

すぐに結婚した友達。

同じなんだよね、違和感。

マウントとられてる？

みたいに感じるし、

私の旦那さんには

〇〇に好かれても嬉しくないわー

とか言うし。

私のことも旦那さんのことも

見下されてる気持ち。

私そういうの

根に持つタイプだから笑、

友達とか言いながら

そういうこと言う人、

友達じゃなくてもいいって

割り切れる。

結婚したことも、

家を建てたことも、

子供のタイミングすらも、

私の幸せを上書きして

かき消された気持ち。

もう、いいよ。

しばらくは会いたくない笑

だって会って何話すの？笑

近況だったら

グループLINEでお知らせしてるし

もうその報告で十分でしょ。

世間話なら他の人にして。

家庭のことにも興味ないし。

昔みたいに

くだらないこと話して

盛り上がれたらいいけど、

それは数年に１度でいい笑

誕生日も、お祝いも、

私からはもう贈ってないのに

なんで未だに贈ろうとするの…

ありがたいけど、気づいてよ。

同じ女なんだから、心情察してよ。

私が不妊治療してるの

知ってるくせに、

そんな中で

子供の写真送ってきたこと、

産院のごはんおいしかった

っていういらない報告、

出産祝い気に入ってますっていう

写真付きの報告。

どれも私の心をえぐったこと、

どうせ知らないでしょ？

別に

知ってほしいとも思ってないし

この気持ちを

本人にぶつけたいとも

思ってもない。

だって、お祝いはお祝いだから。

祝福したい気持ちは

ゼロじゃないから。

当事者じゃないから

わかるわけもないし。

だからそれとなく

私から距離を置こうとしてるのに、

なんで詰め寄ってくるかなー。

だったらもう少し、

今後の関係のために

配慮があっても

良かったんじゃないの？

別に縁を切りたいとか

そこまで思ってたわけじゃ

なかったし、

今距離を置いたって

いつかまた昔のように

くだらない話ができるって

思ってたけど、

もう、縁切りたいぐらい

うんざりしてる…

満身創痍で奮闘中

小さなかわいい足🤭💕

旦那くん最初の育休終わり、

今日から日中はワンオペ😭

今、沐浴がおわり落ち着いた。。

沐浴中は気持ちいいのか

おとなしいものの、

お風呂からあがると

毎回ギャン泣きなポポ😅

抱っこしながら歌ってあげると

落ち着くことが多い。

歌好きなのかなぁ？🙄

今日は初めて

おしっこカウンターを食らった😂笑

女の子だから油断してたけど

ちゃんと飛んできた😳💦

しかも、

自分がお昼寝しようと思った

タイミングで…😇

もうポポも汚れちゃったし

このままお風呂入れちゃえ

と思って、

私のお昼寝は断念した😇

昨夜は授乳のあと

目が冴えちゃったみたいで

ぱっちり目を開けて

寝ません！って顔してて。

抱っこから降ろすと

何してもギャン泣きで、

寝るまで抱っこを強要された😇笑

そんな日に限って

私もめっちゃ眠い日で、

なんで今日は寝ないのー😭

なんで泣いてるのー😭って

ヒーヒー言いながら一人で格闘し、

その後3時間ずっと寝なくて

ずーっと抱っこ。

しかも、

おっぱいあげてたら

Gが出てきて焦る😱💦

お前今かよー😱！！

と思いながら笑、

我が子を片手に抱いたままで

おっぱいをあげながら、

もう片方の手でスプレー持って

Gを仕留める…

我ながらすごい状況だなと客観視😅

ものすごい誰にも

見られたくない姿🤣笑

そんなこんなで

やっとこ寝てくれたのが

深夜2時半で、

夜中の授乳すっぽかして

私も爆睡してしまった💦

朝は朝で

ポポが全然起きなくて

おっぱい飲んでくれなくて…

やっと飲んでくれたと思ったら

咥えながら寝るし…

　

授乳に1時間かかって

落ち着いたタイミングで

旦那くんを送り出し、

それが終わったら

自分の朝ご飯や注射を終え、

そしてまた授乳…

オムツ変え完了！

と思った１秒後に

ブリブリっと聞こえて

オーマイガー…🤦ってなったり

洗濯物畳んだら

私も寝よー♪なんて

呑気に思ってたら

寝る直前になって

おしっこかけられるし

ドタバタすぎる😂笑

子育てって

絶対思い通りには

させてくれない🤦🌀笑

次の授乳まで寝たいけど

そろそろあげたい時間だし…

お昼ごはんも食べたいし…

でもお昼寝しないと

夜が持たないし…

傷口もまだ

お腹に力入ったりすると痛いし　

ほんとにかーちゃんは満身創痍😭笑

注射の足も腫れて痛いし

乳首は傷ついて痛いし

寝不足だし…

ほんとに

お母さんありがとうって感じ😅

親のありがたみを痛感する😭

あー

沐浴の片付けめんどくさい…

哺乳瓶の消毒も

沐浴や食事の片付けも

いつも旦那くんが

さり気なくやってくれてたから…

旦那くんのありがたみも

痛感する今。笑

でも頑張らなきゃー！

ポポのためなら

かーちゃん頑張れるよー！💪

尊い時間

可愛い育児日記を買った！

いつか、

大きくなったポポに渡せたらなぁ☺️



赤ちゃんグッズとか

育児グッズとかみてると

わくわくして楽しい🤭💕

産まれた時からつむじが２つ…😂

そのせいで、

今髪の毛が短いから

トサカみたいに

てっぺんが立ってしまう。笑

それがかわいい🤣👍

新生児期なんて

あっという間すぎて…

過ぎていく戻らない一日一日が

愛おしくて、毎日尊い…

休め

休まなきゃ、休まなきゃ、

とは思うけど、

心配だしいろいろと

やりたくなってしまう。。。

いろいろ進んで

自らやってくれるのだが、

旦那くんに任せるのが

不安すぎて…😓

完璧主義になってるのかしら💦

旦那くんが言うように、

産後うつとかになりそうな

自分の性格にハッとなる。。。

おとといは

助産師さんが来てくれて

母乳相談をしたのだが、、、

その時は

教えてもらった方法で

上手に飲ませられたのに、

助産師さんが帰ったあとで

おっぱいが上手にあげられなくて…

ポポはギャン泣きするし、

今までにないぐらい

顔真っ赤にして怒って

体のけぞらして抵抗して、

声かすれるぐらい

泣いて嫌がってて。

そんな姿見てたら

私の方がつらくなり、

何でこんなに嫌がるのに

おっぱいあげなきゃ

ならないんだろう…

もうやだ…やめたい…😭って

メンタルだいぶ落ち込んだ。

母親なのに

娘の要求がわからなくて、

おっぱいをあげられないことも

イライラしてしまうことにも、

娘の大泣きにも全てがショックで…

　

あの瞬間心が折れたよね😢

そんな私の姿に

何かを感じたのか、

すかさず旦那くんが

俺抱っこ変わるよ！

と言ってくれたのだが、

私も嫌がられたまま変わるのは

なんだかモヤモヤしてしまって

素直に甘えられず…。

でもこのままだと

ポポもかわいそうだし、

私も切り替えが必要と思い

一区切りついたとこで

代わってもらった。

逃げるように2階の寝室に行き

気づいたら１人涙を流してた😢

泣いてるの見られたくないから

すぐさまシャワー入って

ごまかした笑

旦那くんが休みなよ、

と言ってくれて、

おとといはようやく

まとまった睡眠を

取ることができた…。

久々に７時間ちゃんと寝たなぁ

子育てが楽しくて、

子供がかわいくて

触れ合いたいから

自分がやりたいのもある。

でもどこかで、

私が母親だから、私がやらなきゃ！

と自分を追い詰めてたのかな。。

うまくいかなかった授乳のあと、

昨日はうまく授乳ができて、

昨日の嫌がりは

何だったんだろう…と思ったけど

きっと

そういうものなんだろうな、

子育てって。

うまくいく日もあれば

いかない日もあって、

機嫌良いとき悪い時の

タイミングだってある。

きっとそういうことの

繰り返しだなって…

今すぐ完璧にできなくても、

少しずつ時間をかけて

ポポが何を伝えたくて

泣いてるのかわかるように

なっていけばいいんだ。

寝不足続きで焦ってしまい

肩に力がはいりすぎてたかも😅

ポポも産まれてまだ二週間、

私も母親になってまだ二週間。

まだ始まったばかりじゃないか。

これから時間をかけて

ポポのこと知っていけばいいんだ。

ポポのペースに

寄り添えばいいんだ。

無理強いさせて

コントロールするんじゃなくて、

そっと見守る母親でいたい。

初めての子供だし、

産まれたばかりで

些細なことも気になって、

心臓の穴のこととかも相まって

全てが神経質になってしまうけど、

何よりも私が笑顔で

おおらかでいなくては

母親なんてつとまらない。

どーんと構えよう。

焦らない、焦らない。

今もう既に

たくさん助けられてるけど、

もっと旦那くんを頼ろう…

たくさん休めたはずなのに、

きのう3人でお昼寝したあとから

ずっと頭痛が続いてる…🤦🌀

夜のお世話も任せて

私は早めに寝たのだけど…

しっかり寝たはずなんだけど…

今朝起きても解消されなかった🥲

元気なようで

やっぱりまだ

体は戻ってないんだろうか…

子供がかわいいという

アドレナリンだけで

この二週間駆け抜けてただけか…😅

　

ちょっとむちむちしてきた😅

朝起きて、

隣でスヤスヤ寝てる娘を見てると

毎朝幸せな気持ちになる🥰

帝王切開だったから

自分が産んだという実感が

あんまりないのだけど…

今日も確かに

今ここにいる存在に

不思議な気持ちにもなる。

かわいいなぁ。本当にかわいい。

そして、

誰に似たのか

寝相がすごく悪い🤣笑

いろんな表情をするから

ずっと見ていても飽きない😂笑

今日もポポのペースに寄り添って

楽しい１日にする！！

さて、

次の授乳までもう少し寝るかな…

頭痛治まりますように…

母になる

昨日の夜、

突然パン作りをし始めた旦那😂

朝から寝かせてた

パン生地捏ねてた…

手作りフォカッチャ！

ふわふわでおいしかった〜😁👍

オニオングラタンスープまで…

嫁ごはんより豪華な

旦那ごはん…

オニオングラタンスープ

うまかったなぁ🤤

ポポ、先月末に無事に産まれた😭✨

あの日は、

自分でも想像もしない

大変な１日になった…🥲

結局

毎日のウォーキングと

スクワットも虚しく、　

子宮口2センチのまま

変化がなく、

そのまま誘発分娩が決まり…

子宮頸管拡張剤を5本入れられ

痛みに耐えた翌日、

朝6時前から陣痛室へ移動。

拡張剤の影響で

子宮口3センチまで開き、

モニターやって

朝ご飯を食べたあと、

９時すぎに陣痛促進剤開始。

はじめは個室なのをいいことに

音楽聞いて鼻歌うたったり、

ポポに話しかけたり、

旦那くんや友達と

くだらないLINEの

やりとりをする余裕が

あったけれど、

量が増えていくたびに

痛みが強くなっていき…

次第に2〜3分間隔で

張りと痛みが強くなる。

短時間で増していく痛みに

ドキドキしながらも、

こんなに痛いんだ…

でもまだ耐えられる…

分娩の痛みは

こんなもんじゃないんだ…

と、なんとか

呼吸法で乗り切ろうと

1時間半ぐらい耐える🥲

そしたら突然、

険しい顔した先生や助産師さんが

5〜6人ゾロゾロ部屋に入ってきて、

　

「今赤ちゃんが

3回くらい苦しいサインを

出してたけど、張りは大丈夫？

今けっこう痛い？」と😳

いや、

正直かなり痛いです…

と、うなされながら言うと

「これやばいね

止めたほうがいいね」

と担当医に言われる…

え、え、何？大丈夫なの？！😭💦

と不安でいっぱいになる私。

促進剤は一旦中断して、

酸素マスクつけられる私。

そして、

もう一人の男の先生から

「もしかしたら

赤ちゃんのいる位置が

悪いだけかもしれない。

ただ、このままいくと

赤ちゃんが危険だから、

次また再開して同じような状況なら

帝王切開になるかもしれません」

と告げられる。

え…まさかの展開。

その説明の間も

痛みとハリの波に苦しみながら、

万が一の帝王切開の準備も

同時に進められ、

悶えながら手術の同意書や

麻酔の同意書などにサインをする…

とりあえずエコーで

赤ちゃんの無事を確認。

そしてお腹の痛みがある中

お股に指突っ込まれ

子宮口3センチだね…

と言われる。。。

え、この痛みで

子宮口3センチのままなの！？😭💦

そのあと血液検査、心電図、

レントゲンやらをやられて…

そして1時間後に促進剤を再開。

正直かなりお腹すいてた…笑

お昼ご飯期待してたけど

手術の可能性もあるから

飲食は一切できないまま

また痛みが襲う。

苦しくなる1段階前の量から、

もう1段階あげる。

そして再開して1時後くらいに

また先生達が入ってきて、

「やっぱり今、

薬をあげたところで

赤ちゃんが2回苦しいサインを

出してました。

もうこれ以上は危険なので

やっぱりこのあと

緊急の帝王切開ということに

なります、いいですか？」

と告げられる💦

正直もう

痛みで意識朦朧としてるし

赤ちゃんが無事に産めるなら

なんでもいいと思った😭

　

手術したことないし、

何より血小板のこともあったので

帝王切開は一番避けたかったけど…

そしてまた酸素マスクつけられて、

ハリ止めの薬やら点滴やら

おしっこの管やら入れられ、

お股の毛を剃られ、、、

なんかもう色々される😇

意識朦朧の中

いろんな説明されたけど、

正直もう先生が何を言ってるのかも

わからないぐらいに余裕がない中で

またいろんな書類にサインする。

とにかくここまで来て

赤ちゃんが

無事に産めないなんてことに

なりたくない。

赤ちゃんと、

自分自身がどうなるか分からず

不安でたまらなくなって、

突然涙が出てくる。

　

そんなバタバタな中、

先生たちと一緒に旦那くんが

病室に入ってくる。

正直一瞬

誰か分からなかったけど😂笑

先生から連絡をもらい

仕事を早退して来てくれたのだ。

直前までLINEのやりとりは

ずっとしていてくれて、

こうしてすぐに駆けつけてくれて、

本当にうれしかったし、

旦那くんの顔をみたら

すごく安心した…😭

ハリ止めの薬の影響で、

急激に激しい動悸と

身体の震えに襲われる。

苦しくて苦しくてたまらない。

このまま心臓が

止まっちゃうんじゃないかと

怖くなる。

意識も朦朧として、

「私、今息できてますか…？」

と看護師さんに聞いたぐらい😭

看護師さんや助産師さんに

「大丈夫。大丈夫だから！

赤ちゃんも元気にしてるよ。

心拍の音聞こえる？

ちゃんと動いてるよ。」

と、モニターで

ポポの心拍の音を聞かせてくれて、

励ましてもらう。

それにとても安心する。

その間も、そのあとも、

旦那くんがずっと側に付き添い

手を握ってくれたり、

話しかけ続けてくれたり、

本当に心強かった…😭✨

動悸が落ち着き

呼吸も安定してきて

酸素マスクがはずれ、

手術の間まで2人で待つ。

私の前に

予定帝王切開が１件、

緊急帝王切開が１件あるらしく、　私はその次になるので

呼ばれるまで待ってて下さいと。

何時に呼ばれるかも

分からないまま、

2人でおしゃべりしながら待つ。

いつものくだらない冗談で

笑わせてくれる旦那くん。

私が緊張で弱気になると、

「もうすぐポポに会えるよ」

「夜になったら

もう産まれてるんだよ」

と、前向きな言葉を

投げかけてくれた。

「ポポとYUKIが無事でいるための

帝王切開なんだから、

絶対に大丈夫だよ」

と言ってくれて、

突然帝王切開でお腹を切られる

恐怖と不安に寄り添ってくれた

その言葉に、私はだいぶ救われた😭

待つこと４時間…

この時間がまた

緊張でたまらなかったけど笑、

「手術の時間が

18:20に決まりましたよ」

と呼ばれたのが、18時💦

急にすぐじゃん！笑

もう、腹をくくった。

何が何でも無事に産む！

私もポポも生きて会う！

そして旦那くんのもとに帰るんだ！

手術室の前まで

ずっと付き添ってくれた旦那くん。

手術室の前は

入る前から消毒の匂い。

頑張って！待ってるから！

行ってきます！頑張ってくる！

旦那くんと別れ

手術室の入口に入った時は

さすがに緊張。

広くて長い廊下を車椅子で運ばれ、

7番の手術室へ。

あぁ、テレビで見るやつだ…

と思いながら、

7番…ラッキーナンバー…

学の月命日…

と思いながら😂笑

広〜い手術室に入ってまず、

名前やアレルギーの有無、

手術歴や歯の治療歴やらを

確認される。

そしていよいよ手術台へ！

腰痛麻酔をされてる時は

まだよかった。

旦那くんが手術したときの様子を

さっき聞いていたから、

麻酔までは怖くはなかった。

でもそこから、

台に手を固定されて

自分の顔の前に

ついたてをされた時は、

さすがに緊張Maxで怖かった😭💦

私の緊張を感じ取って、

担当の女の先生が明るく振る舞う。

看護師さんも、

ずっと手を握ってくれて、

助産師さんも

「なんの話しようか〜」なんて

声をかけてくれて。

和気あいあいな中

いよいよ始まる手術。

お腹を切られてる時、

「どう？わかんないでしょ！」

なんて先生が言う。

切られてる時は本当にわからない。

でもそこから…

臓器をいじられてる感じとか、

鉗子でつままれてる感じ、

押されてる感じはすごくして、

自分のお腹が

ウォーターベッドみたいに

なってる感覚はあった。

看護師さんに

「今頭が見えましたよ！」

と言われてしばらくしたら、

めっちゃお腹の上の方を

強く何回も押されたあと、

「出てきました！」と言われ。

そのすぐあとに

「オギャー！」という

元気な産声が…！😳✨

「聞こえたー？」と先生。

「聞こえました😭！」と私。

よかった…よかったぁ…😭

と涙な私。

その間ポポは

助産師さんに連れて行かれ、

キレイに拭かれて

体重測定などしに離れるのだが、

ずっと大きな声で

ギャーギャー泣いていて…😭

私はとにかくそれがもう嬉しくて、

「ポポはこんな声なんだぁ」

「あぁ今泣いてるのがポポかぁ」

「怪獣みたいな泣き声…😂」

とか思いながら

その声を聞いていた。

「体重はー？」

「2700グラムでーす」

と声が聞こえ、

「ポポ2700グラムなんだぁ…😭！」

といちいち感動。笑

手を握っていた看護師さんに

「かわいい〜

髪がフサフサですよ☺️」

とか言われ、

「フサフサなんだぁ😭！」

とか話してた。笑

そして

きれいになったポポと初対面！！

小さい…！かわいい……！！🥹💕

「やっと会えたね〜！😭」

「良かったぁ😭良かったぁ…」

ってずっと言ってた気がする。笑

初めて対面する我が子が

もう愛おしい。

「次はお母さんが頑張る番！

もう少しがんばって！」

と助産師さんに言われて、

数十秒間の対面が終わり、

ポポは新生児室に連れていかれる。

そこからが

めちゃめちゃ長く感じた

闘いだった…

だんだん気持ち悪くなってきて

意識が朦朧としてくる…🌀

吐き気に襲われるも

麻酔でお腹に力が入らず

うまく吐けない。

唾液？胃液？を口から出す。

頭がぼーっとしてきて、

「ねぇやばい、

薬もうちょっとあげてー」

とかバシバシ聞こえてきて、

あぁ今私やばいんだ…とか

考えてた😇笑

さっきまでの楽しい様子とは

打って変わって

緊迫な空気が伝わってくる…

看護師さんも黙ったままで、

不安すぎて

「私大丈夫ですか…？」

「私生きてますか…？」

とかヘロヘロになりながら

聞いた気がする😅笑

「もうすぐ終わる…？」

「まだまだ…ですね😇」

ガビーン😱みたいな。笑

とにかくめちゃくちゃ

長く感じたし、キツかった💦

本当に死ぬかと思って

生きてることを確認するために

看護師さんの手を

めっちゃ強く握りしめてた💦

（看護師さんごめんね…）

最後の方は意識も復活してきて、

薬の影響？か

強い震えが止まらなかったけど、

先生たちのおしゃべりも

戻ってきたから

ちょっと安心した。

最後に血圧や脈を

確認したところで手術がおわり、

6人ぐらいの人に

介助して貰いながら

ベッドに乗って病院着を着せられ

手術室をあとにする。

通ってきた廊下の天井や

先生の顔を見ながら、

「あぁ…私生きてる…

よかった…終わったんだ…」

隣の部屋に運ばれると

旦那くんが来てくれて

「YUKI、本当にお疲れ様！」

と声をかけてくれた。

安堵でしかなかった😭✨

「ポポに会えた？写真とった？」

って聞いたら、

「撮ったよ！

一瞬だけど会えたよ！」

って言ってくれて、

あぁ…本当に良かった😭と思った。

家族3人で頑張ったと感じる

初めてのお産だった。

もちろん感謝すべきは

頑張ってくれた先生たちだけど！

そのあと

病室の担当看護師さんが

来てくれて、

顔見たら安心して泣いちゃった😂💦

病室へ帰る時も

「名前何にしたんですかー？」

なんて話しながら戻った。

ちょうど病院の面会時間が

終わる頃だったから、

旦那くんとは

ここでバイバイだった。

そのあとも、

ずーっとLINEで

連絡し続けてくれた。

私は翌日まで麻酔の影響で

下半身は寝たきり状態だったから、

パジャマ着るのも

身体を拭くのも

お下の世話まで介護状態💦

これが帝王切開か…と思った。

病室で横になりながら

旦那くんとLINEしてると、

廊下からさっき聞いたような

大きな声が…。

「絶対ポポだ…」

と思ったら、

やっぱりポポだった😂💦笑

看護師さんが連れてきてくれた😭✨

初めて自分の胸で

触れ合えた我が子。

小さくて、可愛すぎて…

感動以外の何物でもない。

さっきはあいてなかった

目もあいていて、

その目と元気な泣き声、

温かさ、動いてる手足に

とにかく愛おしさがこみあげる。

写真もとってもらって、

初めて乳首吸わせてみたりもして

（ギャン泣きだったけど笑）

ほんの１０分くらいだったけど

触れ合えてうれしかった🥰

身体は疲れたけど、

母子ともに無事に

出産を終えられたことに

大きな安堵と、

我が子に会えた喜びが

こんなにも大きいとは。

　　

私お母さんになったんだ…

と不思議な感覚。

ちょっと時間が経つと、

本当に産んだ…？

って感じがしてくる💦

そのたびに

取ってもらった写真を見返して

ポポの存在を確認する夜だった😂

一緒に頑張ってくれた

我が子と旦那くんに

愛おしさしかない。　

その夜は興奮と痛みで眠れず、

そこから退院までは

文字通り満身創痍な日々だった😇

ベッドから起き上がれないぐらいの

術後の強い痛み、

痛みの中で新生児室まで

我が子に授乳しに通う日々、

昼夜問わず3時間置きの授乳。

出産おわった！

っていう達成感なんて

その日だけで、　

術後翌日から

子育てが始まることを

忘れていたよ😅

予定してなかった

帝王切開だったから、

自分的には気持ちも身体も

ついていかなかった😓💦

初めての育児の責任感と共に、

痛みと寝不足で

看護師さんに対して

イライラしたりもして😓🌀

それでも毎日

面会に来てくれる

旦那くんの存在に

やっぱり私は救われた。

体が痛いし、

眠くてしんどかったけど、

ポポには会いたくて

たまらなかった。

退院までの日々も

愛おしい日々だった。

出産するまでは

長くて長くて嫌になってたけど、

出産してからはあっという間😂笑

初めて家にポポを連れ帰った時、

嬉しさと共に

不思議な感覚だったけど、

3人でソファでくっついてる時、

2人でポポを眺めてる時、

これまでにない幸せを感じて

ありがたく思った。

女としてはやっぱり

下から産んであげたかったし、

想定外の帝王切開で、

私が産んだ！という実感は

正直ないのだけど…

　

私のお腹の中にいた！

という事実には変わりないので、

目の前にいるポポを見てると

やはり不思議な感じ。

まだまだ始まったばかりの

３人生活にわくわくする。

協力して楽しく育児したいな。

なにしても可愛い我が子。

私たちのもとに来てくれて、

元気に産まれてきてくれて

本当にありがとう😌💕

これから、よろしくね🥰

元気にすくすく育ってね！