愚痴でごめんねsorryね

理由もなくイライラする。

人に当たるたび
もうほんっっっと嫌になる。


なんか私、
口ばっかりの人だ～
自分が決めたこと
何一つこなせてない。


あ～もういつまで
こんなこと繰り返すのさ、私。


仕事はしたいよ。本当に。
犬に囲まれて、
目標になる先輩がいて、
お客さんとお話して、
自分の仕事に喜んでもらって。
うまいくいかなくて凹むこと多いけど、
悔しいから頑張れるとこもある。
喜んでもらえるから頑張れる。
期待にも応えたいと思うし、
皆やお店の力にもなりたいと思う。

もっと上手くなりたい。

やりがいがたくさんあるもん。
センスはないけど
大好きだから頑張りたいもん。
他の仕事なんてできない。
今の職場も大好きだから
辞めたくない。




でも結局
実際は仕事に向けて
何も行動してなくて
そういう自分が
本当に嫌で情けなくなる。


職場もこれから先
１番忙しいシーズンで、
私がいつ戻るかわからない中
予約入れるの大変だろうし、
１番の頑張りどころの年末に
予約数 抑えてるのかなぁとか思うと
本当に本当に申し訳ない。


そう思うから
早く職場に戻りたいって気持ちと、
いつまで待っていてくれるのかな…
もう呆れられてしまってるのかな
って不安と入り交じってる。


ぎゃ～ダメだ～

休まなきゃ良かったのかなぁ～
何がいけなかったかなぁ～
と考え出したらまたエンドレス。


笑っちゃうくらいネガティブ。笑

もうネガティブすぎて
自虐的に(笑)をつけるしかできない。笑



はぁ。

お父さんに
何もやらないクセにと
言われてしまった。


実際その通り。

でも内心はそんなことない！
って悔しくて、
カッとなって怒鳴ってしまい、
お母さんの電話にも
イライラして八つ当たり。
それにまたイライラ。

落ち着かないから
今ちょっと外で
頭を冷やしております。笑



一時期は
職場に顔出そうかな、
学校で練習させてもらおうかな、
と前向きになれてたのに、
いざやろうとすると
自信もなく不安で何も出来ない。

タイミング悪く
体調崩したりして
また振り出しに戻ってしまった。



おい～私～
なにしてんだ～
このまま毎日ごろごろして
ぶくぶく太った
おばさんになりたくないよ～

愚痴ばっかりの女に
なりたくないよ～～～

と、
自分の心と葛藤の毎日。笑




珠樹君ごめんね。
こんな私で、ごめんよ。
お散歩毎日行ってあげたいのに。
ドッグランにも
連れてってあげたいのに。

今朝１週間ぶりの朝散歩したら
超ルンルンして喜んでんの。笑
私がお昼寝して起きると、
猛ダッシュしてきて
顔ベロベロしてくる。笑

ヨダレは勘弁だけど、
嫌いじゃないよ、そういうの。笑
顔はしかめますが( -_-)






気合い入れ直して頑張るか。

愚痴。(※注…長い。笑)

私だってね。

人ですよ。

弱音だって吐きますよ。

怒ることもありますよ。




｢YUKIちゃんは周りに害を与えないから｣

｢絵に描いたようないい人だもんね｣

｢YUKIは何だかんだメンタル強いじゃん｣


って、
悪気も何もないこういう言葉に
けっこう傷つく。

で、しっかり覚えてる。笑





私は割と
人によって自分を合わせます。

でも、
それが嫌だとか、
自分を抑えてるとか
そういうことではなく、
むしろ全く意識してなくて。


自分と一緒に
楽しんでくれる人がいたら
それは嬉しいし、
自分もオープンになれるから
割とすぐ友達は出来るタイプ。

女性限定だけど。笑




騒ぐ子がいたら私も楽しいから騒ぐ。

おしゃべりな子がいたら聞き手になる。

おとなしい子がいたらガンガン誘う。



これが１番
自分にとって心地いいからそうしてる。

無理はしてないし、
表とか裏とか、
そんな器用なこと私は出来ない。笑
要領悪いんで。笑



だから、
一緒に行動する際は
友人に合わせることが多いけど、

友人たちの
｢意見｣に合わせる気は
さらさらない(笑)
これがB型の私の悪いところ(笑)


あとでネチネチ
文句を言うのが嫌いだから。

男っぽいんだよね、こういうとこ。笑


でもその分、
ある友人とはよく意見が衝突したり
文句を言われることが多くて、
私はそれをイライラしながら
はじめは我慢するんだけど、
貯まった時に超言い返す。

で、ケンカ勃発。

で、割とすぐ謝る。笑

10分で仲直り笑


私はそういう人の方が好き。
サバサバしてる子の方が
関係も長続きする。
友達はマイペースな私に
振り回されることになるけど(笑)。
悪いなあとは思いつつ、
久々会う度ケンカを繰り返す(笑)。
今はお互い大人になったのか
ケンカも減った！笑



私が苦手なタイプは、
最近まで仲良しだった友達。

その友達には
私が辛いときに
本当に支えて貰って、
今でもすごく感謝してる。


でも、
私がその子の裏の顔を知って、
私はちょっと途中から
ついていけなかったのね。

私にとって
１番ショックなことがあったとき
友達は心配してすぐlineくれたり、
会いに来てくれたり、
サプライズでプレゼントくれたり。

気持ちは本当に嬉しかったし
今でもすごく感謝してるんだけど…
嫌いになった訳でもないけど。


気持ちが落ち着いてから
改めて何回か会ったとき、
その友人のある話、ある一言に
正直私呆れてしまって。

ずっと相談乗ってきたのに。
もうどうでもいいや。
勝手にしてよって。

そう思ったらもう
自分が意図しなくとも
体も心も拒否反応。


でも心の奥底では、
自分も悩みを聞いてもらったり
支えてくれたことへの感謝もあり
嫌いになんてなれなくて、
それでもその子に会うと
言葉が全く浮かんでこなくて、
話せなくなって、
そんな自分の態度に
イライラして落ち込んで…

だから
自然に私から距離をおいてたの。


今でも、会いたいなって
言ってくれるから、
最近は少し回復したし
会ってもいいかな、話そうかなって
ずっと悶々としてるけど(笑)




でね、
さっきfacebookでその友人が
友達と遊んだりしてる
楽しそうな写真を何枚もUPしてて、

プライベートが
充実してていいな～って
今の自分との差に凹み気味。笑


だって今年の春まで、
ほぼ毎日会って遊んだり
マックで何時間もおしゃべりしたり
一緒にバカやって
楽しい時間過ごしてたのに。



なんで私だけ
こんなになっちゃったかな～。
こんなはずじゃなかったのにな～。と。



友人とは前は3人グループで、
二人とも
｢私友達ここしかいないもん！｣
って言ってたのに。

二人とも嘘じゃん。
いろんな友達いっぱいいるじゃん。
楽しそうにやってんじゃん。
私はすぐ会える友人、
本当に二人しかいなかったのに。




人ですもん。
メンタル強くないですよ。
皆そうでしょ。
私も一緒だよ。


お互い様なことだってあるから
簡単には言わないだけだよ。
自分自身が
乗り越えなきゃいけない問題だから
仲良しの友人でも
言わないことだってあるもん。

今ここに全部書いちゃってるけどさ。笑



仲良しの友人みんなに
自分のこと全部わかってほしいとは
思わないけど、
そういう私の本音を
冷静に聞いてくれる人がいたらな、
って最近すごく考える。

否定はせず、それでいて
的確にアドバイスしてくれる人。

いわゆる、大人な人。笑

例えるなら、保護者的な人。笑



人前でも、
私はこういう人なんだって
堂々と言えるように
自分に自信を持ちたい。

友達みたいに外見も磨いて
可愛くなりたいけど、
私はいっぺんには無理なので。笑

私は自分に自信がないから、
先ずは中身から成長させたいな。
芯の強い女性になりたい。
そういう人に私は憧れる！



頑張りましょう～。
人生あっという間。
無駄な時間なんてないのさ～。笑