困惑

仲良くなりたいけど、

遊びに行きたいけど、

誘ってくれるのは嬉しいけど…





お金だってないし、
気を使わせるのも気が引ける。



一緒にいても楽しくいられる自信がない。

まだはじめだから良いけど、
この先どんどん仲良くなっていくうち
元気な私でいられる自信がない。

きっと今の問題が片付かないうちは
ずっとネガティブなことばかり言って
困らせてしまいそう。



今の私は
誰かの話を聞いてあげることさえ
疲れを感じてしまうし、

せっかく自分の調子が掴めてきたのに
遊び疲れてリズムが狂うのも不安…。






自分の本心に正直になって
流れに身を任せたいけど、
きっとそれが一番ラクだけど、
余計な考えが邪魔してそれが出来ない。




思いきって寄りかかれたら
どんなに今救われるかな…と思うけど、
そんな重いこと他人には言えないし、
自分のことは自分でやらなければ。






いま自分が抱えている
堅苦しいいろんなことを忘れて、

パーっと美味しいもの食べて
パーっと遊びに行きたいな～
って思うけど…


私が自分のことをどうにかしない限り
そんな贅沢も出来ないのかな…
とか、思えてくる。


前は
｢仕事休んで職場に迷惑かけてるのに
遊びになんて行けない｣
って思ってたけど、
今は｢親のお金で遊びに行くこと｣に
一番引け目を感じる。



自分で働かなくちゃ自分のお金もないし、
自分のお金がなくちゃ自分の自由もない。


そんなことはわかってるけど、
今のこの中途半端な状況が
本当に正しい道なのか
自分でもよく分からなくなってしまって…


こんな不安のまま戻って
働くことの責任に耐えられるか…
正直言うと自信がまだ湧いてない。



逃げてるつもりはないけど、
客観的になると逃げてるようにも感じて、
今この瞬間の自分が
よく分からなくなってきた。




あと一歩のところまで
来ている気もするんだけれど…


学校行ったり職場行ったり、
自分がもがけばもがくほど
新しいモヤモヤがどんどん積み重なる。





仕事以外にも、
友達との関わりは
意識して変えてみたりして
ちょっと落ち着いてきたけど、
恋愛は…どうなんだか。


自分から誰かを好きになるような
追いかける恋愛は、
ちょっと今は気が引ける…
というか、興味がなくなってしまった。

結婚も…今は興味ないなぁ。

憧れはあるけど、｢憧れ｣かなぁ。。。


とにかく、
考えることが増えると疲れてしまって
関わりを避けたくなる。

でも憧れはあるから、
自暴自棄にもなれずに
中途半端な付き合いをしそうで…。










あぁ～～～～～もうやだ。



考えても意味ないのに～




考えるだけ無駄なのに～













ただ遊びに誘われただけで
何故こんなに悩んでるんだ、私。笑


友達とも違うし、
先輩とも違うから返事に困る。


親友にも、今回ばかりは相談できないし…






やられた～やられたよ…

自分自身にやられた…( -_-)


まさかそんなことになるとは
あの時は思わないじゃんね。。。



素直に嬉しいし、
迷惑だとも嫌いだとも思わないから
余計にどうしたらいいのか
分からなくて困ってる(*_*)




もう、やだ(;_;)

私は、どうしたらいいの…？？