眠れない…全然眠れない
身体は疲れてるはずなのに…
明日、私一人で帰れるかな💦
不安だなぁ。。。
慌ただしくも平和な日常から
一変してしまった…
なんで、お兄ちゃんが…
なんで、帰ってくる日に限って、
そんなことが
起きてしまったんだろう…
目を閉じると、
子供の頃に
ゲームして遊んでくれた、
子犬だった学の散歩に
一緒に行ってくれた、
あの頃が思い出される。
楽しい記憶が胸を締め付ける…
出産後初めて会うから、
ポポを見せるの
楽しみにしてたのに…
これから楽しいことややりたいこと
たくさんするはずだったのに…
どうしてなんで、お兄ちゃんなの？
もう、
私が知ってるお兄ちゃんには
会えないの…？
出産前に一緒にラーメン食べて、
楽しい話をして、
お兄ちゃんがいるとこまで
家族で遊びに行こうなんて
話も家でしてたのに、
まさかこんな形でここに来て、
再会するなんて思わないよ…
突然すぎて、
家族も言葉を失ってる。
お母さんの心情を汲むと、
母も心配でたまらない。
私はこうして今ここにいるけど、
ある日突然、
ほんの一瞬の出来事で、
人生が変わってしまう瞬間を
目の当たりにして、
怖くなっている。
その当事者家族になるなんて、
誰も思いもしなかった。
私は、何ができる…？
こうしてる間も、
産まれて間もない娘が心配で、
優しい夫が心配で、
いても立ってもいられない。
だけどお兄ちゃんだって、
自分の家族だって、
心配で心配でたまらない。
何が正解だった？
来るべきではなかった？
来てよかった？
お兄ちゃんの顔を見て、
複雑な気持ちになった。。。
お兄ちゃんに、
帰ってきてもらいたい。
私の知ってる
お兄ちゃんじゃなくても、
大切な家族なのだ。
家に帰った時、
自分の守るべき家族を
これまで以上に
愛しく思うんだろうなぁ…
今だって、
こんなに離れてしまって
会いたくてたまらないのだ。
まだ何もできない娘と
離れてしまって良かったのかと
心が痛い。。。
早く帰りたい。
娘と夫の側にいたい。
でも、
お兄ちゃんの側にもいたい…
天秤にかけることのできない
愛しい大切な私の家族。
家に帰ったら、
娘を思い切り抱きしめたい。
夫を思い切り抱き締めたい。
前みたいな日常に戻れなくても、
私は子育てを楽しく
一生懸命に頑張りたいし、
時間をみつけては
マメに家族に会いに行きたい。
なかなか、
感情が先に動いてしまって
冷静になれない私だけど…
私ももう自立した大人だ。
ポポちゃんのお母さんなんだ。
長男を見習って、
私もしっかりしなくては。
地に足をつけて、
冷静に目の前のことに
対応していかなきゃ。
怖くてたまらないのは
家族みんな一緒なんだから、
みんなで一緒に力を合わせて
乗り越えていくしかない。
少し落ち着いた。
寝なきゃ………
