グッチ言うぞー

ほんとに、なんでもかんでも
便利になってく今ってなんなんだろね。

逆に不便だわ。




LINE本当にきらい。


悪口なんかその時だけしゃべって
発散すればそれでいーのに。


悪いのはその子じゃないけど。


めんどくさいめんどくさいめんどくさい。




自分の時間を無駄な時間ばっかりに
使ってる気がしてならない。



なんでこの年になって
お父さんとケンカしなきゃならないの。

仕事でも恋愛でもストレス抱えてるのに
家でもイライラしなきゃならないの。

お手本にしたいと思えない先輩と
同じこと思わなきゃならないの。





私はもっと家族がよくなるように、
自分がもっとよくなるように、
そう思って恋愛も仕事も
悩みながら頑張ってるのに
どーしてイライラして
当たらなきゃなんないの。




彼氏も嫌い。

なんで会いたくないって言ってるのに
未だに親戚に会わせようとするの。

やだって言ったら嫌な顔して
私のこと嫌いになるくせに
どーして私と一緒にいるの。
「彼女です」って紹介されたとき
嫌で嫌でしょうがなかった。
何が楽しいんだか
さっぱりわからなかった。







みんなが敵に見えてしょうがない。


前はもっとずっとhappyだったのに。



私次第だなぁ…私が悪いんだよなぁ…




ぜんぶゼロにしたい。



結婚なんて焦らない方がいいとか言った人
責任とってよって感じ(笑)


焦ってなんかなかったのに。


ただ単に好きだっただけだし。


焦りたくないから、
でも結婚したかったから
離れただけだし。
ちゃんと冷静に考えてたし、
友達と遊びたかったし、
仕事本当に
これからもっと頑張りたかったから、
今はプライベートを
安定させたかっただけだし。




仕事も恋愛もこれからどーするの？私。



どーしたいのかもわかんない。




とりあえず感情に流される自分は
変えないといけないな。。。


でも恋愛に感情が
全然なくなっちゃったな。。。



家事とか、お金のやりくりとか
ちゃんとやりたかったな。
できるようにしたかったなぁ。

私も幸せを感じたいなぁ。

いいなぁ赤ちゃん。

仕事なんか本当は今はどうでもいいのだ。

頑張るための基盤を早くつくりたい。




職場のこととか考える必要、私にある？
って先輩に言いたい。
自分は結婚したくないから
そういう考えなんだろうけど。
自分は辞めるって言ったくせ
いまだに言っててバカみたい。


私だって自分のことで精一杯だよ。


本当に戻ってくるじゃなかった。

待ってるね、なんて言葉、
信じなきゃよかった。
負の連鎖だよこれじゃあ。

お店のことなんか
店長の問題でしょうが。

店長が今後一切お店に関わりたくないから
下で働く人たちが混乱してるのに
見てみぬフリして、
来年のことなんか丸投げなんだもん。


辞めたければ辞めていいよって
言われたんだから
辞めたらそれで
考えなくていいことなのに。

そりゃ心配になるのもわかるけど。
私たちだって被害者じゃん。
優しさだけじゃ自分が持たないこと
私やっと気づいたんだもん。
先輩と気持ちは同じで
自分にも言い聞かせてるだけだけど……







あ～あ。愚痴ばっか。



とりあえず今は貯金と、
たくさんプライベートで経験して、
仕事も遠回りして、こつこつやって、
無理せず豊かに日々を過ごすんだ！



ちゃんと自分を癒す(T_T)


強くたくましくなる！！


そうゆう女性になりたい。


そうゆうお母さんになりたい。


頑張るのやめる！

自然体自然体。