グラタンが美味しくない日

グラタンっておいしいね。

子供の頃から、

夕飯にグラタンがあるとテンションあがる。　

なんか、きのう、知り合いに

『あんたっちは(子供)まだなの？』

って言われて、

なんだかすごく心がモヤモヤしてる。

別にその人に対してどうとかじゃなくて、

自分が…自分がふがいなくて。

誰が子供できたとかそういう話題、

今はできれば聞きたくない。

絶対、

1番に来る感情が祝福じゃなくて

妬みだから。

そんな自分が嫌だから。

自分は自分なのに、焦りしか生まない。

私なんて2年も経つのにまだできない…なんで？

本当にできなかったらどうしよう。

出来ても、その後の生活が不安だな…

他にも、いろんな思いが複雑にある。

言われてから、

なんかずっと気持ちが滅入っちゃって、

帰ってごはん食べてる時に

思わず涙が溢れ出た。

食欲が湧かなくて、

大好きなグラタンすら美味しく感じなくて。

まぁ、落ち着いてから

グラタンだけはしっかり完食したんだけど(笑)

自分でもわかりやすいほどに

ダメージ食らってる😂笑

旦那くんが、どうした？どうした？

って聞いてくるのもうっとおしくて。

　

言いたいけど、

先のこと考えず呑気にゲームとかして

過ごしてるあんたになんか、

私の気持ちわからないでしょ！！

っていう、

意味のわからない意地があって。笑

なんで私が

こんな思いしなきゃならないの！って。笑

　

でもよくよく考えたら

夫婦のことは旦那くんにしか相談できなくて、

これは二人にとって

大事なことなんじゃないかって思って

今朝少しだけ話した。

昨日言われた時の気持ちとか本音とか。

私の中では、

子どもがほしいな〜って

気持ちがあった上での結婚願望だったから、

結婚したのに2年も子どもができない、

そういう環境、心境になれないなんて

まさにこんなはずじゃなかった状態で、

ずっと現状に不満ばっかりで。

旦那くんに辛く当たったり、

仕事のせいにしたり全てが中途半端で。

それがすごくつらい。

期待ばっかりしないで、

常に平常心で過ごしたいのに、

不安を埋めるために期待して、

明るくいようと努めるけど、

それが叶わなかったら感情的になって…

そりゃ疲れるわな。笑

でも正直、

今は何もしたくないってのが本音で。

外からのストレスにすごく敏感になって

すぐ感情的になっちゃうから、

もう心が落ち着かなくて。

仕事にしろ、子どもにしろ、

自分のペースでいられるよう

心がけてるけど、

やっぱり生活の中でそれは難しいな〜

って思ってるところ。　

仕事だってやる気しなくて辞めたいけど、

旦那くんの稼ぎだけでは

生活が厳しいから辞められないし。

それも頭では分かってる。

だけど心は精一杯で。

無理してんな〜今の自分。

って客観的に思ってる。

だって対して活動してないのに

ヘタばるのが早いんだ😂笑

頭痛、腹痛、胃の不調…

肩こり、呼吸がうまくできないとか

休み中はずっと体調不良。

ピアノ弾いてると気持ち晴れやかになるから

ピアノ弾いてるけど、、、

あーあ今日は

免許更新に行きたかったのに

目が腫れてるわ。

ってか免許更新って急いで行かなくても

大丈夫なんだよね？

コロナ心配だから

あんまり市街に出かけたくないな〜

今日はやめとこっかな〜

写真ブサイクになるし。

(対して変わらないけど笑笑)

とりあえず昨日余ったグラタンを

朝から食べてる。笑

朝ごはんは食べないとパワー出ない！