寝たいのに頭フル回転

やっぱさ、なんかさ…




私も仕事好きだし、
やればやるほど楽しくて
頑張れちゃうんだけど、
仕事だけだとうまくいかなくなった時
気持ちまで落ち込んじゃって。



愚痴とか不満も今までは
あんまりなかったんだけど、
周りの環境に振り回されて
自分のやりたいことできなくなると、
そのときは頑張るしかないから
頑張るんだけど、
そのあとにそれが続くと
どうしても自分がしんどくなって。




自分のプライベートというか、
女の人って、
可愛いものとか、オシャレとか、
そういうもの本当にすごく大事で、
好きな人と笑いあって過ごす時間も
本当に心の癒しになってるんだなって。



それがあるから嫌なこと、
仕事も頑張れるわけで、
自分を追い込んでまで
人のためにやる必要もないし、
失敗だってみんなあるし、
自分の希望を優先することだって
別に悪いことじゃないんだなって。






それが、わからなくなってて、
「どうして止めるの？まだやれるのに！」
って思った時もあったし、
「休んでいいよ」が
「必要とされてない」って
思った時もあったし、
「○○のせいで○○だったんだ」
って言われたくなくて必死だったし、
もうとにかく
猪突猛進してた時期だったのかなって。



別にそれなりに友達と遊んだり
仕事オンリーなわけじゃないから
楽しんでやってたけど、
それでも知らず知らずのうちに
自分の感情を溜め込んでたのかなって。




やりたいことも
そのときは全部やってきたし、
好きな仕事につけたことも、
その中で認めてもらえたり
成長できたことも後悔はないし、
むしろもっと好きになったし、
自分が気づけなかった自分に
気づけたことも、
本当に良かったと思ってる。



全部無駄な時間じゃないんだよ、
ってあの時の自分に教えてあげたい(笑)




休むことも当たり前のように必要で、
自分を甘やかしたり厳しくしたりしながら
ちょっとずつちょっとずつ
前に進んでいくんだ。
そうやって自分のペースを
掴んでいくものなんだな、と
学んだ経験なんだろうな。











もっといい時間を増やしたいな。



笑顔になれる時間、
楽しむ時間。
めんどくさいって思う時間も
楽しめるような心の余裕をもちたい。




ヨガもまた行きたいし～

マッサージも美容院も行きたいし～

本当は劇団四季も観たいんだ。

４月にヒロちゃんのライブ
行っちゃおうかな。







私のやりたいことに
ぐちぐち言ってくるような人なら
関わらなければいい。

そう割り切れる強い自分になろう。





私の人生だから。


私が決めることだから。






いつかお父さんやお母さんに
自立 した姿を見せたいと本当に思う。

孫も見せたいし、
私もあんな風に穏やかな時間が
早く欲しいなー。
いろんな所行って、
見て触って一緒に遊びたい。



そういう姿を
周りに祝福してもらえるような
人にもなりたい。





それまで頑張る。がんばれ私！笑




頑張ったら頑張った分、
自分に返ってくるから。



今のネガティブな自分を律して！！笑







よし、仕事終わったら
ウクレレdayにするぞ～～っ

お疲れちゃん

なんだか最近めちゃ疲れる。



延長１時間で疲れたよ～(*_*)

定時で上がれないの
ほんとにガッカリする。笑

仕方ないとはわかっていても。。。


河津桜が終われば春休み、
今度はGWだもんなぁ(*_*)

自分はそんなの
楽しむことなく終わってるのに
次から次へとイベント事の波が…(T_T)





みんなみたいに遊び行きたいけどさ～

もう疲れたよ～～～

デートもデートじゃなくなるし、
会っても夜から何する？だし。
もうめんどくさいから今日なんて
なんも連絡とらなかった。


こんなんで大丈夫かなわたし(*_*)




こんなに余裕ないときに
結婚の話を進めないと
いけないのかと思うと
もう全てが超めんどくさくなる。笑

正直、もうちょい待ってよって。

休み合わないから
シフトだって予定入れるの大変だし
前もって決めたいのにギリギリだし。




明るい話題が自分にほしいっす。笑


いや本来なら本当は
幸せの絶頂であるべき時なんだけど。



とても自分を大事にできてないなと
思いますよほんとに。



もっと自分の時間がほしいと
思ってしまう…